С чего всё началось:

Мне сложно начать, но я хочу написать это. Когда ты просто лежишь, сидишь или делаешь какую-то рутину, и понимаешь, что всё это - до ужаса тебе осточертело.

Например, сейчас я лежу в кроватке, отдыхаю, и вроде бы всё хорошо... Но! Я хочу движение, хочу идти к репетитору, к которому должна сейчас же идти... Но не могу. Почему? Мне самой интересно.

Хотя я знаю ответ: депрессия. Эта всепоглощающая, ужасная апатия, нежелание что-либо делать, а просто не существовать.

Это ужасное состояние началось лет эдак в тринадцать, когда я впервые по-детски спросила: «Кто украл мою улыбку?» И как сегодня (хотя правильнее будет сказать "сейчас", потому что я даже не могу вспомнить что ела на завтрак и обедала ли я в школе) помню, что не пришла тогда ни к какому выводу, просто хмыкнув под нос «наверно у меня просто нет настроения или меня кто-то специально расстроил».

Именно в тринадцать лет, я отчётливо помню, я заключила с собой "договор", что если мне станет невыносимо, то я сразу же обращусь к специалисту. И, возможно, именно этот "договор" спас меня от съюткейса (смотреть стихотворение «сьюткейс»). Я тогда сказала себе (о договоре): тебе плохо ‹имя›, но не так уж и сильно, поэтому когда станет сильно плохо, то пойди к врачу. Что удивительно, тогда мне и правда было легче, чем сегодня, но если бы я пошла тогда, то сейчас, возможно, у меня бы не было не проработанных проблем.

Перерыв на немного в общее:

Если вам становится плохо, не важно насколько, даже если это просто нехорошее настроение на пару дней, - идите к психологу, психиатру или психотерапевту. Если вы чувствуете, что вы не справляетесь - идите, вам помогут разобраться в себе.

Конец перерыва.

Так о чем это я? Ах да! Однажды утром я поняла, что больше не хочу жить. И именно тогда, то ли соблюдая с собой "договор", то ли просто от желания жить (но оба тех варианта маловероятны, так как я просто боюсь боли, ах, ах) я стала уговаривать матушку отвести меня к психотерапевту (и да, если вам говорят, что этому человеку нужно к врачу, то отведите его к врачу или хотя бы дайте денег на этот самый поход, а не делайте, как моя матушка - более недели ее пришлось уговаривать пойти со мной. Да, мне стоило идти одной, но, увы, денег карманных тогда было шестнадцать рублей).

Это должно быть вступление, но нет:

Безусловно, депрессия вызывает множество проблем, так что это даже не вопрос. Тема закрыта... Но. Я хочу рассказать почему именно депрессия вызывает проблемы.

Разбирать, разумеется, буду исключительно себя и со своей колокольни, поэтому если ищите незабвенной независимости, то вам нужно исследования и статьи (даже не от фикрайтеров, как я, а научные) читать, а не быть здесь.

Что я думаю о себе:

Конечно же, что я ничтожество, не стоящее и капли мирской жизни. Я хочу быть полезной и милой всем, кто только обратит свой взор на меня. Я должна быть альтруистом, забывшим о себе. Я не хочу, чтобы другим было хоть самую каплю неудобно (читать как неудобной).

Меня бросает из крайности в крайность.

Я осознаю, что в своей жизни я - самый важный человек (для себя) и что я должна жить свободной жизнью себе же в удовольствие. Я должна помогать другим настолько, чтобы мне в будущем было прекрасно просто хорошо.

От чего так? Достоверно неизвестно, но есть предположение, что сыграло много факторов, основной из которых - родительское воспитание.

В детстве меня явно недолюбили. Почему я так думаю? Сейчас, когда я стала отражением отношения родителей к себе (то есть теперь я отношусь к ним, как они к моей личности), мне внезапно так, хотя на самом деле плавно, стало буквально плевать на них. Я поняла, что не люблю их.

Факт остаётся фактом. Прошлого уже не изменить, можно только научиться на своих ошибках, как, например, я (не всегда, разумеется, - порой я, как слепой котенок тычусь вновь и вновь в одну проблему с одной стороны) с депрессией.

Но что же сейчас?

Я выстраиваю себя заново:

Однажды достигнув дна, я, оттолкнувшись, поплыла наверх, к лучшей для себя и только для себя жизни.

Я не хотела жить, просто отправиться в небытие, я думала о способах съюткейса (и даже выбрала один, самый безболезненный и быстрый: провести сталью по сонной артерии. Но не стала реализовывать, потому что, так уж карты сложились, я боюсь боли, а когда будет соприкосновение - будет страшная боль, усилинная тем, что совсем рядом с головой).

Так как же я стала себя выстраивать? По кубикам, по раздам, из Лего.

Во-первых, я разрешила себе хотеть. Началось с того, что каждый раз, когда мне приходилось выбирать между чем-то и чем-то, я заказывалась клубок в себя, как рыбка в песок. Я доставала из себя малейшие отголоски желаний. Это было сложно, но нет ничего невозможного - все в том или ином виде возможно, а если нет, то просто подход идёт не с той стороны.

Если честно, я и сейчас слабо что чувствую, хотя прошел уже год (!) с примерного момента моего разрешения. Я до сих пор стремлюсь к своим хотелкам.

Во-вторых, я разрешила себе чувствовать. К сожалению, я ещё не пришла к тому, чтобы плакать навзрыд. Но, опять же, я плавно к этому иду и сейчас могу пустить пару слезинок. Мне было так же сложно понять, что улыбаться и смеяться получается только тогда, когда ты можешь и огорчиться, и пореветь. Поэтому я дома в тишине ходила кругами, смотрела аниме и ревела из-за любого случая: хоть один другому признался в любви, хоть собачка умерла, хоть Джирайя утонул пронзенный Пейном.

В-третьих, я приняла, что в нашей жизни нет смысла, что мы - случайная случайность в ходе развития вселенной, которая сложилась по стечению нейтральных обстоятельств. Это грустно (для кого-то), но (хорошо) именно поэтому можем строить любые цели.

Как итог, я освобождаюсь от навязанных культов.

Но что же за культы управляли мной в течение практически всей моей жизни? - Культ любви и отношений, долга перед родителями и культ стереотипов (ну, по типу тех, которые о девушка должна.., парень должен.., все обязаны... И так далее).

Я не скажу как я освобождаюсь от них, потому что ещё не до конца прошла этот путь. Но поведаю о них самих.

Ах, да, я разберу все кратко, буквально в один-два абзаца.

И так, начну, наверное, с моего любимого (что очень логично) культа детско-родительской любви. В чем заключается он? Да, собственно, из названия и понятно: долга любви родителей к детям и детей к родителям.

Я выступаю сейчас (и скорее всего не буду выступать наоборот, так как я не собираюсь минимум в ближайшее время заводить детей. Как сказал кто-то умный из интернета, дети не заводят меня, я не завожу детей) со стороны ребенка. Но, как нормальный человек, скажу, что никто ничего никому не обязан - особенно дети родителям. Почему дети не обязаны родителям? Все просто: не вы выбирали рождаться вам или нет, а родители выбирали родится ли вам (если они не выбирали в силу непреодолимых обстоятельств, то тем более). Кто выбирал, тот, в этом случае, и несёт ответственность.

Далее культ отношений и немного о стереотипах.

Первое и самое главное, что я поняла, - романтическое отношения слишком романтизированы (как бы странно и тавтологично не звучало). А из этого вытекает культ сексуальных отношений, эдакая производная. Но по порядку.

Что нам советуют, когда мы говорим, что одиноки? Нет, не стать более экстравертичным и не найти хороших друзей... А найти девушку/парня. А ещё за что дают в некоторых ресторанах скидочку? Правильно, за наличие пары. Пары, Карл, пары, а не кучи друзей (что ещё и выгодней было бы)

А почему я думаю, что есть культ секса? Потому что есть понятие сексуальность, сравнения поедания банана (в основне своей это относится, конечно, к патриархату, но, помимо этого, является признаком оного культа) с ублажением и куча рекламы завязанной не на дженовских отношениях.

И меня это дико раздражает (частично от того, что я неромантичный асексуал, но не аромантик). Однако итог я подведу немножечко позже.

Второе и не менее важное - гетеро нормативность, и это не "окей".

- Почему? - кто-то может задать вопрос, непременно ожидания ответа, который сейчас же этот человек и получит (надеюсь, животные не читают этот пост, они же... Хотя... Он ж читать даже не умеют, хах).

Потому что есть природа, есть химия, биология и заложенная или тремя возможность влюбляться (сместить на две буквы корень и получите мое отношение к большей части любви - прикольная штука, не так ли?). И говорить, что любить те же гинеталии, что и у тебя самого, не нормально - это не "окей". Биологию изучайте, а не стереотипы, навязанные гомофобным и сексистским обществом.

А теперь обещанный вывод: надеюсь, вы поняли, что я не поддерживаю устоявшиеся (особенно на постсоветском пространстве) идеи: что мужик в доме - главный хозяин, а женщина - обслуга; что дал бог зайку даст и лужайку (и все подобное, включая "дети - цветы жизни"), хотя дети - это осознанный выбор и рости их необходимо в достойных человеческих условиях; и что найди именно человека противоположного пола для решения личных проблем и так далее.

А как оно повлияло на меня, исходя из моих личных убеждений? Да так, что, заговаривая с родителями на эту тему, мы непременно ссоримся (в силу того, что моя речь слабо развита, ну, в плане "так, так как..." и прочей способности быстро сообразит как я могу аргументировать свой тезис. - И все это вытекает из того, что родители "затыкают" своего ребенка, не давая ему развить свою мысль, получить опыт говорения и способность мыслить во время монолога/ответа/диалога/вставить-нужное-слово, а не паниковать). А, следовательно, я недополучаю необходимой поддержки и внимания (так как их защитный механизм - это убегание у матушки и нападение у пареньки, а я неконфликтный индивид), вследствие прекращения всех разговоров (но тут прима эстрады - общее отсутствие диалога в семье).

Как вы могли догадаться, для человечека очень важно внимание и дружеская/родительская/любая-другая-не-только-романтическая любовь. Коей у меня нет из-за описанного. И, как закономерный итог, того, что катастрофически не хватает флаффных отношений, депрессия усугубляется, к сожалению.

Как же я ушла с обрыва и выхожу из ужасной депрессии сейчас? Да, я об этом писала, при чем в этом же посте... Но повторюсь, хотя и более кратко, и другими словами:

Стоя на обрыве, я понимала ценность жизни и свои страхи (ну, те, которые боязнь боли и того, что расстрою кого-нибудь. Да, в то время я сильнее зависела от мнения другого и других, чем сейчас), следовательно, я, зная что делать в подобных случаях (разумеется из статей из интернета, а не своего опыта, лол), стала требовать обращения к врачу (вы уже знаете эту историю)). Получилось или нет - вы логически подумаете, зная, что это было без двух месяцев год назад.

Сейчас же, не без помощи специалиста, я начала путь, который, в силу некоторых обстоятельств, следствий и размышлений, прохожу совершенно одна. Из успехов: меньше зависимости от мнения других, большая толстокожесть, появившееся уважение к себе и небольшая возможность слышать свои желания. Но до сих пор стремлюсь понять какой дорогой жизни я хочу идти и кем в этой жизни хочу быть.

Возможно, это кому-то покажется слишком оборванное, но, по-моему, логичное завершение. Что ж... Вот и конец, а кто читал - молодец.

Спасибо, что прочитали до конца. Хорошего дня 🤍.

P.S. Да, здесь четыре страницы.