Никак не могу собраться. Переосмысливаю происходящее.

В общем, увольняюсь с основной работы, надо отработать две недели и свободна. В голове пока каша. Я все продумываю, чем буду заниматься, грандиозные планы так и роятся, но бесконечно разбиваются о реальность. Нервы расквасились окончательно, поэтому я без понятия, что могу написать и напишу ли вообще в таком состоянии. Придется походить по врачам и маленько подлечиться. Хочется вязать, но это ныне достаточно дорогое удовольствие (моток ниток без всяких акций от 60 грн, а одного явно ни на что не хватит). Вязание всегда успокаивает, но я боюсь, что как только что-то не получится, я заброшу его. Так случалось много раз...

Хочется писать что-то более-менее приятное, но боюсь, мои тараканы вылезут в тексте и разбегутся по всем героям не слишком равномерно. Так что снова и снова будут появляться травмированные, замученные и маленько загнанные персонажи, сбегающие куда-то в леса, глухие дикие деревни, закутки и пустыни, лишь бы подальше от социума. Ну, это на будущее, чтобы там не ожидали розовых пони с единорогами и не писали мне потом об этих ожиданиях...

Я б и сама с радостью сбежала в какой-то лес, но к сожалению, ныне все леса либо государственные, либо частные или заповедные и жить там нельзя. Потому что я в упор не понимаю, как жить в мире, когда все зависит от денег, денег ни на что не хватает, цены растут как мутанты-крокодилы в фильме ужасов, зарплаты урезают, да еще и условия на работе такие, что долго не выдерживаешь. Не знаю, кем надо работать, чтобы там был адекватный коллектив, адекватный начальник, нормальная зарплата и божеские рабочие часы. Сколько ни ищу что-то нормальное, вечно то начальство с ума сходит, то в коллективе проблемы и все крысят друг на друга, то зарплата такая, что смотреть смешно, то график сумасшедший, а то и два-три в одном. И вот вспоминаю я ныне ни хрена не смешной анекдот о том, что если пятый муж бьет по роже, значит виновата рожа, а не муж, и думаю, что проблемы со мной, а не с работой. Это я не тяну пахать по 12-14 часов в сутки по состоянию здоровья. Это я не умею общаться с людьми, а в свете обострений и луны не в том зодиаке мне они вообще кажутся какими-то странными существами и бесконечно раздражают. Это я провоцирую начальство? Хз, вполне возможно, что я невольно становлюсь тем самым козлом отпущения, на которого проще наорать, чем что-то объяснять. Ну о маленькой зарплате ничего не скажешь, она уже такая, какую официально назначает контора. Но возможно, следует требовать большую? Хотя вряд ли...

Пока думаю, переосмысливаю, пытаюсь разложить все по полочкам. Чего я хочу на самом деле? Покоя. Чем я хочу заниматься? Тем, что не приносит денег, а то и тратит их - чтением, просмотром фильмов, написанием каких-то историй, вязанием, домашними делами. Кем я хочу быть? Никем. Я бы предпочла не быть вообще, но выбора мне не давали. Мне не нравится ни одна профессия, я не хочу ни на кого переучиваться. И на этом все. Ступор, затычка, тупик. Буду думать дальше.