Краник открылся на полную мощность и меня залило снами.

Это довольно любопытно - факт того, что как только снизилась нагрузка, меня буквально завалило снами, идеями, сюжетами, просто бери, выгребай это все и пиши. Пишу потихоньку, потому что силы все же иссякают намного быстрее, чем я рассчитываю. Потихоньку пишу седьмую главу Аграна и рассказы-сны. Не думаю, что они что-то значат, скорее выдают мне все те потерянные истории, которые я пропустила за два года работы на износ.

Морально стало полегче, по крайней мере, я спокойно сплю, не колочусь по вечерам и не подхватываюсь в 3-4 часа утра. Физически пока еще не очень - то зубы сыпятся, то желудок, то давление скачет, но это все поправимо. Хотя цены на пломбы меня уже не то что пугают, они уже ужасают. Это из разряда Лавкрафтовских ужасов, когда представляешь себе, на что идешь и все равно идешь, потому что неизбежно и неотвратимо, да и лучше сделать сейчас, чем через год вырывать этот зуб. Правда, вместо Ктулху в кабинете вполне себе недурственный молодой стоматолог, но от того не легче.

А кроме того, началось мое любимое состояние на все лето - дражайшая аллергия. Аллергия - это все равно что противостояние со всем миром разом. Цветы не то что нюхать, на них смотреть не хочется, поскольку проклятущая пыльца норовит превратить тебя в опухшее нечто. Домашние питомцы тоже идут мимо, так как всю жизнь стоит вопрос или он или я. Духи - опять пролет, после особо термоядерных духов хочется выцарапать горло. Апельсины, мандарины, клубника с малиной и прочие яркие прелести жизни помахали издали ручкой, как и морепродукты. Спасибо хоть хлеб с котлетой еще можно съесть. А самое смешное, что я начинаю чихать, когда расчесываюсь, то есть, у меня аллергия на собственные кусочки кожи, пресловутую перхоть. Это из разряда сама себя сжираю... Лекарства-то помогают, но после них хочется спать, причем не просто в духе "я б поспала", а "вот прямо тут щас вырублюсь и мне похер". Бедный стоматолог все выпытывал, нет ли у меня аллергии на антибиотики, я честно сказала, что три года назад, когда их пила - не было. А вот что сейчас творится в этом боди хорроре ходячем, я без понятия. К счастью, хоть укол нормально прошел.

Прочитала статью про депрессию на пикабу - человек просто поделился своим опытом и состоянием. И натолкнулась на более чем 600 коментов (на тот момент, когда читала, а щас еще больше будет) от людей, которые так или иначе сталкивались с этим состоянием. То есть, огромное количество людей этим страдают, но почему-то всем похер. Это похоже на повальную эпидемию, всей и разницы, что человек не чихает и не кашляет, а всего лишь не хочет жить. Или лежит или ходит как зомби, без особого понимания, зачем это все. И чем больше я читала, тем больше убеждалась в циничности нашего общества. Они нам говорят - просто сходи к врачу. Но никто не говорит, что нужно сначала пройти через целую сеть - регистратура, семейный врач, сдача анализов, рентген (у нас обязательно каждый год, а то ковид и туберкулез), для женщин еще и гинеколог (каким местом гинекология касается депрессии я не знаю). И пока все это пройдешь, то почувствуешь себя на всех кругах ада. Везде очереди, везде больные, кругом без очереди принимают военных, а военных привозят или они сами приходят целыми толпами по двадцать человек... В общем, чтобы попасть хоть куда-нибудь нужны стальные яйца, железные нервы и луженая глотка. В результате я стала обладательницей нормального рентгена, неплохих анализов крови, вполне себе божеских результатов обследования женских прелестей и полным нулем лечения того, что мне требуется. На мои просьбы выписать хоть какое успокоительное мне вручили магний В6 и выписали препарат от давления, который я и так уже два года как пью, погрозили инсультом (как будто я не знаю, что он у меня по любому будет от такой жизни, да он у нас семейная болезнь) и отправили нахрен туда... Самое смешное, что Максу тоже выписали такой же магний В6, только уже для лечения почек. Походу, магний - это универсальное лекарство сейчас, как в прошлом было кровопускание. Ну, от магния хоть вреда не будет. Дали номер психолога, но тут все упирается в деньги. Один прием психолога у нас в городе стоит от 400 до 1300 грн, а я сейчас как бы не в том положении, чтобы сходу тратить такие деньги. Плюс большинство психологов еще и в Днепре, у нас такого раздолья нет. Короче, я хз, че делать, попробую вытаскивать себя за хвост сама. По крайней мере, я в состоянии двигаться и что-то делать, пусть и постоянно уговариваю себя сделать то и се.

Двигаться после отдыха стало на порядок легче. Если раньше я поднимала себя как мешок картошки, то сейчас хотя бы спокойно могу встать, сделать зарядку, пройтись по городу, то есть, я не заставляю себя, а просто делаю. Это хороший результат. С гигиеной проблем нет, у меня наоборот после ковида появилась фишка постоянно намывать руки, даже если они и не кажутся грязными. А вот с чувством вины пока ничего сделать не получается. Оно все равно есть. Пока я что-то делаю, еще божески, но когда я не в состоянии ничего сделать и нуждаюсь в отдыхе, меня будто жрет изнутри - ты лежишь, а там посуда в раковине/стирка/немытый балкон/не вынесенный мусор и тд до бесконечности. А я пас.

С эмоциями тоже беда. Я стала анализировать этот важный признак - отсутствие эмоций. Так вот, я довспоминалась до того, что беда с эмоциями у меня была с самого детства. Я помню этот странный разговор, когда мы шли с мамой в больницу - у меня были в который раз какие-то проблемы - и она спрашивала, люблю ли я родителей. А я слушала себя, слушала, но внутри была пустота. И сказала, что нет. Я действительно ничего не чувствовала. Ни тогда, ни сейчас. И вместо того, чтобы насторожиться, меня просто обозвали инопланетянином. Я вздохнула и признала. Так то и так. Так было проще. Я помню, как жутко завидовала всем этим влюбленным парочкам в школе и технаре, но сама не чувствовала ничего. Мне было пофигу на парней и девушек, это были просто люди из окружения и более ничего. Я до сих пор не понимаю как это - влюбиться, что-то ощутить, какие-то там бабочки в животе, эндорфины и прочая радость. Ума не приложу - ну как? Я много чего могу представить, но вот эмоций выдать не могу. И оттого мои персонажи тоже зачастую практически без эмоций. Я могу написать, что персонаж улыбнулся, но он просто улыбнулся, без ничего в душе. И мне пофиг и ему...

Единственная полноценно доступная мне эмоция - крайняя ярость, ненависть и злоба. В различных пропорциях на каждую ситуацию. Я могу имитировать эмоции, могу растягивать губы в улыбке, могу делать более мягкий голос, но это все ненастоящее. По настоящему мне просто пофиг на все. Есть еще страх, но чтобы испытать страх, надо большая доза адреналина. Пока что помогают обстрелы и слышимые взрывы, но боюсь это ненадолго. За год уже как-то попривыкла ко всему. Так-то я и фильмы ужасов смотрю, чтобы испытывать хоть что-то... Вот тут самое трудное для изменений. Сложно заставить себя чувствовать то, чего ты никогда в жизни не чувствовал. Какая она - искренняя радость? Каково это - чем-то восторгаться? Как это - чего-то жаждать? Что значит испытывать страсть? Что значит чего-то настойчиво хотеть? Я не знаю и никогда этого не знала. Тем людям в обсуждении было проще - они познали депрессию взрослыми. Они знали, какие эмоции потеряли, понимали, что к чему и как должно выглядеть. Быть может, не сразу, но узнали. А я не знаю, как это. Уже прогресс, что я начала замечать красоты природы - чудесные облака, красивый закат, прикольную птичку на подоконнике, распустившиеся одуванчики. Но... это из разряда "красивое" и все.

В общем, еще работать и работать. Проблемы свои я знаю, но вот выхода из них я не вижу. Эмоционально я на уровне примуса у кота Бегемота, разве что загореться могу и то после помощи. С одной стороны, ну жила так всегда, когда лучше, когда хуже было состояние, как говорится не померла и ладно. С другой стороны, я знаю, что может быть лучше. Но я не знаю, как этого достичь. Конечно, вряд ли я добьюсь каких-либо серьезных результатов самостоятельно и без специальных колес, но ведь и пить колеса постоянно тоже не выход. Я так от изжоги пью - пока пью, все ок, но стоит только прекратить как все возвращается обратно.