Опять про сны и размышления.

Раньше я как-то отмечала, что бывают такие дни, когда все окружающие сношают тебе мозг. Вот случается такое, что и на работе не угодишь, во всем виновата, даже в том, к чему отношения не имеешь вообще. И дома случается какой-то эпичный срач - чаще всего с маман, иногда с кем-то из знакомых, приятелей, мимокрокодилов. То с соавтором что-то не так сделаем - да, живые люди, ошибаемся, бывает, видим одну и ту же ситуацию с разных сторон. То в интернете с кем-то можно зацепиться на ровном месте - как обычно и бывает.

А вот сегодня мой мозг вынес сам себя во сне. Как говорится, никогда такого не было и вот опять. Сон вышел настолько мерзостный, что я вообще пожалела о досыпании. Но свалило вот, подумала - вдруг приснится что-то интересное, почему бы и нет, благо что утром понедельника все заняты и никто не будет дергать, долбиться в дверь и звонить по телефону без нужды. Ан нет. И приснилась такая лютая хрень - опять про работу, про брошенный универ, вот эта галиматья с документами, вот эти все зачетки. Физкультурница еще такая противная попалась там, как начала мне на мозги капать, мол, ты вечно освобожденная, вечно со справкой и хочешь четыре? Да тебе три не за что ставить. И ведь не орет, спокойно говорит, но в голосе такое презрение, будто перед ней не человек, а вообще не пойми что. Мне аж жаром бахнуло в лицо - явно давление скакнуло, а она все говорит - не притворяйся, нет у тебя ничего, все ты выдумываешь. Потом долгий тяжелый разговор с маман, мол, как мы теперь будем, как ты будешь без учебы и работы - я так поняла, что в версии сна не вывезла вообще все одновременно. И когда я наконец-то от этого проснулась благодаря чему-то бахнувшему на улице, то на минуту подумала, что бомбежка и решила, что нет смысла вставать, все равно сдохну. Потом таки проснулась окончательно и поняла, что никакой бомбежки нет, надо вставать и вывозить эту печальную реальность, но осталось это противное чувство вины.

Вот окружающие для тебя все, а ты ничем не воспользовалась, от всего отказалась, просрала все возможности. И эта вина настолько мощно жрет, прямо выкушивает по частям душу, что совершенно ничего не хочется. Кажется, будто так на самом деле и есть. Кажется, будто я нарочно и специально ленюсь, ничего не хочу, ничего не делаю, будто всем мотаю нервы, везде лишняя и бесполезная. Рациональная часть сознания осознает, что это очередной приступ самокопания=болезни, но эмоциональная часть полностью погружается в эту вину. Будто ныряет с разбегу с головой и все. Выплыть очень сложно. Мне понадобилось два часа вязания, чтобы привести свои мозги в порядок и заставить себя поверить, что это не специально. Я действительно не вывожу. Я давно пришла к выводу, что лучше встать и уйти, чем годами терпеть мучения, за что потом от окружающих получишь поощрение и медаль "главная дура на планете". Психике удобно быть жертвой, потому что жертву все жалеют. Яркий пример жертвы - моя мать и я сама. Она привыкла всю жизнь страдать и меня приучила страдать. Нужно заткнуться, терпеть, страдать, вывозить невывозимое даже если уже совсем все. При этом спасибо никто не скажет и миллион долларов не подарит, только нагрузит новых обязанностей.

Я не люблю жалость. С тех самых пор и не люблю. Жалость она убивает. Заставляет плакать о себе. Как там Воланд говорил - они от жалости хиреют? Вот и я так же. Одно дело помощь, разговоры, дружба и другое - жалость. Жалость кормит жертву, но одновременно еще же и добивает, не давая выйти из порочного круга. Потому со сном следовало разобраться, разложить его по полочкам и понять, что это всего лишь больное воображение. Учиться мне не надо много лет как. Диплом лежит на полке, потому что он никому не нужен. Ни красный, ни синий, ни зеленый, никакой. И о работе мне переживать не о чем. Быть может, за лето попадется какая-то подработка на утро и мне этого хватит с головой. Там еще решается вопрос с той работой на 0.25 ставки - руководство думает, а надо ли это им вообще. Да так да, нет так нет, я стараюсь об этом специально не думать. Чем больше думаешь и планируешь, тем меньше эти планы сбываются. Но как вырвать из головы эти душещипательные разговоры и постоянное чувство вины, я пока не знаю.