Начну с приятностей - нагенерила картинок, которые мне не подошли и выложила в этот пост https://freedlit.space/blog/1292 Если кому надо и подходит под его нужды, то берите. Сюда просто все картинки не влезут. А ежели кто еще и фотошопом владеет или художник, то сможет сам доделать так, как ему надо для индивидуальности.

А теперь осеннего нытья пост. Как обычно тот душевный подъем уже к вечеру у меня закончился и скатился во все ту же моральную яму. Короче, за три капли активности буду расплачиваться еще несколько месяцев апатией, а там весна и привет, мочало, начинай сначала... Это похоже на то, будто при попытке зажечь свечку магией я получаю такой откат, как от огненного вала и месяцами валяюсь потом без магии вообще. Обидно и неприятно, но что ж... Интересно вообще сравнивать моральные силы с магическими, есть в этом что-то... любопытное.

Вчера был день рождения у отца. Ну что я могу сказать, он тоже немало толкнул меня в разочарование. Отец из-за инсульта уже пребывает в каком-то своем измерении и вспоминает былое - как он работал на заводе, что там и к чему, нас с матерью не слышит или не воспринимает сказанное вообще, речь невнятная. Мать его тоже не слушает и гнет свою линию, он обижается, начинается нытье. В общем, чудесно, блин... До кучи они оба где-то подхватили сопли и теперь из-за них и я соплю - на работе начальница приперлась с бронхитом, дома родители добавили, вот и мне досталась приличная порция микробов. На счастье пока соплю не так сильно, как в сентябре, но за горлом следить надо как за пытающимся сбежать заключенным - чуть только отвлечешься, не пополощешь вовремя, не запшикаешь лекарством - все, привет мой любимый ларингит, когда пропадает голос и я разговариваю то как Дарт Вейдер, то пищу как Витас. Мечтаю, чтобы снова вернули в обиход маски, и я не болела всю осень, зиму и весну, вбухивая в лекарства всю зарплату. Надеюсь, их все же вернут, а то слухи о новой волне ковида ширятся.

Дом родителей тоже валится. Там вообще все валится. Когда я прихожу туда, то мне кажется, что я попадаю в какую-то параллельную версию вселенной моего дома, родительского дома. Я помню этот дом если не уютным, то хотя бы не таким замученным. Хотя в детстве все кажется проще и волшебнее. В детстве плевать на заляпанную плиту, всратый и закапанный пол, ржавую раковину. В детстве это все родной дом. Сейчас это просто старая задрипанная однушка с валящимся потолком, развалившейся и воняющей сантехникой, старыми просящимися на помойку коврами и кучей никому не нужного барахла. Мать до сих пор таскает мой школьный свитер, а ведь ему уже лет двадцать. Что характерно, свитер только слегка выцвел.

Я часто думаю, что эта раздолбанная квартира является элементом моих кошмаров, из нее все начинается или ею все заканчивается. Еще в кошмарах часто вылезает моя квартира, точнее, квартира бабушки, какой она была до ремонта и моего переселения. Старая, с желтыми стенами (покрасили самой дешевой краской), с вырезанными мною из тетрадок собачками-котиками, приклеенными на стены, с коврами, с большими тумбами и полками со всякими травами и вещами. Таинственная и непостижимая. Та самая спальня, которая долгие годы была "моей" комнатой, где я могла пересидеть все невзгоды и даже закрыть дверь... Не знаю, почему-то мой мозг выдает именно это в кошмарах, расцвечивая их самыми разными событиями. Большинство из них сюжетов не имеют, а кошмары потому, что там идет общая атмосфера запустения, страха, войны и всего такого. Страшно не успеть домой до темноты - а во снах в основном комендантский час наступал с полной темнотой. Страшно прийти в дом и увидеть всю эту разруху. Страшно знать, что там творится что-то неладное.

Еще пошли кошмары о ползании. Я иначе не могу это назвать. Просто есть сны-бродилки, кошмары или нет, это уже не так важно. Они разные, но я там всегда иду куда-то. По городу, по частному сектору, по улице, по лесу. Я иду. В кошмарах-ползании все иначе. Сначала я иду, потом пытаюсь бежать, бежать уже не могу (куда-то спешу чаще всего или кто-то подгоняет), потом пытаюсь перепрыгивать силой воли - не знаю, как, но мне удается перемешать себя во сне просто глядя вперед и искренне желая оказаться чуть дальше. Но с каждым таким прыжком расстояние все ближе и ближе и вот мне уже не удается сдвинуться с места, я падаю на четвереньки, ползу как могу, потом уже и вовсе перетаскиваю себя только руками. Сегодня сон зашел дальше. Обычно на стадии ползания я просыпаюсь, но сегодня что-то пошло не так. Ползание затянулось - я тащилась по мокрой грязной дороге, попадала в лужи, тащила еще и мокрую тяжелую одежду. Потом силы иссякли, и в какой-то момент я поняла, что непреодолимая сила тянет меня вниз, ниже и ниже, мордой в лужу, а та лужа была глубокой и захлебнуться там можно было только так. Я смотрела в лужу, но не видела своего отражения, только серую грязную воду, в которую уже вот-вот могла погрузиться с головой. И какой-то силой сдвинула себя руками с места. Тело было такое тяжелое, будто парализованное. Потом я постепенно смогла подняться на четвереньки, а потом и вовсе выровняться и пойти. Одежда высохла. И я снова шла по дороге как в нормальном сне бродилке. Я знала эту дорогу, я здоровалась с какими-то людьми, которые устраивали сбор на старой точке у разваленного танка (не знаю, почему, но в версии сна на одной из улиц нашего города обязательно валяется танк времен второй мировой и его никто не трогает, просто сдвинули за тротуар и оставили так. Там собирается в основном неформальная молодежь). Я помню эту версию в разных снах - в одних я даже порой убирала эту улицу, а там ведь много деревьев и листвы, так что работенки хватило. Сон странный, но я надеюсь, он означает подъем и преодоление, а не то, что у меня когда-то отнимутся ноги)

А еще я слушаю "Тимьян и клевер" - аудиокнигу о специфическом маго-детективном агентстве и думаю, что хотела бы где-то видеть такого персонажа, как Айвор, только чуть более ответственного. Я ничуть не против активного любвеобильного фейри, но он порой слишком легкомысленный и равнодушный к некоторым важным вещам. Да и поворотный поворот в конце меня немного озадачил. Променять старого компаньона ну как бы бога, пусть и не всесильного, на девушку, которую знаешь от силы месяца три... ну это как-то... кхм... Ладно, может быть, великой мужской любви там бы и не получилось, но хотя бы дружить и жить с этими фейри можно же. Тем более, что Айвор отдал своему компаньону сердце в прямом смысле слова, когда тот в детстве утонул на самом деле и был уже фактически мертв. Лично я бы не смогла так просто отбросить того, кто стал мне донором и помощником на долгие годы в обмен на какого-то там молодого парня, пусть даже и симпатичного. Но это уже мое субъективное мнение, которое я знаю, куда засовывать... Но над персонажем подумаю. Быть может, что-то где-то и выгорит.