Товарищ доктор сказал менять работу, иначе пипец со спиной будет постоянно. Ломаю голову, куда можно себя деть в этих условиях. Пока ничего умного не придумала. Продавцом я не выстою по 12-14 часов плюс там надо ящики с продукцией таскать да и вообще, хреновый из меня продавец. На заводе я тоже такая перекрученная не нужна, там и тяжести таскают, и та же смена в 12 часов, ещё и ночные бывают, и сквозняки... За компом тоже не высижу целый день и глаза добью окончательно, там и так уже близорукость прогрессирует, просто я все откладываю и откладываю поход к окулисту, дожидаясь, пока жареный петух клюнет в мягкое место. Да и ноут убила пока, хз вообще, исправят его или нет, завтра понесем в ремонт. Плюс не шарю вообще ни в программировании, ни в дизайне, ни в чем-либо ещё, с чем можно смело сидеть на удалёнке дома.

Острое ощущение ненужности порождает закономерный вопрос - как жить и зачем вообще жить? Заработать на жизнь не получается - все заработанное вот ушло на аптеку и на корсет, который аж на две тыщи затянул. Мать сказала, что дешевле меня держать дома, чем я работаю и постоянно болею, трачу бешеные деньги на лекарства и опять болею. Чувствую себя декоративной собачкой, которой доступно только лаять из хозяйской сумки да жевать специальный корм. Что-то некрасивое, слабое, трясущееся от малейшего шума и бессмысленное. Такое вот существо, содержать которое могут себе позволить лишь довольно обеспеченные люди.

Я все думаю о том, что вселенная выполняет желания, но как и любой джинн или кто там ещё из исполнителей желаний, она делает так, что пожелавший потом сто раз проклянет себя за исполнение его прихоти. Мои родители в свое время получили чего хотели - ребенка, но за мой 31 год жизни уже наверняка не раз пожалели о своем настойчивом желании. Поскольку вселенная вместо опоры и помощи дала им обузу до скончания дней. Пожалуй, это наиболее яркий пример того, что если у тебя чего-то нет, то, быть может, оно тебе и не надо? Я часто думаю, что они были бы здоровее, дружнее и жили бы лучше без меня. Но к сожалению, отменить сам факт своего существования не могу.

Мое желание сидеть дома и читать книжки тоже исполнилось, но какой ценой... Всю жизнь я хотела только покоя и уютных других миров на бумаге. Вот только за это никто не заплатит. Реалии нашего бренного мира таковы, что ныне миром правят деньги. Думаю, больше ничего желать и просить не стоит - сбудется все так, что лучше бы и не сбывалось... Такое чувство, что все катится к чертям в пропасть и любой мой поступок, любой выбор или отказ выбирать только приближают ее дно. Чёрное, беспросветное днище где-то в глубинах ада. Что бы я ни сделала, что бы ни выбрала, как бы ни поступила - все равно результат будет одинаковым. Как в песне про ведьмака - сделал выбор неверный как всегда. Как всегда - вот основная проблема. Как ни пытайся крутиться, а все равно все заканчивается какой-то грандиозной лажей. Дело не в работах, не в окружающих людях, дело только во мне.