Дочитав очередную книгу-сказку остро ощущаю тошноту от реальной жизни. Это как тошнота в желудке, только вот от нее невозможно избавиться ни пожевав кислого, ни даже вырвав. Увы, она постоянная. В книгах хотя бы что-то случается, то опасности, то преграды, то чудеса, а тут... болото. Скользкое, топкое, унылое и бесперспективное просто потому что.

Чем больше читаешь, тем больше понимаешь - ничего такого с тобой не будет никогда. Никогда - страшное слово. Оно пугает намного больше бабайки под кроватью и монстра из шкафа. И даже больше, чем рука водяного из слива раковины. Потому что оно сияет неотвратимостью и как бы говорит - ничего сказочного здесь нет и не будет. Никогда вообще любопытное слово. Да, говорят, мол, не зарекайся, но я-то знаю, что это как раз и не поможет. Порой становится так тошно, что хочется уже чего угодно - хоть страшилище из фильма разглядеть, хоть с домовым столкнуться, хоть краем глаза заметить красавчика эльфа, но... ничего этого нет и это так убивает веру в сказку в реальности, что хочется додать себе сказки самой. Любыми способами. Любым образом. Хоть сюжеты выдумывать, хоть фантазировать днями напролет, хоть в снах что-то увидеть.

Я не знаю, почему реальная жизнь стала такой противной, слишком материальной, слишком зацикленной на деньгах. Все вспоминаю слова, кажется, Маленького Принца - люди не поймут, когда ты им опишешь красивый дом с розами у крыльца, с занавесками и зеленой крышей, они поймут, когда ты скажешь, что дом стоит сорок тысяч франков (не дословно, как я помню, возможно, и вовсе неправильно, но суть ясна). И верно, мало кого интересует, есть ли в доме красивые занавески и цветы в горшках, всех волнует только сколько он стоит, как долго платить ипотеку и как можно быстрее закрыть кредит. С жизнью то же самое. Никто не спросит как ты себя чувствуешь, хорошо ли тебе на душе, не плакала ли ты сегодня. Нет, все спрашивают, где ты работаешь, кем, сколько получаешь, когда замуж, когда рожать, часики тикают (не видела нигде в матке часиков, ну да ладно, простим их, грешных), почему не переучишься на программиста (как будто это так легко - плюнула дунула и диплом в кармане), почему не пойдешь в фирму Х, почему то, почему се... Никого не волнует душевное состояние, все хотят знать твой уровень успешности и насколько сильно ты отличаешься от них. Если сильно, то снисходительно посоветуют какую-то херню, если преуспела, то будут завидовать и издалека подсирать, распуская глупые сплетни. Люди такие люди...

Иногда мне кажется, что стоит пойти куда-нибудь туда или сюда, в какое-то место и вот там как раз и будет дверь в сказку. Но увы, там - это чаще всего на природе - ничего нет. Все двери закрыты, окна забиты, люки задраены, нет тебе сказки, не заслужила ты... Я все иду и иду, как во сне, но если во сне хоть что-то происходит, то в реальности ничего. Абсолютно.

Из-за того, что врач сказал мне побольше ходить, я уже облазила весь парк и площадь и там ничего нет. Вообще. Только старое колесо обозрения жалко напоминает что-то смутное из кошмаров. Но оно такое замученное, сломанное и облезлое, что хочется пожалеть, а не бояться. Словно кто-то взял и стер все, что порой отображается во снах, чтобы и духу его не было. Ничего сказочного, ничего ни страшного, ни интересного, просто обычный город, в котором изо всех сил пытаются делать вид, что все в порядке и ничего не происходит.

Теперь я вспоминаю тот сон про лужу, в которую я едва не нырнула и думаю - быть может, он был вещий? Я падала и ползла, я могла утонуть, но все же смогла подняться. Если интерпретировать падение как болезнь, то кажется, надо достичь почти самого дна, чтобы суметь подняться и идти. Да и если как жизнь, то аналогично. Только неизвестно, до какой глубины надо нырнуть на самом деле.

Как ни странно, я все еще верю в сказку. Пусть не в этой жизни так в следующей, главное до нее не сломаться окончательно. А там уж сочиню что-нибудь сама, у меня теперь много времени выдумывать, правда, сидеть все еще почти невозможно и писать очень неудобно. С планшета получается дикий фейспалм из-за Т9 да и большие тексты там не наберешь. Но ничего, я постараюсь, а что поделать. Хочешь сказку - сделай ее сама. Как всегда.