от телефона и интернета, а не от всякой пакости. А еще от человека.

Только сидя без связи, я начинаю понимать, насколько мы уязвимы и зависимы. И не только все общество, но и лично я. Порой мне кажется, что без интернета проще - нету и нету, чего бухтеть-то, сиди пиши себе, читай, можешь что-то приготовить, если вдохновение нагрянет прямо ах. А вот без связи... начинается дикая тревожность. И за соавтора в том числе. Ну вот такая я тварь тревожная, в голове роится сотня мыслей одновременно о том, что может пойти не так в наше дивное время и приключиться с человеком, с которым все время что-то приключается. А я даже не могу узнать и спросить как дела. И даже не знаю, тот старый номер мтс это все еще его номер или номер папы, или вообще чужой, или, или...

Основная проблема в том, что если мне надо, я буду пытаться что-то сделать. Да, скорее всего, у меня ничего не получится, но я попытаюсь. Найду новый номер, куплю самый дешевый телефон и вот это все. В его случае - на нет и суда нет, не буду делать ничего, сгорел сарай сгори и хата. И вот мне надо - я и с максового компа зайду, и готова новую симку купить, и вообще все, что в моих силах и не заставляет тратить много денег. Но с той стороны отклика нет. Не работает - пофиг вообще, зачем искать старый телефон с другой симкартой, пойду посплю дня два. Потерял пароль? Да пофиг, и так сойдет, и без него неплохо. Надо пошевелиться - вообще пофиг, не буду шевелиться. И у меня часто возникает чувство, что надо оно все только мне одной. Дружба, соавторство, какие-то идеи, миры все эти несчастные, звонки, телефоны. Я вспоминаю, сколько раз покупала ему дешевые звонилки, которые точно уже нельзя убить с одного пенделя, сколько раз пополняла телефон, сколько раз ломилась в стенку абсолютного пофигизма и полного несопротивления ситуации. Я понимаю, что он сломлен как человек, я тоже сломлена, мы не здоровые люди и у нас зачастую нет сил преодолевать непреодолимое, нет денег и возможности ехать куда-то, где-то видеться в нейтральном месте (у меня уже нет сил готовить 100500 блюд, драить хату и звать гостей, ну нахер, лучше кафе, однозначно). Я понимаю, что порой нет сил выйти из дома, нет сил вообще кого бы то ни было видеть и говорить. Иногда даже встать сил нет и спасает только полный мочевой пузырь. Но если с той стороны не делают ответные шаги, есть ли смысл мне переть вперед?

Я сделала то, что смогла, я дала номера телефонов, но в ответ тишина. Я понимаю, что нет интернета, но в Днепре намного больше возможностей, хотя бы вай-фай от кафешек, торговых центров и тд должен быть, не все же на этом киевстаре сидят. Есть еще пункты несокрушимости, где тоже есть вай-фай, думаю, там не откажут человеку зайти в сеть и написать два слова в личку типа "я жив" и "все ок, просто нет связи". Всего пара слов в день удержат мою тревожность на поводке и она уже не будет лаять каждую минуту "а вдруг там пипец, а мы не знаем?". Я боюсь услышать или прочитать такое типичное "Ну вот я видел твои номера, но я не смог их запомнить, они такие длинные сложные и вообще, а записать на телефон не смог, потому что телефон был в сети и ты понимаешь", а в моей голове будет орать алярм - бумажку, блять, возьми и запиши! Но до этого разумеется никто не додумается, и я снова потом буду размышлять в одиночестве - а надо ли мне тащить чемодан без ручки, который еще и не открывается, но потом соберусь и скажу себе - тащи. Потому что больше друзей нет. Потому что больше никто в реальной жизни не захочет поговорить о снах, о мирах, о персонажах. Потому что всем насрать с высокой колокольни и ты фигней маешься, лучше бы работу нашла, детей родила и была бы как все - безликим куском серого говна. А я не хочу такой быть. Не хочу быть очередной шестеренкой в слаженном капиталистическом механизме получения прибыли очередным илоном маском и кто там еще ворочает миллиардами. Я хочу сохранить эти хрупкие фантазии, мечты, идеи, хочу показать, что они существуют. Хочу знать, что я не просто псих, который что-то там выдумал, а это вообще хоть кому-то нужно. Но увы. Иногда не нужно. Иногда оно нужно только мне.

И я снова и снова захожу в личку, смотрю на отсутствие хоть какой-то активности и думаю, думаю. Почему все сложилось именно так, почему не пошло по другой колее. Быть может, я что-то не доделала, что-то не додала, что-то не так сделала? Но потом я понимаю, что любой человек тоже должен делать что-то, а не сидеть на жопе ровно как падишах и принимать подношения в виде дружбы, любви и прочего, и меня потихоньку отпускает. Я сделала со своей стороны все, что смогла, теперь уже это не от меня зависит. Вторая сторона любых отношений тоже должна шевелиться и что-то делать. Да, дружба у нас сложная, тянущаяся через много лет, с перерывами, скандалами, истериками и всем причитающимся, но она есть. Хоть какая-нибудь по идее лучше вообще никакой. Я первая ее начала, мне ее и тащить на своем горбу, что поделать. Я была как инициатором общения, так и инициатором разрыва, а потом опять же первой полезла мириться, общаться и что-то пытаться, потому что поняла, что не вывожу традиционное житие-бытие, тошнотную реальность и отвратную жизнь. Мне снова захотелось сказки, только она теперь у нас страшная иногда...

Я знаю, что виновата. Но в те моменты, когда я поступала так, а не иначе, я не могла поступить иначе. Привыкшая прогибаться под взрослых, я прогибалась, а что было делать? Да, я тогда не умела отстоять ни себя, ни дружбу, я понятия не имела, как жить вообще (и сейчас не имею), но уже тогда я понимала, что такие отношения до добра не доведут и ничего хорошего из них не получится. И я права. Мы оба нуждаемся в ком-то, кто будет нас тащить - спасателе или как там правильно психологи говорят. В ком-то, кто даст воспитательного пенделя, потащит за ручку к стоматологу, пнет и отправит лечиться, учиться, что-то делать. Потому что в противном случае наши беды с башкой только многократно усилятся и это будет сборище двоих рыдающих человек, которые намеренно причиняют друг другу и себе боль. Тогда я это поняла интуитивно, а сейчас понимаю и мозгом. И понимаю, что общаться все же лучше на расстоянии - я не выдерживаю длительного обильного общения с любым человеком (больше двух часов не выносила ни разу), человек меня начинает раздражать, я становлюсь злой и агрессивной. Когда людей несколько и они общаются между собой, мне значительно легче и я могу проще перенести это мероприятие. Но не в одиночку. Он этого не понимает, ему нужно много общения, много тактильности (я вообще не переношу, когда меня касаются, трогают эти гребанные пуговицы и все такое), много разговоров, нужно подтверждение интереса к его увлечениям (аниме, например). По телефону проще, по телефону мне общаться намного легче. Это сложно объяснить, сложно передать, сложно выковырять из пелены прошлого все эти кучи странных, неприятных и совершенно по разному понятых ситуаций.

И даже в соавторстве у нас вылезают все эти вот тараканы. Когда мой персонаж морозится (потому что не может не морозиться по своей природе), когда его персонаж воспринимает "подожди" как "никогда", когда мы сами не понимаем друг друга и у персонажей выходит какой-то затык. Иногда они остаются эти затыки в тексте, иногда переписываем целые сцены, а что делать, если они там не по плану. Сложно, очень сложно. Сложно разбираться в том, в чем еще не разобрались психологи и психиатры. Сложно выковырять из огромной кучи навоза в голове объяснение собственного поведения, а понять чужое порой и вовсе невозможно. Я уже много лет талдычу одно и то же - у меня беды с эмоциями. Я не понимаю этих тонких полуулыбок, намеков, всяких человеческих глупостей и условностей, мол, если на платье красная розочка, то я согласна, а если синяя - то нет. Ну вот не дано. С мимикой у меня тоже бедно, обычно всегда поддерживается кирпичное лицо. На самом деле мне не пофиг на что-то, но я не умею показывать это "не пофиг". Мне может что-то нравиться или не нравиться, но я опять же не умею подавать признаки того, что что-то не так. В обычном состоянии я даже не смотрю на лица людей - какой смысл на них таращиться, если я их все равно не вижу и это просто расплывчатые цветные пятна, которые не дают ровно никакой информации и только тратят время? Про взгляд в глаза еще круче - а где они, эти глаза на этом пятне? Надо подлезть прямо носом к носу, чтобы что-то там увидеть и понять, но прямо настолько близкий контакт меня скорее всего выморозит и отвратит еще больше. Естественно, что многие люди этого не понимают и начинаются проблемы. Во взрослом возрасте еще можно это как-то объяснить, но тогда в те годы мое кирпичное лицо доставляло мне много проблем. Он всегда считал, что мне глубоко пофиг, а я всегда считала, что от меня требуют невозможного и все это слишком сложно. И в тексте тоже так вот получается - беды с эмоциями, персонаж не сделал того, что должен был будучи здоровым, адекватным и зрячим. Потому что я не знаю, что он это должен сделать, у меня даже мысли таковой не возникает.

Вот так и едем, тянем тележку с грузом собственных проблем и бед с башкой. И это пост весь - очередной приступ тревожности и способ ее излить. Размышления о прошлом и настоящем, какое бы оно там ни было.