Обычно, такие мотивационные и итоговые посты пишутся под Новый год или на январских каникулах, но никак не в начале февраля. Я долго собиралась с мыслями, долго копила энергию, чтобы высказаться. Итак, этот пост не о фанфиках и искусстве, поэтому, если вам неинтересны рассуждения о депрессии и подозрениях на СДВГ, то вы с чистой совестью можете закрыть этот пост, вы совершенно ничего не упустите.

С 2019 года я начала постепенно погружаться в состояние депрессии. Давайте сразу оговоримся, что это не самая обычная хандра, присущая каждому человеку время от времени, а настоящее тяжелое состояние, а затем и болезнь. Я не посещала психиатра, но можете быть уверенны, что я теперь об этом знаю всё.

Поначалу приступы бессилия сменялись приступами злобы от непонимания близких. Вместо помощи и моральной поддержки я получала истерики ревности от лучшего друга и полный игнор, а затем и агрессию от семьи. С горем пополам я смогла защитить диплом и глотнуть воздуха перед поступлением в магистратуру. Очень красочно моё состояние описывает мой читательский дневник, который я веду с 2017 года. В 2017 году я прочла – 64 книги, в 2018 – 43, в 2019 – всего 12. И все 12 в первой половине года.

В 2020 мне стало немного легче, я начала постепенно писать фанфики, вспоминая тягу детства, я жила одна в комнате общежития, могла наконец-то побыть наедине с собой. Мне стало легче на несколько месяцев. В этом году я смогла прочесть 13 книг. Не слишком много, но я старалась сохранить крупинки своей жизни. Хотя я и подвергалась постоянному прессингу со стороны родных, они требовали, чтобы я совмещала учебу в магистратуре с полноценной работой и наконец-то слезла с их шеи. Учёба давалась тяжело, магистратура была не совсем по моему профилю, ко всему прочему моменты просветления и активности сменялись полным бессилием. Бывало, что я не ела по два дня, потому как не могла встать с кровати и дойти до холодильника. Однажды я не мыла голову три недели, потому что у меня не было на это сил. Волосы вообще страдали в тот момент, однажды я не расчесывала их месяц. А у меня волосы ниже пояса, представляете себе этот колтун? Прочесать их я потом смогла только с помощью молитвы и банки бальзама.

В 2021 году я достигла дна, прессинг родителей и предстоящая сдача магистерской диссертации сделали своё дело, я не справлялась с учёбой, жизнью. Я стала видеть жуков и белых котов, которых и в помине не было в комнате. У меня постоянно болело всё тело, а давление висело где-то в районе 80 на 40. Мне некому было рассказать об этом, люди вообще не очень любят слушать о таком. Пожалуйста, вызовите мне скорую. Все болеют, не драматизируй. Честно говоря, я не уверена, что по правилам сайта я могу описать здесь всё, что произошло, но скажу кратко – в некоторых людях я разочаровалась навсегда, затаила страшную злобу и решила, что при удобном случае верну им всю эту ненависть. Месть? Да. Плохо ли это? Наверное, не знаю. Плохо морально запинывать и без того слабого человека, который от бессилия не может есть, спать и двигаться, у которого и без того страшные боли в руках и ногах от каждого движения.

Каким-то немыслимым чудом мне удалось выжить, несмотря на все упрёки и обвинения в том, что я объедаю свою семью. Кстати, при росте 175 мой нормальный вес 63 кг, в те периоды обострений я худела до 53, поскольку просто не ела.

Я смогла закончить университет, судя по моему читательскому дневнику в 2021 году я прочла только одну книгу. Видимо, в моменты просветления я таки доползла до книжной полки.

2022 – я работаю. Работа тяжелая, неблагодарная, начальница истерик. Год как в тумане. Были свои горести и печали. Честно говоря, вспомнить что-либо сложно. После пика стресса мозг словно онемел. Я строила несбыточные планы, представляла себя профессором каких-то наук. Наверное, мой мозг просто пытался меня таким образом поддержать. В 2022 году я прочла 7 книг. Успех, если понимать из какой ямы я выползла.

2023 год. На меня свалилось очень много несчастий. Смерти родственников и питомцев, тяжелые болезни родственников, я возила мать на бессчётное количество осмотров по всей нашей области, меня в лицо и по банковской карте знали все профильные врачи. А потому я прочла всего 2 с половиной книги. Некогда. Очень много тяжелых мыслей, но я уже не так часто лежала без сил. Нет, не скажу, что я была здоровым человеком. Абсолютно нет. Я всё также временами лежала в тёмной комнате, пытаясь собрать разум в кучку после очередных криков и упрёков в лени. Но во мне появился хоть какой-то интерес к жизни – мне стали интересные некоторые вещи, я смогла смотреть кино, я читала фанфики, почти забросив свои.

2024 год. Итак, поздравьте меня. Я начала свою третью книгу за этот год. Я чувствую себя более менее нормальной, чего не было с 2019 года. Да, мне всё также тяжело концентрироваться, а огромные проблемы нашей семьи никуда не делись, но конкретно я теперь хотя бы чувствую эмоции по этому поводу. Хоть что-то кроме бесконечного страха и усталости.

Итогом этих лет я могу назвать пропажу моих лучших лет жизни, их не вернуть. Но я выжила. У меня огромные проблемы с концентрацией, я могу заниматься одним и тем же делом не более чем 10-40 минут (в зависимости от самого дела), а потом мне необходимо переключиться, иначе я ловлю ступор и больше ничего не могу делать. У меня проблема с подбором слов, иногда я не могу вспомнить простейшие слова, тяжело подбираю их, чтобы выстроить фразу. Это критично для меня, ведь сейчас я работаю учителем. Но я стараюсь. Я подозреваю у себя СДВГ (надо дойти до врача, я знаю), потому что уж очень многое сходится. Раньше я этого не замечала, потому что была собой довольна, а в 2019 г. стало и не до того, навалилось совсем другое. Забавно в таком возрасте как у меня сейчас понимать о себе что-то вот такое. И, последнее, появились проблемы с речью. Губы словно немеют, я шепелявлю. Никогда такого не было, а теперь немного есть, лол.

Но самое главное, последние несколько дней… мне нормально. Я могу заниматься делами. Я прихожу в себя. Это такое потрясающее чувство, его даже не описать. Вместе с тем я боюсь, что это просто такой период и скоро снова вернется беспробудная серость и я опять несколько недель не смогу помыть голову или не смогу поесть просто потому что мне совершенно невозможно встать.

Вот как-то так. Подводя итоги, хочу сказать, что напишу ещё один пост с огромным количеством планов, которые я имею на эту жизнь и год в частности. Надеюсь, я не написала ничего такого, что противоречило бы правилам сайта.

Если вы дочитали до этого момента, то вы мои герои, спасибо)