Вчера то ли обострение было, то ли полнолуние, хз, но на мозги действовало плохо. Ну или весна начинается и обострение идет семимильными шагами. В общем, разговор с соавтором толком не заладился. И выдал он, мол, поодиночке мы пишем лучше. Да, я с этим согласна. Потому что поодиночке он может писать в три часа ночи, когда я вижу десятый сон, а я могу писать утром, когда у меня есть еще хоть какие-то силы. И вдохновение не надо отгонять, и ждать никого не надо, и обсуждать вотэтоповороты тоже не надо - захотел и написал, сам, молча и без мозговыноса. Только вот еще совсем недавно кое-кто ныл о том, что писать не может и я единственная, кто еще с ним пишет и отвечает на соавторство быстро.

Честно говоря, я его понимаю. И одновременно мне немного обидно. Вот вчера я весь день прождала ответку, чтобы что? Правильно, чтобы услышать по телефону, что он не знает, о чем писать. То есть, написать в личку, мол, такие дела, творческий затык, давай придумывать очередной ход вместе, мы не можем. Надо сидеть тихонько и не отвечать ни на что, надеясь, что гроза минует и молнией не шандарахнет я не попрошу писать ответку ни на одну работу и вообще жизнь удалась. Это мне дико напоминает ситуацию в гифке, где котик сидит, смотрит, как у него в доме рвет трубы и тупо махает мисочкой, мол, мои полномочия на этом все. Вот реально, мне кажется, если у него прорвет трубы, то он закроется дома на все замки, заберется на шкаф и выключит телефон, дожидаясь, пока по воде не поплывут все тапки-миски-тряпки и пока соседи не вызовут спасателей и не вскроют дверь.

Черт, я даже пойму, если он захочет взять перерыв, ради богов, на здоровье, я тоже возьму перерыв и отдохну от всего. Новые идеи придут, напишу что-то новое. Но нет. Об этом мы молчим.

Вчера еще было настроение такое романтишно-эротишное и я предложила написать что-то (ко дню Святого Валентина например). И предложила вполне себе нежную и красивую зарисовку с двумя демоницами - разбавим суровую мужицкую любоффь, чего бы и нет. И что я услышала в ответ? Фу, бэээ, как так можно вообще, фу мерзость. То есть, смотреть лесбиянок на порнхабе это нормально, а написать про них - фу и бэ? Я маленько охренела - потому что не предлагала ничего кинкового, отвратительного или прямо извратного, просто банальный нежный секс, даже без игрушек им. Ну мало ли... Спросила, что тут такого, ну вдруг мое предложение вызывает какие-то негативные эмоции или что-то для него неприемлемо (хотя что именно? вон гурятину ж написал и даже не спросил, приемлемо ли мне читать это и редактировать, скинул просто на тебе боже, что нам не гоже и как хоти, так и вертись. А когда я спросила, могу ли в следующий раз отказаться бетить работу с каннибализмом и кинками, удивился, мол, я думал ты видела метки. Извинился, конечно, но осадочек у меня остался). Ответа на вопрос я разумеется не получила, а когда пыталась допытаться дальше, то получила стандартное "делай что хочешь". И таким тоном, каким мне маманя это говорила всегда. Вот после этого тона руки опускаются, все падает, вдохновение улетает к соседу, а муз вешается на люстре, потому что после этих слов не хочется уже ничего. Вообще.

И думаю я - если напишу эту зарисовку сама и выложу ее отдельно вне Попытки, не стану ли я врагом народа, потому что он эту зарисовку не хотел? Персонажи практически мои - за Грету я и так писала все время, а за Клериль он там писал вначале, а потом и ее мне скинул в нагрузку, чтобы не расслаблялась. То есть, я не нарушу его священное авторское право на персонажа и не изменю им характеры - там особо и менять ничего не надо. И не сказать, что сделаю это втихую как крыса - потому что я еще вчера предупредила о своей идее и спросила, как она ему. То есть, обвинить меня в наглом замалчивании тоже нельзя. Но все равно еще ничего не сделала (и не факт, что вообще напишу, с таким-то настроением), но уже чувствую себя виноватой во всех грехах мира, впору тащить крест и ползти на гору.

Но зато он обижается, что я забросила Хельга (того самого слепого мага), мол, ему эта работа нравится. Ну так пиши ради всех богов, я даже согласна отказаться от соавторства, чтобы не мелькать в шапке. Но нет, самостоятельно мы ниАсилим, вместе с еще какой-то работой писать мы тоже ниАсилим, а вот мозг мне кушать мы Асилим, да. Вот и получается, что я должна бросить все, что мне интересно, чтобы писать то, что меня угнетает и писать именно так, как он хочет, а не так, как вижу и хочу я. Да, для меня эта работа мрачная, сложная и психологически тяжелая, а для него нет. Да, у него ассоциации с той же общагой в виде радужных пони, блюющих светом, а для меня общага - это мрачное грязное место с тараканами, грязной посудой в раковинах, бухущими маргиналами и прочими личностями, которые не могут позволить себе квартиру (пока или вообще). Ну что я могу сделать, если ассоциации именно такие? У меня общага рядом с домом, я вижу постоянно, кто там живет и в каком виде и когда мне предлагали там работать, то мне показалось, что это филиал ада. Очень суровый филиал такой, да.

Короче не знаю, настроение вчера перегадили и сегодня, писать ничего не хочется, только думается да колотится это все в голове. Вот выплеснула, авось полегчает. Пойду читать триллер про психушку, авось попустит...