Натолкнулась уже на два недописанных рассказа Лавкрафта. И если один просто обрывался как есть (да, в печатной книге, увы), то вот под вторым было указано, что автор, который дописывал за Лавкрафтом то, что у него осталось, по сути соавтор, умер 4 июля 1971г. И в этот момент мне стало как-то так, словно меня ударили кулаком под дых. Странно и непонятно, немного больно от осознания, что эти рассказы НИКОГДА не будут дописаны. Проды не будет, потому что оба автора мертвы. Лавкрафт, насколько я помню, умер в 1937 г (если че не так, то поправьте меня). Это уже почти сто лет назад (нам тут уже ближе до 2037 г, это всего-навсего 13 лет так-то. Даже не знаю, что тут можно прилепить - лол, кек или ъуъ). Дерлет умер 53 года назад - фактически прошла человеческая жизнь. Мне грустно от того, что все остальное уже будет не то и не так, по сути, если кто-то после них и подхватывал инициативу и развивал вселенную, то это все равно фанфики, как ты их ни крути. И я тоже могу написать всратый фанфик (именно всратый, потому что не осилю написать так, как они писали, в их стиле и с высокопарной речью). И ничего нового уже не будет. Отчасти я стала понимать фанатов Мартина, когда они молились за его здоровье. Хоть я и не осилила "Игру престолов" ни в виде книги, ни в виде сериала (это тот самый тип блевотной работы, который собрал в себе полное ккомбо всего, чего я не переношу - инцесты, педофилия, измены и прочая гадость), но все равно могу понять, что люди чувствуют, когда понимают, что могут так никогда и не узнать, чем же это закончится НА САМОМ ДЕЛЕ.

Конечно, можно попытаться написать отсебятину и выложить ее, но что-то меня останавливает. По сути, я уже слишком сильно "продукт своей эпохи" и то, что пугало людей конца 19-начала 20 веков для меня сейчас детские сказочки на ночь. Потому что тогда не было столько фильмов и книг ужасов, тогда жанр только развивался. А сейчас этого добра из каждого утюга навалят и еще сверху насыпят на закуску. Все, что угодно, Пощекочут какие угодно страхи и потайные фобии, вывернут душу. Как человек, смотревший в детстве Секретные материалы и Мумию (и не спавший потом ночами, но это мелочи), могу сказать, что моя психика слишком зачерствела для того, чтобы попытаться в эти лайтовые ужасы с привидениями. А уж если писать от первого лица, то это будет просто хоспаде... Приехала в хату, доставшуюся в наследство от деда, нашла странное письмо, прочитала, пошла в закрытую комнату, нашла там жабу, с воплями: "Ну еб твою мать, жабы проклятые!" задавила ее нахер, выкинула куда-нибудь на огород или в лес и забыла обо всем, стала жить поживать и хату ремонтировать. Не ну че, я глушь люблю, подальше от людей-человеков... Да, не выйдет у меня передать весь тот ужас и одновременно эту какую-то нежную инфантильность и самоуверенность их героев, которые такие "Ну жаба там какая-то бегала, ну че с ней будет, пущай бегает". Я примерно так же думаю про бегающую по квартире сороконожку, правда, она не обещает вырасти в огромного монстра людоеда, а так пущай мух поджирает на здоровье.

Что меня еще больше заставляет грустить, так это мысль о том, что я не хочу, чтобы огрызки моих недоделков публиковали. Ни при жизни, ни после смерти. Я не хочу, чтобы читатель однажды точно также спотыкнулся на надписи "автор умерла ХХ числа 20ХХ года, поэтому рассказ остался недописанным". И это хорошо еще, если будет тот, кто эту надпись сможет сделать. Потому как есть большая вероятность, что написать это будет просто некому. А если вместе со мной сгинет ноут со всеми паролями, то тем более. Так что пусть они себе лежат эти недоделки и огрызки в черновиках. Лучше пусть их никто не увидит, чем они поманят читателя интересной историей, а потом с размаху шмякнут тем фактом, что уже никогда ничего нового не будет. Так-то ощущение такое, что хоть покупай доску для спиритического сеанса, добывай духа этого самого Делрета и спрашивай, чего он там напридумывал, но не успел дописать за Лавкрафтом. Хотя я, конечно, не настолько отбитая и в мир духов предпочитаю ходить только во сне, от греха подальше. А то они потом от меня не избавятся.

Ну в общем, я еще больше уверилась в том, что надо публиковать только готовые работы. А еще почувствовала какую-то странную тоску. Как будто меня так аккуратненько оторвали от новой вселенной, поманили пальчиком, показали через окошечко, а потом окошечко захлопнули и сказали что-то типа "теперь сама додумывай как хочешь". Я-то додумаю, но это все равно будет не то, не так и не туда.