Днем записать не смогла, вырубили свет, так что будет вечером. Собственно, сон странненький. Типа какую-то девушку хотели насильно выдать замуж за некоего неугодного ей мужика и для того, чтобы избежать такой участи ей нужно было заработать достаточно денег и выкупить саму себя. Да, звучит бредово. Девушка нашла легальный способ заработать и стала вязать скатерти и шали. И довязалась до того, что ее уже как знаменитость показали по телевизору вместе с офигенной ярко-голубой шалью с ананасами (узор крючком ананас, если интересно, можно погуглить). Ну и вроде как я смотрю эту новость по телевизору и в шоке от того, что можно вот так запросто на этом заработать. Мне становится дико горько от того, что я тратила годы, но так и не научилась вязать этот чертов ананас да и вообще всякое желание отбилось что-то делать в последнее время. И добивает комментарий диктора про ее талант. На этом я разревелась и проснулась. Да уж, надо лечить нервишки.

Ну, собственно, завидовать вымышленной моим подсознанием девушке в реальности я не буду, а вот мысли про талант набежали. Вообще, сейчас на все что угодно модно говорить - талант. На самом деле я считаю, что талант - это просто склонность к чему-либо. Она либо есть, как например, голос и слух для пения, либо ее нет. Некоторые люди утверждают, что таланта не существует и все их заслуги - это результат упорного труда. Но я эти две вещи и разделяю и соединяю. Поясню:

Талант для меня опять же это склонность к какому-либо роду деятельности - рисованию, пению, вышивке крестиком, танцам, игре на баяне и все в таком духе. У человека может быть хороший слух, равновесие, усидчивость, мелкая моторика и тогда это все идет как успешный фундамент для его работы или хобби.

Упорный труд в выбранной стезе штука хорошая, но тут надо различать труд, который дает результаты, и труд, который показывает, что результата особо нет. При наличии таланта упорный труд дает отличный результат - человек старается, тянется, работает, улучшает скилы и получает хороший и отличный результат, оплату труда, признание и известность (музыкант или именитый художник, например).

Сам по себе талант можно так и не выявить за всю жизнь или не иметь оного. А можно пропить, прогулять или как-то иначе потерять. Можно, к примеру, уметь отлично петь, но всю жизнь отработать на заводе и петь только во время праздничных застолий. А можно не уметь петь и лезть на сцену (что, собственно, частенько и происходит благодаря деньгам) и выпускать потом кошмарные песни, от которых вянут уши. Можно быть гениальным актером, но зазвездиться и опуститься, перестать играть в кино и спиться. И таких примеров масса.

Отдельный же упорный труд может как дать результат так и не дать его. Можно сколько угодно пытаться петь, но если нет ни слуха ни голоса, то вызовешь только ярый мат у соседей. Можно бесконечно рисовать кружочки с овальчиками, но из них так и не выйдет Мона Лиза. Да, выйдут отличные, просто идеальные кружочки с овальчиками, но если у человека нет чутья цвета, свето-тени, общего представления, как и что рисовать, то ничего не получится. Будет хрень. Конечно, можно поступить как новомодные ныне художники - сесть попой в краску, а потом на холст, после чего продать "картину" за миллион долларов, но это уже из другой оперы.

Тяжкий труд сам по себе может сделать человека хорошим прочным середнячком в его сфере, например, рисовании, писательстве, танцах и тд. Но для того, чтобы достигнуть того, чего достигает талантливый человек с тем же трудом, придется приложить еще больше усилий. И иногда результат остается не самым удовлетворительным.

Я оцениваю это по себе со стороны писательства. Не скажу, что прямо выдаю ударные темпы и тяжкий труд, но все же как-то стараюсь (как обычно недостаточно по мнению низкой самооценки, но пока что запихаю ее мнение под плинтус). Ну так вот, мне кажется, я уже года так три-четыре как доползла до своего потолка и не могу выдать ничего "эдакого" и принципиально нового. Просто потому что на этом мои полномочия все. Мне кажется, что мои тексты написаны примерно одинаково и примерно теми же словами и фразами, у меня даже есть шаблонные фразы, шаблонное строение предложений, которое мне проще и легче использовать, чем изобретать что-то новое. Не скажу, что это плохо, но это уже лимит, так сказать. И я понимаю, что лучше уже не будет, главное, чтобы не было хуже. Терпеть не могу эту фразу "просто надо больше стараться и все получится". Чаще всего это просто приводит к выгоранию и отвращению к чему-либо вообще. Так что будет уже как будет. И я понимаю, что не достигну никогда высот талантливых людей просто потому, что нет этого таланта. Есть просто идея в голове, которую мозг описывает так, как ему удобнее всего, в идеале для него же - шаблонными фразами. Также я понимаю, что ничего принципиально нового не выдам просто потому, что ничего нового и нет, все уже давно кем-то выдумано и изобретено. Так что это просто хобби для разгрузки мозга и не более того.

И с вязанием точно так же. Я столько лет потратила на изучение узоров, столько испортила ниток, но... так ни к чему и не пришла. Глаза устают, пальцы болят от артрита и я все чаще все откладываю на потом, поэтому мне никогда не достичь каких-то определенных высот в этой сфере даже тем самым упорным трудом. Просто потому, что я не могу вот так взять и выдать пятилетку за три года. И потому, что упорный труд не всегда приводит к адекватному вознаграждению, очень часто его просто не замечают вовсе.

Тем самым я отпускаю свою ноющую где-то там в подсознании зависть и говорю себе - сделай как сможешь. Что-то сделала - уже хорошо. Получилось лучше, чем ожидалось - прекрасно. Не получилось - не страшно, сделаем что-то другое. Просто делай то, что нравится и не оглядывайся на других. У каждого своя дорога и своя скорость ходьбы.