..."Купи собі той довбаний букет".

Да, на украинском, какую уж смогла купить. Ну так вот, книга это вроде как должна помогать бороться с депрессией. И читала я ее с боем, воем и слезами (половина от жалости к Таре, половина от осознания собственного трындеца). Книга как скальпель вскрывает гнойные раны и дает понять, в чем именно беда. Но с другой стороны, это книга для нормотипичных людей без особых отклонений, которым легко общаться, у которых есть друзья, которые на самом деле хотят семью и все такое.

Итак, советы Тары:

1 Вести дневник. Хорошая на самом деле идея, я много раз пыталась это делать и вот попыталась снова, на этот раз в телеге, поскольку восстанавливать доступ к дайри и снова танцевать с бубнами впн мне впадлу. Но беда в том, что мой мозг выдает такое, за что меня могут и на кол посадить, и камнями закидать, так что идти туда и читать как-то не рекомендую. Но так-то буду стараться по мере сил выливать мои ментальные говенные наслоения.

2 Вести доску с заметками. Хреновая идея в двухкомнатной квартире, где эта доска будет как слон в посудной лавке, поэтому все заметки перекочуют в дневник и хрен с ними. Серьезно.

3 заниматься спортом/физкультурой/бегом и тд. Ну вообще так-то идея хорошая, но бег меня никогда не впечатлял и не успокаивал. Быстрая ходьба - да. А бегать нет, увольте. Дыхалка умирает на первой минуте бега, ноги подворачиваются, давление херачит и есть большой шанс свалиться где-нибудь в не самом удобном месте. Еще и алкашиной обозвут. Туда же хождение по горам. Госпаде, да чтоб доехать до хотя бы Карпат, мне надо в лепешку расшибиться, я б эти деньги лучше на новый ноут потратила. Не, спасибо, сами там лезьте на эти горы, мне и дома ходится хорошо.

4 Регулировать питание (там еще отдельная глава про алкоголь, но так как я не пью, то она меня не касается). Ну вот тут, конечно, да. Беда в том, что если все остальные дурные привычки можно бросить - пить, курить, баловаться наркотиками, то вот с едой так не получается. Есть надо несколько раз в день и желательно сбалансированно. И тут вот надо балансировать между "я хочу вот эту вкусную фигню" и "надо кушать полезные для организма продукты". Чаще всего побеждает вкусная вредная фигня - сладости, чипсики и прочее. В моем случае печеньки, ведь от чипсиков моя поджелудочная выходит покурить. Плюс еще пожизненное зажирание стресса, потому что это буквально единственный способ борьбы со стрессом в моих условиях. Я пытаюсь отказаться от зажоров, но вместо них тогда начинаются нездоровые фишечки в духе пообрывать кожу на пальцах и прочая хрень. Лучше ешь ты уже то печенье, ей богу, немножко, но ешь.

Но зато я нашла корень проблем с супом - лук. Вот он если хоть немножечко где-то там подпортится на клеточном уровне, то превратит суп в нечто мерзостное и отвратное, что есть отказываюсь и я, и мой организм. Я столько лет страдала, считая, что суп надо есть, он полезен, тем более с моими-то болячками, а теперь просто взяла и убрала из супа лук. Вот! Теперь суп вкусный, теперь от него не тошнит и он полночи не отрыгивается. Вот тут совет здравый - прислушиваться к себе и понимать, от чего плохо.

5 Уход за собой. Ну как сказать... декоративная косметика сразу в минус из-за аллергии. Туда же духи, туалетные воды и прочие вонючки вместе с ароматическими палочками. Тара от них тащится, а я просто представляю удушье и таки официальный диагноз "астма", так что ну нахер. В моем случае мне хватает умывалки + крем для лица тот самый с ромашкой для чувствительной кожи, крем для рук - можно тот же, ну и мыльное всякое для купания - мыло, гель, скраб, шампунь.

6 Принятие ванны в любое свободное время. Ну идея хорошая, ток где мне ванну-то взять в моей упоротой квартире, проектированной пьяным архитектором? У меня едва в кухню душевой поддон вписался бочком так, впритык за шторочкой. Понятие "ванная комната" наш упоротый архитектор не воспринимал вовсе, а туалет сделал такой крохотный, что когда в нем сидишь, то ноги торчат в коридор, так как не влезают. Плюс счетчики на воду, Тара! 1 куб воды = 88 грн, Тара! Так что быстренько моемся в душе и экономим воду.

7 Сортировка и фильтрация друзей. Ну, там полезные советы в духе поделить друзей на тех, с кем в любом случае можно поговорить, на тех, с кем надо фильтровать базар, грубо говоря, и на тех, кто просто привет как дела. Я смотрю на свой офигительный круг общения в реале - 3 (три) человека. И думаю, что делить их бессмысленно и бесполезно. В общем-то совет хорош, но не для интроверта, который по факту и так ни с кем не общается и ненавидит звонить по чертовому телефону.

8 Совет навести порядок в своей свинарнии. Совет здравый, но я как обычно выполнять его не буду. Беда в том, что как раз мне моя свинарния нравится. Я всю жизнь так жила и я не понимаю, что такое порядок. Ну, я как бы пытаюсь складывать вещи в шкаф и в комод, но они оттуда магическим образом разлезаются по квартире, потом собираются в стиралку, потом на сушилку, а потом опять пытаются втрамбоваться в шкаф. Но и выбросить свои вещи - вы шо? Я за них буду рвать глотки и выдирать глаза, потому что если для Тары это хлам, то для меня это буквально способ выжить. Да, мне надо три свитера зимой одновременно, если вырубят свет. Да, мне нужны штаны летние, штаны осенние, штаны зимние с начесом и еще одна такая же партия на пересменку. Да и трое джинсов мне тоже нужны. И вон те кремы нужны. И тот шампунь. И не трожьте плюшевого медведя, за него вообще порЭжу, я его купила как символ своей ну хоть какой-то финансовой стабильности в 2014 г... Про две полки с книгами вообще молчу, это все мое, нажитое непосильным трудом и такого теперь уже нигде не купишь - таких книг просто больше нет, их не будут у нас печатать и вообще скоро переведут в разряд запрещенки, потому что они на русском (а потом приедут пожарные и сожгут их, как в 451 градус по Фаренгейту). Ну и как тут выгребать свинарнию? Ок, да, я выкинула лопнувший тазик для запекания, но если бы он не лопнул, то и выбрасывать его не надо было бы.

9 Совет готовиться к гостям заранее и иметь в доме запас чего-то быстро приготовленного на случай внезапных гостей. Ну так вот, на случай внезапных гостей надо приобретать ружье, а не курицу. Потому что гостей я терпеть не могу с детства и в гости ходить не люблю. Для меня это адский стресс - сначала выгреби квартиру, убери все свое хаосное дерьмо куда подальше, потом наготовь целую гору еды, потому что тот этого не ест, у того аллергия на то, у этого диабет, у того понос с золотухой... потом выгреби кухню после готовки. Потом еще с гостями тусуйся, а тебя еще и обосрут, потому что не угодила или потому, что мужика не завела, а если его таки завела, то где же дети, а потом еще и убирай еще большую свинарнию, которая образуется после всех этих жрущих, пьющих и гадящих людей. Не, Тара, я на это дерьмо не подписывалась. В кафе нахер туда. Там каждый заказывает что хочет и сношает мозги не мне, а официанту. Там принесут готовое, потом уберут грязную посуду, только деньги плати. Не нравится - претензии к поварам. И можно дома не убираться и не рушить свои разложенные очереди предметов, не прятать лифчики с полотенцами и вообще никто чужой не лазит по квартире и не высказывает мне тут.

10. Совет проанализировать отношения, ошибки в них и постараться не идти по принятому сценарию. Совет хорош, но если вот эти мои отношения, которые тянутся девять лет и пока что не собираются заканчиваться, все же прервутся, то черта с два я буду искать еще какого-то мужика. Нет, Тара, я уже накушалась по самый немогуй и наотношенькалась на всю жизнь вперед. После 30 мужики уже либо женаты и с детьми, либо разведены и с детьми. И вот мне нафиг не упал мужик, в жизни которого будет постоянно бывшая, дети на выходных, которых он на кого скинет? На меня. Мне не упало возиться с чужими детьми, которые мне никто и я им никто, чужая тетя с улицы. Тем более, случись что, кого обвинят? Ну правильно, баба же не досмотрела, а не горе папаша, который их просто бросит и свалит на рыбалку или в гараж на все выходные. Не, спасибо, не надо. Лучше я уже не найду, а хуже мне не сдалось. Тем более, учитывая, сколько мужиков после войны будут с родимым ПТСРом и прочими отклонениями (нельзя такое говорить, камнями закидают), сколько станут алкоголиками и наркоманами, и сколько вообще просто конченные. Не, ну нахер, как говаривал священник из мема.

11 Совет про медитацию. Совет хорош, но опять же... медитация у меня никогда не получалась. Мой мозг просто не способен остановить поток мыслей, образов, приколов, это бесконечная движущаяся лента в моей голове. Мне кажется, она от рождения так едет, но я не уверена. Если я сяду спокойно на диван, то просто вырублюсь спать - проверено. Если сяду на пол, то спина и все остальное скажет честное крак. Если лягу, то вырублюсь. Ну а найти гуру, как сделала Тара, и сходить на общее занятие опять же денег нет.

12 Совет стараться делать как можно лучше то, что требуется в данный момент. Ну или то, в чем нуждается твой босс. А вот это для меня вообще темный лес с динозавриками, потому что я не понимаю, в чем они там нуждаются. Я в жизни никогда не пойму, что человек хочет кофе, если он словами через рот этого не скажет и не попросит меня словами через рот этот кофе заварить. Я никогда не пойму, что надо угадать еще со вкусом этого кофе (если идти по принципу Тары). Моя наблюдательность на уровне слепого кротика, потому что я погружена в собственные мысли и переживания и чихать хотела на того босса и его кофе. Я не понимаю мимики и жестов потому, что в основном их не вижу и мне чтобы их увидеть, надо подлезть человеку прямо под лицо. Вряд ли кто-то захочет побыть рядом со мной настолько близко и при этом снова повторить свою мимику. Опять же я интуитивно не догадываюсь, понятия не имею, что кто-то там плакал, пока этого кто-то не начнет рыдать прямо у меня перед носом, не пойму, что у кого-то там какая-то драма, не догадаюсь, что коллега покрасила волосы на тон темнее - мне просто насрать, я вообще не запоминала ее цвет волос. Да что там говорить - я не понимала, что одна из девчонок в банке беременна, пока она не ушла в декрет! Ну да, ходит себе в свитере широком, так и я в широком, а под ним еще свитер, фиг ли мерзнуть то? Ну чай пьет, ну в туалет бегает, так и я бегаю, и остальные тоже бегают. Ну ест там что-то постоянно, так все жуют как только выдается момент, черт их знает. Про те самые эмоциональные качели могу сказать - я поняла, что это было оно спустя десять лет! когда почитала статью про них и про то, как ведут себя мужики. Ну был какой-то там хрен с горы по переписке, ну общались, ну болтали, потом он куда-то запропал, я написала пару раз, он сказал, что занят, работа-дела. Я пожала плечами и забила на него. Ну объявился через сколько-то месяцев, а я вообще забыла, кто это и что это. Ну и пишу ему в стиле "ты хто?" Наверное, он там на горящем пукане улетел. На том все качели и кончились. Так что да, совет хорош, но точно не для меня. Пока меня начальник носом не ткнет, что это надо сделать, я даже в упор не пойму, что это вообще моя работа. Ну и подлизаться с кофе или еще чем (по факту это подлиз) у меня не получится.

13 Совет найти друзей/подруг, причем не абы каких, а там прямо по пунктам расписаны характеристики. Ну так вот, ни я сама, ни вообще эти три человека в моем окружении в эти пункты не вписываемся вовсе. Как искать этих самых друзей - я хз, особенно учитывая, что мне не слишком-то и хочется это делать, впадлу общаться, а порой и шевелиться (привет апатия) и уж точно не хочется ни с кем знакомиться, изучать ее вкусы, запоминать дни рождения и важные даты, куда-то ходить, что-то делать... В общем-то это слишком для меня сейчас. Вот если кто сам на голову свалится и куда-то меня начнет пинать, то еще как-то можно будет вырулить, а так нет, увольте.

14 Совет исполнить свою мечту. Ну вот у Тары в детстве была мечта поехать в Париж. И она таки поехала и купила там сумку от Шанель. Я села думать, какая же у меня была мечта в детстве. И поняла, что она была ну совершенно нереалистичной. Чтоб школа сгорела. Чтоб в школу прилетели хищи и вырезали нафиг моих одноклассников и подвесили их вот так вот вниз головами в спортзале (дяя, это была отвратительно скучная физ-ра, я сидела с оперированной рукой на лавке, а меня дразнили). Ну, можно, чтоб хищи вырезали еще кого-то, мне не жалко. И чтоб черепушку директрисы забрали в свои трофейные коллекции. Ну и как это воплотить прикажете? Космолет строить и хищей искать? Так я не Илон Маск, простите. Ну или чтоб от меня все отстали. Это было бы офигенно. Не, ну оно выполнено, кажется - от меня все отстали, я ни с кем не общаюсь и мне норм. Что там я еще хотела? Кажется, больше ничего. Отпадное детство, однако. Ну и даже когда я выросла, то опять же ничего такого глобального мне не хотелось. Что-то вполне себе материальное я купить могла, ту же книжную полку или кровать с ортопедическим матрасом, а вот чтоб куда-то ехать, что-то делать, ну как бы нафиг оно надо? И так силы на нуле, какой там еще ехать, ляг полежи.

В общем, книга хорошая, правда, но совершенно не для меня и моего уровня. Это книга уровня тех людей, которые живут в Америке, имеют большой дом, могут завести себе кабинет и в нем там ставить доски, беспалевно хранить дневники, медитировать и их там никто не дергает. Для людей, у которых, черт побери, есть ванна в квартире или в доме. Для людей, которые хотят на самом деле общаться, им приятно это делать, у них есть еще хоть какие-то друзья. Для людей, которые покупают яичницу за 12 долларов (у меня в этот момент глаза вылезли как плошки) в кафе. Для людей, которые на самом деле имеют стабильный доход и могут что-то планировать. Для людей, которые могут себе позволить полететь в Париж и купить там лифчик и даже не по акции и даже не дешманский упоротый какой-нибудь. Да, если бы у меня такое было, я бы, может, и в депрессию не впадала ну или хотя бы спокойно могла ее вот так чудесно лечить.