Белоснежный потолок. Что ещё можно сказать об этом элементе интерьера? Например у меня лично, он высокий. Даже как-то забавно, что мы практически не обращаем на эту часть нашего дома внимания. Если так подумать, мы и люстры то игнорируем. И, собственно говоря зачем мы выбираем их в магазинах? Я раскинул в сторону руки и ещё раз сделал глубокий вдох. Абсолютная тишина. Люблю такие моменты, знаете ли. Музыка частенько сбивает с мысли, хоть я и без неё не могу. А так лежишь на этой огромной кровати и просто смотришь в потолок. А ведь действительно помогает. Правда так по сути кажется. Как только встаёшь и пытаешься что-то сделать, весь запал пропадает нафиг. Поэтому лучше вообще не вставать. Зачем я об этом всём думаю сейчас, когда я буквально тону в дерьме проблем сделанных лично мною по абсолютной тупости? Не знаю, если честно. Видимо до меня до сих пор не дошло, что костёр моей жизни прямо сейчас тухнет и от него останется лишь пепел. Так или иначе, окно уже открыто и оттуда тянет холодным воздухом. От него всегда становится легче. Будто трезвеешь после бурной ночки во время которой ты умудрился закинуть свои трусы на люстру, на которую почти не обращают внимания и так долго выбирают в магазине. Кстати в этой съёмной квартире, люстру выбирал не я, хотя наверное я единственный житель, который жил в этой квартире и смотрел так часто на потолок, в полнейшей апатии или со слезами на глазах ища у этого белого исполина помощи. Её не будет. Никогда. Это слишком очевидно. Во всём дерьме ты всегда должен разбираться сам, ведь так? Только меня пока не тянет этим заняться. Видимо, до сих пор в глубине души верю, что всё уляжется и вернётся на круги своя. Они хоть и были весьма хреновыми, но я их любил до безумия. А время идёт. Минута, пять, полчаса, час... А я всё смотрю в потолок и даже внезапно ни о чём не думаю. А ведь это невозможно. Но я умею пробивать очередное дно и потом мне даже снизу не стучат, знают ведь, что я и без них пробью очередной "рубеж". Было бы даже лучше, если бы они стучали. Как то, более обнадёживающе. Но нет, молчание это пожалуй мой самый лучший друг в подобных ситуациях. Я даже со временем перестал говорить вслух сам с собой, когда один. Перестал перебивать своего спутника жизни, как это делают многие. И, в какой-то момент стало проще, пока опять не покатилось в тартарары. Но мне уже это безразлично, даже нет желания об этом думать, паниковать, волноваться. Всё так или иначе решится и я опять двинусь по своему классическому маршруту ошибок, провалов, падений и апатии. Довольно неприятно, но видимо, по другому я уже отучился. Внезапно решил встать и подойти к окну. Город сегодня был самым обыкновенным, никогда не мог понять, как люди могут видеть совершенно разные закаты или рассветы. Мне это всегда казалось чем-то непрактичным и непонятным. А сейчас просто без разницы. Посмотрел вниз. Жить на первом этаже не так уж и здорово, если подумать. Уединится можно, разве что в ванне, да и то с верхних этажей частенько идёт такая вонь или шум смыва из туалета, что надолго там оставаться желания нет. В общем, я опять лёг на кровать и продолжил смотреть на потолок. Я уже давным давно изучил все его трещины и дыры и куски, где облуплилась краска. Но всё равно было интересно смотреть, как день за днём трещины увеличиваются, а краска ещё сильнее трещит и падает на пол. При этом дыры остаются такими, какими были. Без изменений. Они не уменьшаются, не увеличиваются, они просто есть. И в этом есть какая-то прелесть. Порой эти дыры кажутся более занятными, чем вся моя непродолжительная и не особо яркая жизнь. И пускай так будет. По крайней мере для меня, который ещё долго будет смотреть в этот потолок и думать о том, как подняться выше него