Примечание
С чего же это всё началось?
Ах, наверное, мне сейчас следует перестать думать об этом. Наверное, мне лучше стоит вообще перестать даже дышать. При одной только мысли о том, что после всех моих просьб ты всё равно остался кошельком, который может в любую минуту извергнуть из себя десятитысячную купюру.. Становится тошно. Почему-то лёгкие горят, будто огненная бабочка, которая хочет вырваться из клетки, построенной моим организмом. Я бью себя прямо в грудь каждый раз, когда вспоминаю о тебе. Когда я закрываю глаза, то каждый раз вижу твой равнодушный взгляд синих глаз. Наверное, если приглядеться, то я смогу увидеть в них символ какой-нибудь валюты. Ты ведь настолько погряз в деньгах.. А я настолько погряз в тебе.
— Пожалуйста, затопчи меня! Топчи, втаптывай, пинай! Я хочу, хочу, давай же! Переводи деньги, пользуйся мною столько, сколько пожелаешь. Я буду только твоим, заплати мне. Заплати.
За эту мысль я бью себя сильнее, чем от любых других мыслей. От этой мольбы, которую генерирует мой мозг, мне становится тошно уже от самого себя. Как же могло произойти то, что я буду просить тебя топтать меня? И как же произошло то, что ты прочитал мои мысли и буквально исполнил мою просьбу? Ты... просто невероятный телепат. Или по моему лицу было так просто понять, чего я от тебя хочу? Что ж, я никогда не пытался быть актёром. А ты, наоборот, хорошо играешь. Ты играешь человека, который не может понять меня. Не реагируешь на просьбы, игнорируешь приказы, делаешь в итоге всё так, как захочется тебе. Почему ты не можешь подчиниться? И почему я, который не прогибался под другими, вдруг прогнулся под тобой..
Да, ты прав. У меня фобия. Я боюсь снова стать тем, кто оплошает. Я боюсь в одно мгновение обернуться ненормальным в глазах других людей, но знаешь.. Перед тобой бы я, наверное, смог по-настоящему открыться и показать тебе свою ненормальность. Я бы смог просто отпустить себя, отдавшись вместо этого тебе. Я бы показал тебе всё своё безумие. Если бы тебе, конечно, это было интересно. Но что в этом мире тебя интересует вообще, кроме денег и ретро-машин? Никто. Боюсь, что ты даже сестру свою считаешь мешком с деньгами. Только вот... тут ты проиграл в бою со мной, ведь ты посмотрел на меня не из-за того, что у меня много денег. Ты посмотрел на меня, потому что тебе стало интересно, почему у меня их нет и почему я их не хочу.
Я не хочу денег, я хочу только тебя. Я хочу, чтобы ты взял тот пистолет из монополии и выстрелил бы в меня чистой стопкой купюр, которая только вышла из под станка. Я хочу, чтобы ты осыпал меня тем, что ты так сильно любишь, чтобы ты потратил на меня столько, сколько не тратил никогда в жизни. Я бы позволил тебе топтать моё лицо, если бы ты продолжал платить мне. Я расстелился бы перед тобой, даже бы подставился, взамен на то, чтобы потом, в один момент, услышать механический голос из очков: «Баланс равен нулю».
И эта фраза сделала бы меня самым счастливым человеком на Земле. Тогда я бы увидел твоё прекрасное, белоснежное лицо в полной растерянности. Тогда бы ты понял, что потратил все свои купюры, всё своё состояние на меня.. Ни на элитную шлюху, ни на бесценную ретро-машину, а на меня. На человека, который облизывал твои ботинки, расцеловывая дорогую кожу, который просил дать ещё, который так беспомощно заглядывал в твои глаза.
И ты сломал меня. Подавил меня. Поглотил.
И мне остаётся лишь мечтать о том, что бы я сделал, услышав фразу «Баланс нулевой». Я лежу в своей захудалой квартире в забытом Богом районе Токио, слушаю, как стучит по крыше дождь, а в голове нет ни одного звука. А, нет, ошибся.
Я слышу твою ухмылку. Ту самую, с которой ты смотрел на меня каждый раз, когда ощущал своё превосходство надо мной. Ту ухмылку, с которой ты смотрел на меня, когда я нависал над тобой, пытаясь запугать. Но ты не из пугливых, я уже это понял.
Задёрнуты шторы. Никакой свет блядских неоновых фонариков не сможет отразиться на моём ментально оттоптанном лице. Ничто не может помешать мне продолжать смотреть в стену и видеть на ней, проецируя взглядом, то, как ты снимаешь свой дорогой пиджак. Видеть то, как ты надеваешь очки или то, с каким интересом смотришь на своего коллегу. То, как ты смотришь на меня.
Я бы выжег тебе глаза за такое похабное ко мне отношение. Но нет, продолжай. Хоть я и сопротивляюсь, отвечаю тебе грубо, на самом деле я хочу, чтобы ты был со мной ещё грубее. Хочу, чтобы ты втоптал меня в грязь, скопившуюся от купюр, которые передают из руки в руки. О, я уверен, что если бы ты решился до меня дотронуться, то сделал бы это в перчатках. Но ничего, я бы быстро привык и бросился вылизывать своим языком и их. Твои руки дороже всего в этом мире, даже если посчитать душу каждого человека на Земле, предварительно дав ей цену в один миллион иен.
Я бы специально тебя укусил, чтобы получить пощёчину. Безумно дорогую пощёчину, звонкую, которая бы на секунду остановила мой поток мыслей, а затем заставила бы возбудиться и начать вылизывать кожаные перчатки с двойным усилием. Но не забывай платить мне, дорогой.
Как же жаль, что ты так быстро ко мне остыл. То, что я делал после этого, не поддаётся логике. Я грубил, грубил отчаянно, прошу тебя заметить. Я даже начал прислуживаться, но и это тебя не привлекло. А я так старался вновь заполучить твоё внимание. И всё же это немного вышло за рамки. Из-за тебя я отчаялся, склонил голову перед начальником первого отдела, просил, буквально умолял, чтобы он принял меня обратно. Я так, блять, хотел вернуться, чтобы снова обратить твоё внимание на себя!
Но ты, как обычно, просто промолчал. И перевёлся туда первым, как обычно используя магию своих денег. Наверное, ты думал, что я буду рвать и метать? И, наверное, ты думал, что я всё-таки вернусь туда, но.. Нет, Дайсукэ. Я обхитрил тебя. Конечно, остался ни с чем, но обхитрил. Меня больше не интересует зарплата, на которую я хоть как-то жил, не интересует справедливость, ради которой я шёл служить в органы. Мне просто интересно, какое же у тебя тогда было лицо, когда твой бывший начальник объявил о моём уходе.. и не из-за сокращения, а по собственному. Наверное, у тебя брови взлетели вверх. По крайней мере, я на это надеюсь.
Но больше меня удивило то, что ты прислал мне на следующий день после моего ухода. Чёрный чемодан так одиноко стоял возле картонной двери моей квартиры. А что же внутри? Конечно же, деньги. И что это? Извинение, злорадство, шутка? Твой план по моему возвращению в полицию?
Ах да, тебе же плевать на меня. Наверное, ты таким образом выразил своё искреннее неравнодушие к моему уходу. Или, может, заплатил за то, что я хотя бы пытался что-то сделать. Заплатил за то, что я тебя развлёк своими выходками.
Эти деньги я не сжёг, не выбросил в окно, хоть и очень хотелось. У меня было много мыслей насчёт того, что с ними можно сделать. Я могу их порезать и сделать аппликацию, прямо как в детском саду. Тогда из зелёных полосок получилось бы твоё лицо и я бы повесил этот портрет у себя над кроватью, но.. Мне бы пришлось так много думать о тебе. Хотя, кажется, куда уж больше.
Твои деньги, которые несли с собой твой запах дорогого парфюма (а может, мне уже кажется из-за зависимости), теперь лежали на полу. На кресле, на диване, на столе. На моей кровати. Они были везде и их было так много, что я на минуту почувствовал себя удовлетворённым. Ты потратил на меня так много.. Но этого недостаточно. Я хотел, чтобы ты потратил на меня всё, что у тебя есть.
И почему только я стал так зависим от мыслей о твоих чёрных волосах и лакированных ботинках? Ты сломал мою жизнь, заставив погрязнуть в этих мыслях, так почему же я продолжаю думать о тебе, почему продолжаю отчаянно хвататься за эти мысли и стремиться к чему-то непостижимому. Почему я продолжаю мечтать, не вставая с кровати уже третьи сутки? И почему мне так приятно смотреть на те деньги, что ты мне прислал?
Почему, Дайсукэ?
Тебе плевать. Ну, может это и к лучшему. Теперь Токио находится в надёжных руках. Теперь тебе не придётся каждый день видеть кого-то, кто будет тебе мешать. И я бы, наверное, мог вернуться. Мог бы попытаться снова, но.. Лучше я буду лежать здесь, в окружении самых любимых твоих вещей. Лучше я буду думать, бить себя, пытаться забыть об этом месяце, который полностью вывел меня из себя. Лучше я буду вспоминать твои синие глаза, изящность черт лица, тонкие пальцы, которые пересчитывали деньги каждый раз, когда ты просил кого-нибудь из офиса отвязаться от тебя.
Я буду помнить это всё, мечтать и злорадствовать в мечтах.
И всё же..
Я не знаю, долго ли протяну, просто мечтая о тебе. И поэтому мне нужно встать, ударить себя ещё сильнее. Ударить так, чтобы все эти мысли ушли из головы.
Но.. я даже не знаю, как сильно мне нужно ударить себя, чтобы забыть.. Хотя нет.
Кажется, знаю.