Белоснежка, мёртвое яблоко и семь попыток "разбудить эту ленивую двухметровую шпалу"

Кхм. Доброго вечера, дети. Сегодня я вам расскажу одну интересную сказку. Кхм. Кхм. Вашу мать, горло болит. Да нет, не вашу, дети, это просто выражение. Я не посылаю ваших матерей. Вот и договорились.

Начнём. В некотором царстве на планете Псы правил король Джу… кхем-кхем. Король Фёдор, да. Он правил, конечно, так себе, но под пивас сойдёт. По крайней мере, народ сидел тихо и покорно платил налоги.

Так вот, у Фёдора, помимо царства, был сын. Правда, не родной, а жены, трагически погибшей хрен знает сколько лет назад. Кхм. Пасынок, если я не ошибаюсь. Сейчас загуглю… Да, точно, пасынок. В то время как царь был хорош только под пиво, наследник трона прекрасен был под любой напиток. И красив, и образован, и страстен, и холоден, и высок, и искренен. Одним словом, главный герой сёдзе. Звали его Дазай Осаму.

Из-за того, что Осаму был мальчиком на выданье, его постоянно прессовал царь. Тонко, но ясно оскорблял, угрожал, унижал. Самоутверждался, одним словом. От стресса, вызванного такими ситуациями, у парня начала ехать крыша.

Долгое время он отказывался от еды, сна, светских приёмов, походил на собственную унылую и медлительную тень, а потом и вовсе начал резать руки, ноги, шею и прочие части тела. Придворный врач сообщил, что у юноши тяжёлая депрессия — серьёзное психическое заболевание, которое нужно лечить. Но Федя не доверял медработникам, ибо считал их проплаченными агентами госдепа, и вообще, цитирую, «ты просто ленивое говно, которое хочет внимания; вон, трудяги из народа работают круглыми сутками и не успевают даже подумать о чём-либо».

Нагрузил Фёдор пасынка работой разной, но чаще всего Осаму заменял слуг. Зато научился безупречно убираться и готовить, отчего лишь укрепил звание мужчины мечты половины царства.

Шли годы. Царевич уже настолько редко посещал светские вечера из-за работы слуги, что некоторые гости дворца начали поговаривать, мол, наследник трона тяжело захворал и с постели встать не может. Парень охреневал конкретно, пытался выходить в свет, но по каким-то ЧИСТО СЛУЧАЙНЫМ обстоятельствам его смены на кухне выпадали на приёмы царя. Просто капец фортуна, да? Ахахах, но мы-то знаем, что это всё Фёдор мутки мутил, дабы Осаму не светился лишний раз.

Однажды его всё-таки поставили не на мойку, а вместо сломавшего ногу официанта. Однако мало кто мог узнать в растрепанном стеснительном парне с перебинтованными руками и шеей, у которого мешки под глазами были очень большими и синими, будущего правителя. Правда, стоял огромный вопрос насчёт того, станет ли он царём. По недавнему указу Фёдора, наследник обязан жениться, и только тогда даётся добро на коронацию.

— Мне насрать, на ком ты женишься: на женщине ли, мужчине, трапе, да хоть на боевом вертолёте. Главное, чтобы у тебя в документах стояла печать, мол, Осаму Дазай женат на Ка-52.

Парень сначала хотел поржать, решив жениться на дакимакуре Феликса из «Ре: Зеро», но передумал. Лучше стать супругом живого разумного существа, так интереснее.

Бля, я, как всегда, ухожу от темы. Вы хоть говорите, когда начинаете слышать брехню. Итак, продолжу. Кхм. Кхм, блять. Кхм. О, спасибо за водичку.

Когда Осаму впервые увидел того принца, сразу потерял дар речи. Он приехал из соседнего государства. Манеры, внешность, холодный взгляд, голос — всё было безупречно в нём. Как и умение элегантно и ненавязчиво заказывать огромное количество еды. Парень к середине вечера уже откровенно заебался ходить до кухни и обратно с подносами и тарелками. Однако мотивация была: уловить как можно больше деталей о «мистере Совершенство», который всё чаще бросал долгие взгляды на него.

Вскоре они стали хорошими друзьями. По крайней мере, принц видел это именно так. А вот у Осаму начались проблемы с тем, как же получше скрыть свою совсем не дружескую заинтересованность в нём. И больше, конечно, со стояком. Зато столько кардиганов и пальто появилось в гардеробе, ибо можно прятать, гыгы.

Вот и сейчас царевич переписывался с другом, которы, вроде как, и не друг, но пусть будет друг, записочками через голубя Валеру. Бедный Валера — сутками без перерыва мотался между королевствами и без отпуска. А у него, между прочим, жена с тремя птенцами в голубятне! Но, к сожалению, люди не понимают птичий язык, так что приходилось голубю терпеть и работать, как и многие в царстве. Зато он ощущал себя полноценным гражданином.

Осаму

Чуууя, го гулять

Чуя

Иди на хуй

Да, Чуя Накахара, тот самый друг, отличался тем, что любил эмоционально окрашивать свою речь, особенно с Осаму, который его изрядно бесил своими шуточками. Это так, к слову. Но продолжу рассказывать, как они общались в тот день.

Итак, Осаму пошутил. Наполовину, на самом деле.

Осаму

Только если на твой)

Чуя

Заебал

Осаму

Что, так сложно просто приехать и погулять? Тебе тут меньше дня переться, мы почти на границе живём

Чуя

Да, сложно. Ты в самом деле думаешь, что мне заняться нечем?

Осаму

Нам союзники завезли хорошее вино

Чуя

Тебе повезло, что у нас сухой закон и самогонку я не пью

Осаму

Иначе ты бы спился)

Чуя

Всё так же, в саду?

Осаму

Ага. Через два дня, ибо завтра и послезавтра смены на кухне

Чуя

Работай, раб.

В это время до Фёдора дошёл слух, что его пасынок якобы поддерживает оппозиционера, которого вообще надо четвертовать и на кол посадить, — Алексия Невольного. Царь был в ярости, он рвал и метал, считая, что суицидник царскую династию опорочил и вообще заслуживает самого настоящего наказания. Однако за решётку бросить было бы как-то мягко, а казнить нельзя — в законах написано, что смертная казнь запрещена. Не то чтобы Федя соблюдал их, но старался не палиться. А это претендовало на максимальную палевность, так что нужно было придумать что-то другое.

И план появился…

Местный магазин «Аршан» был напичкан максимально хреновыми продуктами. Несмотря на это люди всё равно покупали там: маркетологи умело скрывали неприятный факт и зазывали покупателей яркой рекламой. Однако Федя прекрасно знал о такой особенности магазина и специально купил там партию яблок со смертельным видом пестицидов (поэтому сорт прозвали «мёртвое яблоко»), которые никто не покупает из-за странного запаха. Подговорил одну из служанок сунуть эти фрукты Осаму. И началась операция «устранить неугодного».

— Знаю я: ничего в жизни не вернуть,

И теперь у меня

Один лишь только путь.

РАЗБЕЖАВШИСЬ, ПРЫГНУ СО СКАЛЫ,

ВОТ Я БЫЛ, И ВОТ МЕНЯ НЕ СТАЛО…

Осаму пел очень хорошо, и служанка даже немного залипла на исполнение, достойное Евровидения, но всё же решилась войти.

— Ос-саму, — чуть заикаясь, кхм, произнесла она. — У нас яблоки тут. Не хотите попробовать?

— Ты меня напугала, — ответил юноша, притворно хватаясь за сердце, а потом прищурился. — А не рановато для яблок? Сейчас июнь, некоторые сорта даже не зацвели ещё.

— Так это… ну… импортные они. Из теплиц заморских. Вкусные. Наверное.

Осаму взял одно и принюхался к нему. Знакомый был запах, перебивавший все остальные. Смесь помоев и лимона. И парень прекрасно знал, что такие продаются только в «Аршане» и только с пестицидами.

— Так это же мёртвое яблоко, — с каменным ебалом заключил он. Девушка чуть покраснела и отвела взгляд.

— Н-ну да. Зато это верный способ умереть. Вы же мечтаете о смерти?

— Конечно, — кивнул царевич, — но о самоубийстве. А то, что ты предлагаешь, больше похоже на обычное убийство.

— Но ведь Вы сами это съедите. Значит, самоубийство. Если бы я Вам сама это яблоко запихала в рот, вот тогда бы и поговорили об убийстве.

— А что насчёт двойного? — улыбнулся он. — Двойного самоубийства.

— Я, наверное, откажусь. Не люблю яблоки, — она пожала плечами. Осаму хмыкнул и откусил немного яблока. Фрукт хрустнул, а потом царевич упал без чувств.

Честно, я понятия не имею, как там оказался Федя, но после произошедшего он вышел из своего укрытия за тяжёлой тёмной шторой.

— Мёртв? — спросил царь.

— Видимо, да, — ответила служанка. Однако после юноша засопел, и она устало вздохнула, а потом виновато склонила голову. — Прошу прощения. Я не думала, что он уснёт.

— В этом нет твоей вины. Наверное, пестициды мутировали и теперь уже не так смертельны, — произнёс понимающе Фёдор. — Иди. И скажи остальным, что никого пускать к Осаму теперь нельзя, ибо он очень, — мужчина выделил это слово, — болен.

Спустя два дня в саду царства появился Чуя. Он стоял, сидел на скамейках, рассматривал цветы, наслаждался воздухом. Однако так и не дождался друга из армии… ладно, из дворца, так что отправился искать самому, чтобы надавать заслуженных пиздюлей. Всё-таки он вам не кто-то там, а принц, у которого дохрена важных дел! И он их, между прочим, специально из-за этого суицидального гондона отложил!

Служанки и охранники всячески пытались остановить Чую, но паренёк он у нас маленький, но удаленький, поэтому смог прорваться. Он ориентировался в здании как у себя дома и быстро нашёл покои царевича.

— Ваше Величество, Осаму сейчас очень болен и не сможет Вас принять.., — лепетала та, что находилась возле заветной двери.

— Ага, болен он… Наверняка пытается оклематься после очередной попытки самоубийства. Так что я ему сейчас мозги вправлю, — юноша похрустел угрожающе шеей и пальцами и влетел в комнату, а после захлопнул дверь.

Осаму и правда дрых без задних ног да ещё и улыбался во сне. Наверняка ему снилось очень неприличное и обязательно связанное с Чуей, в этом принц не сомневался. В конце концов, он был не дурак и понимал, что эти бесконечные попытки флирта и пошлые шуточки не из воздуха взялись. Но он отдаваться этому придурку не спешил. По крайней мере, не сейчас, когда он почти мёртвый.

«Нужно сначала разбудить эту ленивую двухметровую шпалу», — решил он. И тут началось веселье.

Итак, попытки Чуи разбудить Осаму. Часть первая. ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ КРИК РЕШАЕТ ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!

— Вставай, Осаму. Осаму Дазай, пора вставать, — Чуя хотел сначала решить проблему по-хорошему, но терпение кончилось очень быстро, и он начал повышать голос. — Дазай, твою мать. Меня значит, погулять позвал, заставил переться из жопы мира, а сам мертвецки спишь, пидор. Вставай, сука! Вставай, блять! Тихий час закончился, пора на полдник, ебаный суицидник!

Часть вторая. Уговоры.

— Ну блин, Осаму, я готов совершить с тобой двойное самоубийство, если проснёшься.

Часть третья. Пиздиловка.

— Значит, ты не так уж и любишь суицид, раз не готов проснуться ради него, — фыркнул Чуя и обошёл комнату, дабы осмотреть имущество, а затем с размаху запустил в спящего коробку с каким-то хламом. Удивительно, что ничего не просыпалось, но ожидаемо, что Осаму от этого ни жарко, ни холодно. Далее полетела тяжёлая шкатулка. Однако парень очень удачно откатился в сторону и продолжил спокойно спать.

Чуя стащил тушку с кровати и начал, конечно же, активно ее избивать ногами, руками и подручными предметами. И похуй, что лежачего не бьют. Но Осаму, тварина такая, лишь тихо постанывал, не двигаясь с места и не открывая глаз.

Принц зарычал и пнул его ещё пару раз. Такое ощущение, будто он издевался над ним.

Часть четвёртая. Испытание холодом.

Щадить царевича принц ни в коем разе не стал. Он налил ледяной воды и облил ей Осаму, ибо слышал, что холод отлично пробуждает тех, кто завалялся в кроватке. Существует и более мягкий способ — просто стащить одеяло. Но Осаму уже лежал на полу, поэтому этот этап давно прошёл.

Как вы могли понять, ледяная вода ничего не изменила (прямо как народные митинги в царстве). Все более-менее нормальные средства закончились, по крайней мере, для Чуи. В голову приходил только хардкор. Так что принц решил его применить. А вдруг?

Часть пятая. Сказошно.

— Итак, в Белоснежка тоже спала, словно убитая, — вслух рассуждал Чуя. — Как там её разбудили… А, точно. Бля. Вы серьёзно? Вы серьёзно хотите этот фансервис? Грёбанные яойщицы.

Принц вздохнул и подошёл к царевичу. На самом деле, Осаму спал весьма эстетично: рот был лишь слегка приоткрыт, безмятежное выражение лица делало его ещё краше. И как так Чуя раньше не замечал, какие у него прекрасные губы. Может быть, настроение способа располагало к этому, но на губах спящего не без особого удовольствия оказались другие. Однако он даже дёрнулся, тварина. Поняв это, прекрасный принц пнул «свою Белоснежку» в бок. Так, надёжности ради. Ибо ну какого хрена?! Чуя ему, между прочим, поцелуй первый подарил, а этот суицидник даже приоткрыть глаза не соизволил!

Часть шестая. Чистый экстрим.

«Кажется, я где-то видел кое-какой мем»… — с прищуром рассудил в мыслях принц и покосился на царевича. Он вообще не знал, почему именно этот способ, но, понимая суть ориентации Осаму, можно было предположить, что тот если и не встанет, то чисто на автомате подаст нормальные признаки жизни. Такие себе, конечно, признаки.

Чуя достал планшет, где, порывшись в интернетике, нашёл гейское порно. Вы спросите, какого хрена они мучают голубя, хотя могли бы открыть соцсети и общаться там. Дело в том, что в королевстве Накахары интернета нет. Совсем. Король совершенно не хотел его проводить, ибо «от этих ваших интернетов и аниме дети становятся извращенцами, террористами и аутистами».

Так вот, принц очень долго выбирал ролик, поскольку не шарил в предпочтениях друга. В итоге тыкнул на рандомную иконку и открыл видео с двумя мускулистыми загорелыми молодыми мужчинами. Всё как надо: громкие шлепки, развратные стоны и прочее. Чуя сел возле изголовья кровати, положил рядом с Осаму планшет и… залип. Сюжет видео действительно был интересным, а сам процесс — увлекательным. Молодой человек и не заметил, как прошёл час. Ну, я думаю, вы понимаете, что он там делал. Как только порно закончилось, он решил проверить, что со спящим. Осаму встал, но не полностью, а только одной частью тела. Вот пидор.

Часть седьмая. Классика.

И всё же последняя надежда была на чисто крестьянской традиции. По крайней мере, в королевстве Чуи было именно так. На подоконнике как раз лежала парочка досочек и мешочек с шурупами. Идеально. Принц приказал служанке принести дрель и отвертку. Пора сделать полочку для книжек.

Спальню и соседние комнаты наполнил раздражающий рев инструмента. Жители дворца уже тысячу раз прокляли иностранного гостя и всю его семью, Федя понял, что погорячился, когда решил вырезать пасынка, ибо если бы он не уснул, то его друг не приперся бы сюда и не стал сверлить. Так и хотелось обматерить Чую и его дрель. Многие именно так и сделали. Кто-то хотел его прибить, но никто не смел заходить в спальню царевича при запрете.

Вот так Чуя и сверлил дырочки в стеночке и досочках, пока чьи-то ручки не обвились вокруг его талии. От неожиданности он чуть инструмент не уронил. Принц повернул голову и увидел наглую лыбящуюся рожу.

— Не так нужно будить Белоснежку, — пробурчал Осаму, утыкаясь прохладным носом в шею. У Чуи пробежали мурашки по коже.

— Проснулся-таки? — прорычал он, кладя дрель на пол. Его состояние уставшей злой белки выглядело со стороны действительно страшно. — Слава Священному Птеродактилю, что ты хотя бы от этого проснулся. И харе прижиматься ко мне своим стояком!

В ответ он получил очень целомудренный поцелуй в щёку.

Через год королевство Чуи и царство Осаму объединились в нечто под общим управлением двух друзей-хотя-уже-не-друзей-а-супругов-ну-и-похрен. И всё стало з а ш и б и с ь. 

Вот и сказочке конец, а кто не слушал — тому пиздец. А я пойду пить лекарства.