Ночной Гуанчжоу привлекал палитрой неоновых иероглифов, в фантасмагории которых едва можно было угадать отдельные слова, а чарующее звучание языка клепателей смартфонов всея мира могло вызвать у неподготовленного туриста истерику и привкус риса во рту.
Откуда-то доносилось блеяние китайского шансона. Толпы узкоглазой молодёжи, с телячьим видом изредка пялящейся на иностранца, лениво бродили вдоль улицы. Впрочем, Арсений привык. И к китайцам с их странной привычкой спонтанно закорефанить с лаоваями [1] посреди дороги, и на слух различать 回 от хуя [2]. Сегодня Арсу не улыбалось ну вот нихерашечки. Дерьмовое настроение вместе с унылой миной на лице стабильно держались уже неделю. С хрена ли, спрашивается?
Среднестатистический продавец-консультант из какого-нибудь Жопопробоинска мог позавидовать молодому человеку, которого судьба занесла не к чёрту на куличики, а в саму Поднебесную, и не пуховики шить, а в качестве ведущего программиста стряпать игры в довольно крупной компании. Казалось бы, делай себе игры, по-идиотски улыбайся и зарабатывай юаньки. Но хер там плавал в Хуанхэ. Душа вдруг преисполнилась тоски по родным панелькам, ворчащим бабкам в метро, друзьям-хуипинателям, русской речи, да и вообще по дому, где всегда ждали борщ и любимая кошачья меховая задница. Кто бы мог подумать, что в один прекрасный момент эйфория, внушённая новой культурой и открывшимися возможностями, накроется такой жопой?
Невыносимая жара могла натолкнуть на мысль, будто город был ебаным днищем адского котла, где в остром соусе из миазмов уличной жратвы, сигаретного дыма и выхлопов медленно жарились людишки. Жарились и скворчали так на китайском: ниши-буши, сюси-хуюси. Мокрая от пота футболка прилипла к телу, как ссаная тряпка. Арсений мысленно находился где-то далеко и плыл по небу своего воображения за синим китом, а сам плёлся вдоль улицы с видом чрезвычайно унылого говна. Он наугад забрёл в какую-то подворотню. В глаза ударил подрагивающий свет вывески. Арсений с каким-то тупым видом замер на месте, как утренний стояк посреди одеяла, пытаясь расшифровать палочки с квадратиками и закорючками, которые в разных вариациях вырисовывались в ебучие иероглифы, да ещё и с определённым значением. Попробуй-ка разобрать эту херабору без переводчика. Как говорилось на алиэкспрессе — «качественный силикон вибрирует много удовольствий анал».
Дешёвая чшифанька [3]. Работает до полуночи. Каждому иностранцу — обострение гастрита бесплатно, ещё и сфотографироваться попросят. Чем там лечатся китайцы? Ах да, тёплой водой и иглоукалыванием. Не то что наши — активированные угли там, фильтрумы всякие. Очко за свой желудок у Арсения как-то поджалось, но, ощущая явственный голод, он-таки двинулся к приветливо распахнутым дверям. Нихао, блядь [4].
Знатный интерьер жральни старательно пытался произвести впечатление солидного ресторана — в общем, типичная китайская забегаловка, которая у бывалого не вызовет ровным счётом никаких эмоций, кроме желания пожрать среди всей этой бутафории и уйти в закат. Где-то в дальнем углу царил какой-то кипиш, и Арс, будучи не в настроении, по инерции выискал столик вне зоны досягаемости лишних звуковых волн и взглядов любопытных посетителей. Иностранец в дешевой забегаловке примерно выглядел так, будто в зал закрался бабуин, ищущий себе самку. К слову, общение с некоторыми китайцами само по себе подразумевало курьёзы. Ты можешь стоять в очереди в магазе, а какая-нибудь китаянка охренело начнёт копаться в твоей тележке, с целью узнать, какими такими плюхами питается лаовай. Вдруг он там ещё и зефиром какает?
Но на лаовая никто так и не посмотрел. Либо из-за того, что здесь почти все были ужраны, либо потому, что его приунывшее ебло сейчас мало отличалось от азиатского. Возня на той стороне дополнилась гоготом. Попытка перевести китайскую грамоту, именуемой меню, обернулась пиздой. Сегодня всё шло именно по ней, даже бодрячком так шагало и пританцовывало. В какой-то момент, разглядев лицо узкоглазой бабушки в нарисованной на заляпанном меню лапше, Арс зажмурился, дав глазам отдохнуть. Башка раскалывалась. Да кто там, блять, так ржот?!
— Та плять, я тя щас сам выи-и-ибу, узкглазый! Эй, ты! Неси сщ-щ-щет, я дмой хчу!
Благозвучно, красноречиво, по-русски. Где-то в душе заплясал медведь с балалайкой. У Арса голова охуело повернулась как у совы — аж шея хрустнула. Душенька дрогнула и содрогнулась в оргазме. Он побоялся, что ему показалось, и начал отчаянно пялиться в сторону гогота. За столом полусидел, почти скатывался под стол бухущий в дрова молодой человек. Крашеный в русый цвет китаец? Нихуяу. Европеоид по всем признакам, высокий, ещё и симпатичный, если бы не опухшая рожа: палочки в носу, морда в рису. Срань господня, да он же блеванёт сейчас! Рядом маячила и глумилась не менее пьяная китайская делегация. Кто-то снимал на видео всю эту хохму, пытаясь разговорить в хламину ужранного парня, на что тот отчётливо велел вскрыться палочками для еды и съебнуть.
Вид парня вопил о безысходности ситуации. Наверняка жизнь где-то ему поднасрала, накидала туда дров, а потом впечатала в эту кучу мордой. Беспомощный, как детёныш морского котика, парень продолжал невнятно мычать в ответ на китайский пиздёж. Поднебесные корнишоны ещё и стебались над ним как могли. Обидно как-то стало за своих. Арсений отодрал очко от лавочки и героически направился к товарищу. Русские своих не бросают — вот и у Арса взыгрался инстинкт. А вдруг этот алконавт вообще единственный на весь Гуанчжоу носитель русского мата? Главное, чтоб не чего-нибудь венерического.
Желтокожие пиструны посторонились. Куда сложней оказалось перевести субъект из положения неповоротливого мешка с дерьмом в положение вертикальное. Арс натужно приподнял парня за талию. Тяжёлый, как и вся жизнь. Останкинская башня старательно цеплялась тентаклями за всё, что под них подворачивалось. Кальмар на палочке, блять, — так и хотелось его отжарить в горячем масле. Пожрать нормально не удалось, зато удалось перекинуть через плечо полуживую тушу и оставить позади выпавших в осадок китайцев. Один лаовай унёс другого — теперь ждите видюшку в вичате [5].
Начался дождь и, сука, ну прямо вовремя. Романтика. Ночь. Гуанчжоу. Два лаовая. Животное на плече болталось и мычало что-то в районе Арсовой задницы. Не наебнуться бы в ссанину, думал Арс кряхтя. И вообще, какого хуя приходится тащить этого дебила? Ужранный товарищ начинал шевелиться интенсивней и даже имел наглость шлёпнуть того по заднице.
— Епт, да пусти! — последовал вопль.
Параллельно всему, этот ярчайший представитель русской нации умудрился повторно влепить смачный шлепок по булке жёппы. Разгорячённый Арс медленно опустил товарища на землю. Тот шатался на ровном месте, пытаясь сфокусировать мутный взгляд на незнакомце, выхватив лишь голубые глаза, которые отчетливо выделялись в свете фонарей. Оба мокли под дождём.
— Ты кто, бля? — проблеял парень.
— Хер в пальто. Тебя зовут как?
— Я селеба, мня все знают, ик!
— Я тебя вообще от китайцев спас. У тебя имя есть, селеба?
— А-а-антон! Ик! Мня звут Нтон! — радостно улыбнулся парень и чмокнул Арса в неполовые губы.
— Ну, а я Арс. Ты, блять, идти сможешь, макаронина? Я тебе в Шварценеггеры не нанимался тут, — раздраженно пробубнил тот.
— Арс? — рассмеялся Антон, — прям как «жопа» с британского английского! Можно я буду звать тебя «моя попка»? Ик!
Он пошатнулся, едва ли не ёбнувшись. Арс успел подхватить это ничтожество и сразу же водрузил тушу обратно.
— Понятно всё с тобой, — безнадёжно констатировал Арс и пошлёпал по лужам.
— Пусти мня! Я Есус, я могу ходить по воде! — Антон бил его руками по коленям, пытаясь вырваться.
Субъект таки ёбнулся в лужу, не оправдав своих слов. Арс, схватив того под руки, выудил товарища, поставив обратно на ноги. С чего вообще Мать Тереза взыгралась? Операция «спасения какого-то левого ужранного дебила» обещала быть долгой и уморительной исключительно для очевидцев сего спектакля. Арс же уже где-то жалел о содеянном.
— Идём, ебанько, — проворчал он.
— Куда это мы? Ты меня изнасилуешь и ограбишь, да? — решил вдруг поинтересоваться Антон.
— Да сдался ты мне, придурок! Я живу тут неподалёку. Тебе проспаться надо.
— Я те веру, то есть верю, пошли, моя лошадка! Иго-го!
По пути этот экспонат ещё и блеванул прямо посреди улицы. Затем Арс старательно пытался убедить его, что на зов китайцев не нужно откликаться, но, блять, овощу нужно было помахать ладошкой, а потом ещё минуть десять на четвереньках позировать со статуей льва возле какого-то ресторана. Подъём в лифте на шестнадцатый этаж благотворно подействовал на нервную систему. Антон положил голову на плечо Арса, и тот с немым презрением наблюдал, как из уголка его рта вытекает слюнка. Храпящий балласт был отважно сброшен на диван, раздет и укрыт покрывалом. Вот такие, блять, приключения. Заёбанный Арс завалился спать в другой комнате. Он смежил веки и практически сразу провалился в анальную бездну сна. Ему снились китайцы, чшифанька и Антон на палочке.