P.S.: С любовью и няшностью, в лучших традициях.

День был мирным и пронзительно ясным. Птички пели под крышей что-то смахивающее на “O, Fortuna”, мыши выгрызали священные тексты на половицах, портреты на стенах мироточили, забытые на вешалке нимбы нежно мерцали… В общем, даже дураку было понятно, что без беды в резиденции Ордена Водяной Вороны сегодня не обойтись.
Около полудня гудящую тишину разорвал изумленный возглас, переходящий сначала в испуганный вопль, а после — в отчаянный вой. Боги зашевелились, оглядываясь в поисках исполнителя этих вокальных вывертов.

- Ведя, что случилось? – первым нашел источник звука Иван. Виновница воплей тупо посмотрела на приятеля, отвернулась к камину и завыла ещё громче:
- Ваня, я её убила-а-а-а-а-а!
- Кого? Ведя, очнись! – Иван попытался добиться хоть какой-то информации, но Ведети была непреклонна. В зале потихоньку начинали дрожать стекла. Где-то внизу умиротворяюще храпели герои.
- Ведюничка, успокойся! – на облако свалился взъерошенный Богодятел и заткнул страдалице рот первым, что пришло в голову и материализовалось в руках — детской бутылочкой с настоем валерьянки.
- Дятел, ты офигел? – выплюнула “кляп” Ведети, от удивления переставшая реветь. – Ты бы ещё соску-пустышку нашёл!
- Но-но, – назидательно поднял палец Дятел. – Оставь свои грязные фантазии при себе, бесстыдница. Чего воем-то?
Ведети попыталась снова впасть в состояние “ыыы”, но бутылочка в руках Дятла сулила страшные кары — а вдруг случайно зуб выбьет? Пришлось колоться:
- Я тупайку свою… того…
- Ведя, – закатил глаза Богодятел, – твоя тупайка умирала уже 155 раз. Что ей 156?
- Не-е-е-ет! – взвыла Ведети, уронив на себя пролетающую мимо Ночную Гарпию, услыхавшую, что близняшку кто-то обижает. – Я её превратила вот в ЭТО!
И всему честному народу было продемонстрировано Нечто. Все синхронно моргнули.
- Что это? – спросил Иван.
- Чудо, – трагично возвестила Ведети.
- В смысле?
- В прямом. Я хотела сделать чудо.
- А почему оно в перьях? – удивился Иван.
- И почему в розовых? – поинтересовался Богодятел. Ведети угрожающе засопела, а Гарпия грозно зыркнула на согильдяя, мол, в розовых и ладно, может, это фламинго, так и задумано, и вообще, не расстраивай и без того расстроенную скрипку, то есть, Ведю.
Ведети попыталась добавить что-то ещё, но не справилась с собой, всхлипнула и только и смогла сказать: “Вот…”

- Во-первых, жива твоя геройка, – вдруг заявил Иван, прищурившись, глядя куда-то вниз.
- Но я её не чу-у-у-увствую-у-у-у! Она мё-ё-ё-ёртвая-а-а-аа! – попыталась оспорить Ведети, утыкаясь в плечо Гарпии.
- Не мёртвая, а мертвецки пьяная, – присоединился к Ивану Богодятел, тоже высмотревший в толпе вороньих последователей нужную героиню.
- Так что харэ реветь, – кивнул Иван. – Всё хорошо.
- А тогда… что… это??? – округлила глаза Ведети, двумя пальцами держа Нечто. Кислотно-розовые перья топорщились во все стороны, делая чудо похожим на обезумевшего гламурного пернатого дикобраза.
- Чудо, – радостно подсказал Богодятел. – В перьях.
- И нафига оно?
- Ведя, – проникновенно сказал Богодятел, заглядывая в заплаканные глаза богини. – Босяки и герои, лекари и торговцы годами, нет, веками мечтают о чуде — прекрасном, насквозь чудесном, чтобы оно вот р-раз! — и появилось, снизошло на них с вечно карающих небес, упало им в руки или где-то рядом. Они молятся о чуде, приносят жертвы и себя, Ведя, они подвиги совершают, грезя о чуде! О самом крохотном, вот таком, — бог показал почти сведенные пальцы. — И, каждый раз глядя на небо, они готовы принять любое, в принципе, чудо — пусть оно будет кривое, косое, пусть спецэффектами плюётся больно и светится через раз, лишь оно было настоящим. А тут у нас что? — фыркнул Богодятел. — Чудо. Самое настоящее, стопроцентно натуральное, с гарантией и без ГМО. Килограмма на два потянет, к тому же большое такое, я бы даже сказал, габаритное. Ну в перьях — так, подумаешь, в перьях, что, чуду перья не положены, где оно сказано такое вообще…
- И? – прервала вдохновенный монолог Ведети, силясь понять чужую божественную мысль, ускользающую от родного божественного понимания.
- И ты спрашиваешь “нафига оно”?! – возмущенно возопил Богодятел. Ведети робко кивнула. Богодятел возвёл глаза к потолку, пробормотал: “Видят фрески, я пытался…”, выхватил из рук богини чудо и швырнул его вниз, в толпу пьянствующих адептов, кардиналов и вершителей. Чудо пронеслось по гильдхоллу сияющим розовым метеором, потом, теряя перья, сменило ипостась и уже метеоритом приземлилось точно в лоб Гамма Кванту, четвёртый час вещавшему о тяжелой жизни гильдглавы всем, кто не хотел его слушать.
- Чудо… — хором выдохнули герои, ни на минуту не усомнившиеся в происхождении прилетевшего. Потом какой-то герой, из тех, что были потрезвее, аккуратно подобрал чудо, благоговейно стряхнул с него пыль, выбитую из Гамма Кванта, и, задыхаясь от восторга, произнёс:
- Ребята, оно настоящее…