Письмо, которому не суждено дойти до адресата

Полтора года. 

Полтора года с того момента, когда что-то пошло не так. 

Полтора года с момента, когда я поняла. 

Полтора года с дня, когда я смогла понять, что влюблена в тебя. 

Тогда для меня это было так ново и странно. Я нервничала и трясущимися руками записывала другу голосовое сообщение, стоя в этой злосчастной форме посреди своей комнаты. Я чуть ли не кричала в микрофон. Я боялась. Но я была счастлива. 

Счастье. Страх.

Вторым словом обычно не описывают любовь, да? 
А мне было достаточно нескольких недель, чтобы понять, что это не просто влюбленность, которая свойственна подросткам, а та вещь, над которой многие смеются. 

Я впервые отдала своё сердце. 

Я испытала чувство первой любви. К тебе.

Сидя на какой-нибудь алгебре, я хотела хоть как-то выразить в себе и для окружающих то, что я испытывала. Я рисовала тебя на полях, как главные герои тех клишированных фанфиков. Но я не умею рисовать, поэтому каждая попытка превращалась в крошку от ластика, за которую всегда ругала учительница. Но это было, и я это помню.

Твой пучок, карандаш, который ты держишь тонкими, ухоженными пальцами. Упорная борьба с примером по геометрии и спор с учительницей над верностью ответа. Твоя целеустремленность, твоё умение стоять до последнего над своим ответом. Я всегда наблюдала со стороны над этой силой и верой в себя, что были прикрыты за хрупкой, нежной, но такой изящной фигурой. 

Ты была прекрасна в каждый такой спор. Ты была прекрасна каждый день. Вспотевшая после физкультуры, раздраженная очередным действием кого-то из нашего класса. Заинтересованная, напуганная, счастливая, уверенная. 

Ты всегда притягивала меня к себе. 

Но как бы мне не хотелось подойти к тебе и сказать, что за чувства ты во мне будишь, какой ураган вызываешь, я понимала, что это только выбьет тебя из колеи. Я прекрасно понимала и понимаю, что это не то, чего бы ты хотела. Что это явно не то, чего бы ты хотела. 

Мы в разных кругах. Ты предпочитаешь серьезную литературу, свободные прогулки и вечера дома. Возможно, сериалы. Свой небольшой, но такой теплый круг друзей. Писать, читать, зависать на Фикбуке и смотреть на рисунки в нескольких пабликах, на которые ты подписана. Делать красивые подарки для своих близких. 

А я… 

Велосипедные заезды, порядок вокруг, громкость и рок. Так, чтобы что-то орало в уши, забивая все мысли только словами песни. 

Прямо как сейчас. 

Но у нас было что-то общее – фанфики, манга, несколько пабликов с рисунками, комиксами и прочим. Я тоже пишу. Тоже хочу делать красивые подарки. Я несколько заинтересована во многих социальных движениях, а ты погружена в это. Психология. Проблемы других людей. 

Мы соприкасалась в этом, и для меня это все еще является шансом поговорить с тобой.

Но я знаю, как выглядела в твоих глазах. Боже, сколько раз я ставила саму себя в неловкое положение, просто запутавшись в словах или сказав абсолютно не то, что я хотела? Сколько раз я несла чушь, начиная говорить с тобой? 
Я знаю, как ты меня видела - странная, с завышенной самооценкой, требующая внимания девочка, которая всё еще не определилась в себе. Но я этого не хотела и мне очень стыдно за каждый, абсолютно каждый такой случай. 

Но тебе стоит знать, что ты была одной из причин остаться там, где я училась раньше. Выбрать другую жизнь вместо той, которой могу жить сейчас. 

Да, я ушла. Предпочла колледж этому лицею. Но кое-что там все еще заставляет меня тосковать - там осталась ты. 

Больше никаких поводов для взаимодействия, причин, чтобы видеть тебя. Еще и пандемия – походом в гости по учителям не оправдаешься.

Но каждый контакт, каждое слово, которое ты пишешь мне в ответ – повод для радости. Эти пресловутые бабочки внутри просто уничтожают меня своими крыльями, когда я получаю хоть что-то. 

Я писала тебе, чтобы ты помогла мне в выборе подарка для подруги. Я могла написать другим людям, спросить у мамы, бабушки, друзей…

Но тогда, стоя на обочине дороги, подпирая велосипед и переговариваясь с другом, я выбрала тебя. Потому что это был шанс обратить на меня твоё внимание.

Спасибо, что тогда ты мне ответила. Что была рядом. Что тогда позволила мне порадоваться некоторое время. 

Но пару дней – желание пару раз приложиться головой о руль велосипеда, потому что позволила себе помечтать о том, как ты узнаешь, и я могу обнять тебя. И ты обнимаешь в ответ. 

Не целуешь. Поцелуи это слишком вульгарно. 

Просто обнимаешь. Крепко. И говоришь, что теперь никто не должен молчать. И что теперь мы можем быть счастливы. 

Сегодня ты мне приснилась. Второй день подряд. Просто мелькала во снах, но это здорово меня задело. И сегодня я вновь зациклена на тебе, на том, что могло было быть. Это пройдет, не в первый раз. Я знаю, как это работает. Да, больно, задевает, но по-другому просто-напросто никак. Это можно пережить. Продолжать улыбаться и думать о чем-то другом до следующей волны. Это прекратится рано или поздно, потому что любые чувства проходят. Но когда это произойдет и хочу ли я этого? 

Но я хочу сказать «спасибо». Поблагодарить за то, что открыла мне эту сторону. Открыла во мне понимание того, кто я есть и кем могу быть. Ты показала мне, каким может быть мир, позволила изменить что-то в себе. 

До конца я приняла себя лишь этим летом, когда посмотрела видео от одной девушки, за которой я иногда слежу на «YouTube». Она родила дочь. И с ней рядом был её человек. Её жених. Они выглядели по-настоящему счастливыми. И я поняла, что хочу этого. Хочу, чтобы рядом был другой человек. Да, мы могли бы быть странной семьей – спать на разных кроватях, увлекаться разными вещами, но мы бы смотрели друг на друга этим взглядом, который я даже не попытаюсь описать. И я поняла, что для меня не имеет значения, кем мог бы быть этот человек – женщиной или мужчиной. 

Для меня важно лишь то, что этот человек есть рядом со мной и мы оба принимали бы друг друга такими, какими были.

Спасибо тебе. Я все еще думаю о тебе и представляю, что могло было бы получиться из нас, будь мы вместе. И это больно. Но ты заставляешь меня улыбаться всякий раз, когда появляешься в моих мыслях.

Ты сделала меня счастливой, даже не зная об этом. 

Хоть ты и не получишь это письмо, я все равно попрошу тебя об одном – береги себя и продолжай улыбаться, спорить с учителями, бороться за свою правоту и писать. 

Я люблю тебя.