знаешь ли, меня это всё чертовски заебало. вот всё. и абсолютно. сил уже ни на что не хватает – настолько все эта ненужная хрень застряла в печенках и душит. душит невообразимо и даже не пытайся меня исправлять, что то, что в печенках сидит душить не может – я уж как-то сам разберусь с тем, что и как я чувствую.

а чувствую я себя так будто ещё секунда и гляди как сдохну. упаду в ближайшую канаву и сгину там к чертям собачьим, а кости мои ни одна душа потом не найдёт и не упокоит. и останется от меня один буйный дух, который угадай что? всё так же продолжит страдать от всей этой неведомой хуйни, собственной тупости и конченных проблем, вот только с одной маленькой разницей, что в канаве сгнить по второму кругу не сможет. ахуенная перспектива, скажи?

а вот в жопу эту ахуенную перспективу, потому что нет у меня ахуенных перспектив. никогда не было и не будет. пора бы уже смирится с этим давно, да всё как-то продолжаю надеятся. надежда – это же та ещё падла, вся такая утешающая, святая, в тряпки сияющие обмотанная, ласковым голосом вещает тебе сказочки на уши, а ты как дебил последний ей веришь. вот только махнёт она тебе своей тоненькой ручкой и с громким "чао" свалит в тёмный лес, оставив наедине с суровой реальностью, что лишь гляди как она тебе все кости переломает за две секунды а то и полторы. и всё. никаких тебе золотых гор, славы, ну или просто банального уважения. нихуя ты не получишь, ясно? 

старайся-не старайся, какой смысл? знаешь ли, есть пределы которые невозможно разрушить, как из шкуры своей не лезь. ага, да.

человеческие пределы называется.

как вроде "рождённый ползать летать не сможет", только в более человеческой среде, разбавленной хитроумной и до пизды несправедливой магией.

так вот: моя остановочка. конечная, блядь. все на выход и сдаём билетики, а то чё думали в сказку попали, да? нихуя подобного, взгляни в глаза реальности, тварь, и даже не смей рыпаться, ясно?

круто звучит, ничего не скажешь – пойди тренируйся и что-то да получится. вот только куда? с кем? чему блядь учиться? у кого, в конце концов? кто вообще будет браться за какого-то вшивого простолюдина с хуёвым магическим уровнем и таким запасом маны, что едва на метле хоть разочек страну родную облетишь, куда уж там в странствие далёкое отправиться. как говорится цель есть, а препятствий настолько много, что и цели той самой не видно за ними, только знаешь, что она вроде как там где-то чисто теоретически существует, но ты не уверен. только вроде если ты что-то знаешь остаточно, то быть неуверенным не можешь... тогда что это? вера? о нет, верить я перестал ещё пока пиздюком был, утопая и крича на помощь. вот только помощи не было и надежда лишь на самого себя. выходит есть лишь она? надежда? и вот он – тот самый замкнутый круг все моей ебучей жизни. надежда – тварь предательская и лживая, да только она единственная и остаётся рядом и каждый раз, каждый год, каждый месяц, каждую неделю, каждый день и даже каждую чёртову секунду одно и то же. одни и те же грабли, на которые наступаю из разу в раз.

надеясь, что я действительно чего-то стою и реально что-то могу. и каждый раз. каждый ебучий раз разочаровываясь в себе. упрямясь, как будто это что-то изменит. хватаясь за "принципы" и "кредо" так, будто их наличие внезапно всё наполняет смыслом. хватаясь цепкой хваткой за других, будто момента, когда придётся отцепиться никогда не наступит. делать вид что тебе всё ни по чём, когда на душе прескверно – вот это моя магия! моё истинное к черту призвание!

вдыхать утренний прохладный воздух и широко улыбаться, пряча мешки под глазами за солнцезащитным стеклом – как стиль жизни. хрипеть своими лёгкими во время очередного боя я-не-уверен-не-уничтожение-ли-это-всей-ебучей-екосистемы с лакком, в надежде всё-таки растянуть свои возможности хоть немного шире, ну или просто потому что подобная хрень не хило так отрубает мозги.

не думать – оно в принципе намного лучше, чем думать. собственная заурядность и осознание вечного отставания не так по макушке ебошит. а ебошит оно очень сильно я вам скажу.

так сильно, что дышать забываешь и от обиды за самого себя, за свои силы и труд. за влитые в абсолютный ноль ресурсы, пока ты горбатишься не пойми за что, работая на грани своих возможностей, а кто-то преспокойно получает всё просто потому что в нужный момент на нужном месте был.

хоть бы знать, где это моё 'нужное место' да подозреваю, что нет такого. 

в конце концов.

кому я блядь вообще нужен?

и я глубоко вдыхаю, закрывая глаза и отгоняя ненужные мысли. действительно, пустая башка всё-таки намного лучше, чем та, что ежесекундно думает о своей никчёмности.

в конце концов дышать полной грудью получается только лишь не заморачиваясь над подобной хренью. ну так и хуй с ней. пошло оно всё в задницу потому что ты даже представить себе не сможешь насколько. это всё. чертовски. меня. заебало.