Монолог отчаяния.

Бессилие, которое сводит горло.

Состояние отчаяния и попытки не загнать себя на дно мыслями о том, что ты ничтожество и не имеешь ничего в жизни.

Ощущение мерзкой влаги на глазах, которое напоминает липкую плёнку.

И горящее от следов собственных ногтей бедро.

Каково это – быть в круге умных людей? Считаться гением в своём окружении?

Чувство, что ты обманываешь других. За любым упоминанием «достижений» скрывается холодная тень, противным голосом говорящая тебе, что ты не заслужила. Что это – стечение обстоятельств. Не твоя заслуга. Не твоих рук дело.

Понимаешь английский лучше всех в группе? Как звучит хорошо, как, наверное, классно говорить об этом людям. Но на деле – мысль, прилипшая к твоему миру – просто они недостаточно умные. Не под уровень. Есть люди, намного умнее тебя. Просто они не светятся. Не пытаются выделиться.

Одержала победу в олимпиаде?

Победила в конкурсе всей твой жизни? Теорию писал научный руководитель. Тему тоже придумал он. Я всего лишь инструмент, не более. Не сделала ничего. Так, несколько мелочей.

Не надевать дома шорты. Переодеваться раньше всех девочек на физкультуре.

Бедро украшает не только россыпь царапин, ещё и надписи. Карандаш для бровей – хорошая штука.

Всепоглощающее разочарование в себе. Потеря веры. Границы. Поиск идей. Страх. Отчаяние. Желание моральной смерти в противовес дикому желанию жить. Узость мысли.

Падение в глазах идеала.

Хорошее сочетание, мне нравится. Даже звучит красиво.

Только во рту мерзкий солёный привкус и спазм где-то в горле от попыток сдержать слёзы. Ты не слабая, чтобы плакать. Заплачешь – снова упадёшь в пучину. Туда, где на тебя нападают со всех сторон твои тени. Неуверенность в завтрашнем дне. Несостоятельность. Одиночество. Потеря себя. Ложные мечты. Нереальные в этих условиях желания.

И такая борьба уже третья за последние два месяца. Весёлый быт, интересное существование.

И мало кто догадывается. Даже не так…

Никто не догадывается.

В последнее время я только сдаюсь. Я беру, всем кажется, что я что-то делаю, но я только лишь бросаю. И я сама себя виню за это.

Могла бы сделать. Могла бы отличиться. Могла бы стать на ступень выше. Могла бы стать лучше в глазах других.

Но не смогла. Не стала. Сдалась.

И снова сводит всё внутри от слёз.

А что делать с ощущением, что тебе все врут? Что с тобой общаются только ради галочки? Только ради этого. Или из жалости. Что тебе врут.

«Это было круто». «Ты очень красиво прочла». «Тебе так идёт эта водолазка».

Ложь. Враньё. Все пустое.

Поглощает, убивает, затягивает в пучину.

Но я выберусь. Я смогу. Снизу всегда кажется, что до вершины далеко. Но я выберусь.

Чтобы вернуться снова.