как говорить с тобой

это ударяет в голову после зимних каникул. или во время них.

так или иначе, когда я вижу её снова.

понимаю, что.

чёрт возьми (и мне так всё равно, что думает насчёт этой фразы мама), я влюбилась.

я вижу её. мысли начинают вертеться. она моя подруга, мы подруги, мы общаемся, я влюбилась, я влюбилась в неё, я влюбилась в свою подругу.

вихрь разбивается об стену черепа.

в голове вдруг пусто, без единого воспоминания, как мы общались раньше -- предыдущие полгода, ну и раньше, куда, куда это делось? в голове пусто.

одно только

она мне нравится.

я паникую, и понятия не имею, видно ли это по мне.

я смотрю на неё, кажется, чаще, чем раньше (в голове всё ещё пусто до звона и отчаянья, я даже не могу стараться вести себя как раньше). вдруг пойму.

вдруг пойму, какого чёрта происходит со мной, почему я хочу коснуться её волос, рук, обнять её.

я отвожу глаза, когда она смотрит в ответ.

как будто я краду что-то.

что я, блять, могу украсть глупыми, пугливыми глазами.

я не ругалась раньше, ни вслух, ни в голове. что-то меняется.

я не могу ни вздохнуть, ни пошевелиться.

"что?", хочу спросить я.

"сейчас начнётся урок", нужно напомнить.

зачем, зачем, зачем, стучит в моей голове.

она смотрит, что значит это выражение лица?, она повернулась ко мне и смотрит, а что подруги не смотрят друг на друга?, она молчит и смотрит.

не могу пошевелиться, застыла под её взглядом, не могу понять, скажи хоть слово.

она поняла? поняла? поняла? она знает? откуда она может знать? прости, пожалуйста. она не будет говорить со мной больше? прости, прости, я не специально. что мне сделать? извини, я не хотела. скажи, что?

учительница заходит, и она отворачивается.

я вдыхаю.

мне так нравится оттенок её волос.

мне нравится так смотреть, как она заплетает косичку на один бок, и пряди с одной стороны обязательно выпадывают из неё.

пальцы аккуратные, зудит в моей голове.

она убирает пряди за спину. мешают, но она не делает аккуратную косу.

можно взять тебя за руку?

пряди закрывают часть её лица, но мне в любом случае нравится видеть её.

она так каждое утро перед уроками заплетает волосы, я немного рада, что не дома.

странно вспоминать, что два года назад, я была у неё в гостях на дне рождения.

странно думать, почему год назад она меня не позвала.

я едва ли обижаюсь.

мне хочется заправить ей волосы за ухо.

у меня блокнот в руках и каша в голове.

я пишу, пишу. пишу много всякого. но среди всего

о ней.

или даже... о нас.

пишу тупые фантазии, не используя её имени, не понимая в физиологии ничего, не зная причины.

она рисует гитару на пустом листочке в самом начале блокнота.

она рисует схему для плаката на праздник.

сердце трепещет. аж больно.

я перебираю пальцы под партой.

она рисует палочки на обложке другого блокнота, она пишет забавные слоги без смысла.

и смотрю, смотрю, как движется её рука.

можно?

мне больно вдруг понимать, как различаются у нас интересы.

она после каникул рассказывает, как ходила на фильм в кино. я делюсь как трижды сходила на один мультик.

она, кажется, считает меня ребёнком.

в голове зудит, мы могли бы сходить в кино вместе.

теплеет, я таскаю с собой блокноты, сразу несколько.

жаль, теплеет на улице, а не между нами.

вместо того, чтобы с ней говорить, я утыкаюсь в бумагу, пишу на весу, неаккуратно, но мне поебать.

я хочу быть ближе к ней.

чёрт, прости.

мы смеёмся, когда в школе отрубает электричество. и, как оказывается, во всём районе.

это смешно, ведь по плану -- эвакуация тренировочная.

нас выводят из не горящего здания по коридорам без света. из окон его достаточно.

и на улице всё же не совсем тепло.

пожалуйста, можно обняться с тобой?

это смешно, как этот длинный коридор без окон становится тёмным туннелем.

я слышу, как одноклассницы рядом смеются от страха, берутся за руки, чтобы не страшно было.

чёрт, чёрт, мне так жаль, пожалуйста, прости.

у меня сил попросить её сделать то же не находится.

это что, наигранная весёлость, когда я бегу вперёд по коридору, раскинув руки.

мы отдаляемся.

она, смеясь, удивляется моему поведению.

сколько я потом времени трачу, думая об этой темноте? она была близко, я не сделала ничего.

нет, я не мечтаю о поцелуях с ней.

это так страшно.

в следующий раз, когда пропадает электричество, она звонит (о господи боже) мне, чтобы сказать, у них тоже электричества нет, у вас тоже?

у меня настроение поднимается.

как она это делает.

я сижу на подоконнике, так светлее, и пишу в этом абсурдно большого формата дневнике.

эмоции разрывают, она позвонила мне.

какие, чёрт побери, экзамены, я смирилась с чувствами, стараюсь ухватить от общения с ней, что могу.

мне стыдно за тебя, нельзя фотографировать исподтишка.

я обращаюсь сама к себе каждую секунду, раздражаюсь, но перестать не могу.

на дополнительных по русскому (куда должны ходить все, но, конечно, ходят не все), так жарко в этом кабинете с солнечной стороны.

мы не сидим рядом на них.

мы не сидим рядом вообще.

она сидит передо мной на химии, английском, наискосок впереди на биологии.

мы не сидим рядом.

она подсаживается ко мне на переменах между математикой, потому что я сижу одна, не знаю, как так вышло.

когда она сидит рядом, внутри теплеет, что-то успокаивается.

я веду себя глупо, даю ей слушать свой плейлист с отвратительными песнями, почему я слушаю это вообще?

она говорит вслух о том, что песни ей не нравятся, это вообще что? но не уходит, рисует на обложке блокнота.

мы сидим рядом на дополнительных по математике. сердце стучит, я не хочу облажатся, я думаю только о том, что она так близко.

мы рядом сидим на дополнительных по химии, на которые я хожу только, чтобы время с ней провести.

как глупо.

химию я лучше понимать не начинаю.

чёрт, зачем я здесь.

ах да.

она так невероятно разбирается в химии, это меня в трепет приводит.

мне жаль, что я лажаю в этом.

я-то сдаю чёртову литературу и проклятое обществознание.

мы разные, это бьёт меня, как и различие интересов.

год заканчивается так стремительно, мне страшно.

мне грустно, и настроение пропадает, когда на подготовку к русскому мы не попадаем вместе.

мне вдруг слёз поперёк горла обидно, что она с подругой из другого класса пойдет домой. подходит, говорит, не ждать её, она пообещала той пойти вместе. я что вообще могу сказать? мы говорим друг другу пока. я иду домой быстро, кажется, слишком резко толкаю турникет.

я, кажется, не плачу в итоге.

туман в голове, мне не хватает общения с ней.

я пропускаю репетицию последнего звонка ради прогулки на велосипедах.

мы на ней не одни, но разница-то какая.

она есть.

и я не спортивная, и у меня сил тащить велосипед по лестнице вверх едва хватает, и к середине дня мышцу в руке сводит от того, как часто я торможу, и по лесной тропинке вниз я боюсь ехать, и теряемся мы, когда между людьми ехать страшно, и я разбиваю коленку, таки падая с велосипеда в конце дня. и я всё же счастлива.

осадок грусти остаётся, когда из нас троих меня проводят домой, а она и наш одноклассник получают ещё немного времени рядом.

немного зудит.

руки зудят на следующий день от сильного загара.

последний звонок, и мы снова, я так рада, рядом.

рядом едем в автобусе, рядом находимся в боулинге, рядом сидим на мешке-стуле. она опирается на меня спиной, и что-то умирает и возрождается во мне.

как тяжело слушать правила игры.

как

глупо

у меня в заданиях на персонажку противное "найти парня".

у неё в карточке персонажа -- парень.

я почти говорю

давай встречаться.

ну как бы.

в игре.

мне нужно найти парня по заданию игры, у тебя игровой персонаж -- парень.

мне смешно и тошно с этого совпадения, слова зудят на языке, рвутся из горла, я почти могу представить, как их говорю.

но я молчу.

она домой уходит с мамой.

я фотографирую её вслед.

красивая.

нас на экзамен по русскому. распределяют. в одну аудиторию. я свечусь, кажется.

какое, вау, счастье.

она рада, кажется? я могу понимать её эмоции?

но она ждёт меня после экзамена.

я рвусь до разговоров с ней, до её голоса, до пребывания рядом.

мы обсуждаем свои варианты.

спасибо, спасибо.

я обожаю нашу классную руководительницу тире учительницу английского.

мы ходим на её занятия весь июнь.

я люблю английский, она его подтянуть хочет.

ещё я люблю...

мы сидим вместе.

мне уютно так до чёртиков, она касается меня иногда.

"пять фактов о ком-нибудь, кто ходит на занятия."

я не хочу писать ни про кого, кроме неё.

какая глупая мысль, написать "этот человек мне нравится."

мы не сдаём тетради, я пишу это помимо остальных вещей.

сердце как на батуте прыгает, она говорит, что пишет факты про меня, просит помочь.

и когда мы у меня дома сидим на кровати и пишем, это настолько уютно.

в голове легко, я улыбаюсь без видимой причины, спасибо, что ты здесь.

я ни этого, ни факта про симпатию не говорю.

симпатия оседает на сердце посиделками у меня дома, ведь она живёт слишком далеко, чтобы ездить туда обратно из-за перерыва в три часа; просмотром игры хоррора через одни наушники, я хорроры не люблю, но смотрю потом продолжение, чтобы понимать, о чём она шутит.

ценными становятся не занятия, а ожидание перед ними.

учительница опаздывает, мы всё равно сидим и ждём.

мы рядом сидим, я тихонько пинаю её кроссовок. она пинает в ответ. мы шутливо боремся ногами.

она кладёт голову на моё плечо, сердце заходится бешено, её плечо к моему прижато.

она клала мне голову на плечо на уроках музыки. с ума сойти, прямо во время урока, что о нас, интересно, думали.

не интересно.

интересно чувствовать, что она рядом.

и так тепло, хотя июль теплом обделяет.

между занятиями случается выпускной.

внезапно так случается, неожиданно.

за это недолгое время я привыкла к сидению рядом. мы рядом за столом, рядом, когда отпускаем шарики в ночное небо.

я хочу загадать

взаимность.

снова темно, я хочу её обнять, поцеловать хочу, взять за руку, слушать её голос, быть рядом.

я не делаю ничего. мне страшно.

насмешкой выглядят результаты экзамена по литературе.

она в следующий класс со мной не попадёт.

я снова

паникую.

как мало времени.

у меня остаются занятия английского, которые стухают. она уставшая, уставшие все после экзаменной нервотрёпки.

в школе лагерь заканчивается, музыка играет. она говорит, что знает эту песню, обещает отправить потом.

говорит потом, что, чёрт, забыла, что это за песня.

я, удивительно, но её нахожу.

"насколько глубока твоя любовь?"

не смешно, но иронично.

июль заканчивается. осталось пару дней. несколько занятий.

она проводит меня до подъезда.

косят траву, в воздухе пахнет приближающейся грозой.

она говорит, что завтра её не будет на занятиях.

она меня обнимает, одной рукой, не очень долго.

но момент слишком приятный, чтобы жаловаться.

на последних занятиях её нет.

я думаю, как глупо было оставлять всё на последний момент.

я глупо хотела подарить ей значок, что она просила, и прикрепить куда-нибудь признание.

я больше этого сделать не могу.

на что я надеялась, когда это планировала сделать?

мы не общаемся по интернету, у нас учёба была основой общения, у нас разные интересы.

последние сообщения как оборванные бумажки на столбе.

у голове пусто. лето серое, холодное, хотя вообще-то жаркое.

мне без неё одиноко.

новый учебный год тошнотворным кашлем, без неё, не настраивает на учёбу.

она в октябре, после уроков, встречает нас на первом этаже.

она обнимает меня.

у меня сердце из груди выпрыгивает, давит.

она вместе с нами идёт из школы.

я не могу ни слова сказать.

мой голос, кажется, исчез после радостного приветствия.

я ненавижу то, как близко мой дом от школы.

я иду домой, она идёт с другими подругами дальше.

я плачу дома.

невероятно, она приходит на наше выступление в конце первой четверти. (оно ужасно.)

я веду себя до стыдного глупо, кладу значок в её портфель, она потом пишет, а почему не в руки-то отдала.

я не смогла бы.

я не могла говорить с ней спокойно.

дыхание сдавливает сожаление, я стараюсь казаться спокойной.

она больше в течение года не приходит. у неё тоже учёба.

я забываю всё больше, я не могу на учёбе концентрироваться.

у меня глаза цепляются за девушек в школе с таким же цветом волос.

мне стыдно.

внимание закручивается около девушки из параллели с таким же именем.

я снова пишу.

пишу в голове.

я глупо заменяю её образ на тех, кто рядом.

дроблю сердце на кусочки, чтобы перестало болеть.

с раздробленным сердцем два года доучиваюсь.

что-то кажется странным, я развлекаю себя воображаемыми отношениями с разными людьми рядом.

это создаёт иллюзию тепла.

пока представляю, могу считать себя любимой в ответ.

я не знаю, зачем это происходит, но она появляется на нашем последнем звонке.

я избегаю её.

я не могу говорить, я не знаю, что ей сказать, единственное, что я сказать хочу, заключается в "ты нравишься мне", поэтому я молчу, разговор выходит сухим.

больно и зудят ладони.

мы ведь два года не общались, так почему.

я хочу забыть и потеряться.

в этот раз действительно холодный июнь проходит в болезненной пелене усталости.

почему-то вдруг окно по ночам тянет к себе, открыть его не сложно.

останавливает шестой этаж.

это шестнадцать метров.

этого может быть недостаточно.

страшно.

но, лёжа на кровати, я глотаю слёзы от холода.

везде холодно.

я ей пишу ещё через два года, когда мне кажется, что отпустило.

я спрашиваю, кем была для неё тогда.

она отвечает "другом".

я смеюсь до ужаса сильно.

"другом."

слово "подруга" умерло, думаю я.

это смешно.

я звучу странно, она замечает это, спрашивает.

зудит от её волнения.

и вдруг.

я ведь совсем её не помню.

её слова и речь странно отталкивают.

я её не помню, она изменилась.

отпускает.

так кажется в тот момент, но отпускает с неохотой, медленно.

я думаю, а если бы я сказала.

я думаю, если бы не боялась.

я думаю, снова думаю о ней.

и всё не отпускает.

чёрт.

я извинилась.

не вслух, как и ни разу не сказала о чувствах.

зачем это было?

отпусти уже, прошу.

я так устала.