Больно. Очень больно. Боль настолько большая, что думать просто невозможно. Мысли, что сейчас будто вертятся в моей голове, собрались в кучку, и резко, как по команде, разбежались в стороны, сталкиваясь друг с другом, между собой, противно издавая звук, похожий на пенопласт, которым скоблишь по чистому, только вымытому стеклу окна. И это так отзывается в моей голове, что просто невозможно жить с этим, проживая сейчас минуты кончаемой жизни. Буду молится, чтобы впредь, а-ль в Аду, или же, если мне посчастливится, что крайне невозможно, с моими-то грехами, в Раю, как бы мне не доедала эта трель.

А как же хорошо начиналось. Когда я впервые прикоснулась к технике, во мне, будто маленькое, нескончаемое светлое солнышко, загорелось и пробудилось, потоком вливаясь в мой, ещё неразвитый маленький мозг, что стало для меня ошибкой всей вселенной.

Моя жизнь была сплошным, чёрно-белым пятном стыда, про которое я так хочу забыть. Роддом, который стал моим первым этапом достижения жизни. Потом, как мне удалось узнать с помощью своих хакерских навыков, которые, скажу так, достигли того самого максимума, что мне был предоставлен в этой жизни, детдом, ставший смутным пятном в моём сознании, но всё ещё вспоминающемуся в моей памяти. А дальше, как по накатанной, установленной мне красной дорожке, полной бед, проблем, неудач и одного маленького счастья. Усыновление. Тогда мне было 16 лет, что наконец было в пору выпуска из того захолустья, которого я, как сейчас себя помню, описывала с мрачной веселостью и упомрачительным злорадством. Нет, там не было столь плохо, и никак жестоко к тебе не обращались. Простые действия и давление, что невозможно никак назвать жестокими, сделали своё дело. Я стала социопатом, которому очень-очень трудно сказать или даже высказать свою мысль, проглатывая язык при произношении букв, что аж получалось несколько непонятных никому, кроме меня, звуков.

Но это не одна единственная проблема в моей жизни. Их было много, хотя возможно, со временем, я их бы поборола, если бы дожила до старости. Как говорят учёные, в пожилом возрасте все проблемы уходят, давая взамен апатию и недееспособность чувствовать мир. Ах, думаю, они шутили.

Комплекс неполноценности, что не давал мне почувствовать себя нужной, погрязая в комплексах, что я не очень красивая, да и к тому же толстая. Способствовало это как и зависть к столь удивительным телам по телевиденью, а так же разных социальных сетях, на просторах интернета, куда мне довелось забраться, так и окружающее меня сообщество.

Порой я задумывалась, зачем мне жить? Быть для кого-то нужной? Ведь нет ничего лучше желания оборвать свою жизнь. По крайней мере, так думала только я.

Но однажды, внезапно забредя на неизвестный мне сайт, который открыл мне новый мир - манги и новеллы. О, какие прекрасные эпитеты и прилагательные могли быть использованы при описании этих слов, что аж не подобрать. И вот, читая и просматривая их всё больше и больше, докатилась до такого состояния, как очень сильные боли в голове и дискомфорт сетчатки глаз.

Сейчас я знаю, что умираю, и мне, как странно, не очень-то хотелось исполнять это желание, потакание своему организму. Или мне бог наказал за грехи. Лень. Лень. Лень. Зависть. Тщеславие. Жадность. Обида. И наконец, злопамятность. О, желание кого-то подначить к самоубийству было столь же высоко, сколь желание поработать хакером и убийцей, но соблазн быстро прошел.

Я была жадна до денег и до тёплых, в то же время так и положительных, так и отрицательных, эмоций, не спорю. За что и поплатилась, сидя за компьютером, была жестоко шокирована током, который дошёл до головного мозга, отключая его постепенно, без предупреждения.