Наши отношения казались мне до смеха очевидны, это видели даже его друзья. При этом он не расставался со своей девушкой. Почему? Я знала, как он ко мне относится. Видела, как он смотрит на меня и обращается. С девушкой он же был отстраненный, отчужденный, что и не догадаешься об их отношениях, пока она не возьмет его за руку и не посмотрит своим собственническим взглядом. Я боялась ее. Как она зыркает на меня. Со злобой. Показывая всем своим видом “он - мой”. И только попробую коснутся его руки - порвет. С пеной у рта. В клочья. Зубами. Как бешеная псина. 

***

Меня трясло. Разрывало от желания быть с ним, прикасаться к нему. Просто быть рядом, под защитой сильных рук. Он похож на мишку. Такой же большой и теплый. Мой лучший друг, моя опора, моя поддержка, моя любовь, моя половина. Весь мир не мил без него. Бесцветен как в пасмурный день.  

Крепкий алкоголь, который он так любил, обжигал мое горло. Попытка успокоится тщетна. Сегодня рано утром сорвалась, еле продрав глаза, и уехала в другой город подальше отсюда. Этот день изменил мою жизнь. В этот вечер я исчезну из его.

Нет сил терпеть. Руки предательски трясутся, мешая набирать текст без ошибок. 

“Мой дорогой,”-- пишу я в сотый раз не зная как продолжить, хмурю лоб и выдавливаю на что хватило. будь, что будет. -- “я разрываю наши дружеские отношения и становлюсь тебе незнакомцем. Не ищи меня. Все хорошо. Я больше не могу любить тебя.”

Дожидаюсь значка о доставке. Сердце затрепетало от страха, но я заставляю себя вытащить симку, не обращая внимание на вдруг появившееся “прочитано”. Даже если это его девка как обычно проверяет его телефон. Мне плевать. Больше нас нет. Нет друг у друга. Чужаки. Надо жить и двигаться дальше, ни о ком не страдая. Только сейчас я могу выплакаться. Завтра станет легче, а если нет, то послезавтра, или через неделю, или через месяц, год. Но обязательно станет. Отпущу. Но плакать буду только сейчас. И ни слезинки в другой раз по нему. Он не мой. Не для меня. 

***

Месяц понадобился отказаться от снотворного и успокоительных окончательно. Четыре уменьшать дозировку под присмотром врача. Три, чтоб морально собраться с них слезать. Полгода на них сидеть безвылазно. Стало ли легче? Нет. Привыкла. К пустоте. К этой дыре сосущей все соки моей жизни. К черно-белому миру. 

Сны потом начали сниться сумбурные, бессвязные, яркие. От которых просыпаешься и полностью дезориентирован. Я как овощ вставала, как робот ходила на работу, как труп приходила домой и падала на кровать силясь отключиться. Три моих состояния на этот год. 

Депрессией это не считала, но возможно она и есть. Умирать не хотелось. Есть тоже. Только избавиться от страданий разбитого сердца. 

Я ни о чем не жалела. Ни о том, что встретила его(он был самой лучшей частью моего существования), ни о том, что уехала(иначе бы я умерла от боли). 

***

Весна пахла как-то по особому. Особенно май. Жизнью, возможно. Всё цвело и хотелось расцвести самой. Встать под яркое солнышко, согревающее весь мир, а также мое обледеневшее сердце. Становилось легче дышать. Грудную клетку не стискивала колючая проволока. Можно было расслабиться. Быть разной. Собой.

***

Я снова переехала, уже в город побольше, где даже есть метро. Завела друзей. Нашла дело по душе. Боль не прошла до конца, в душе осталось пустое место от вырванного прошлого. Рана не кровоточит, так, иногда подвывает от недостачи… Оно есть и все тут. Будет со мной. Я пытаюсь жить, не существовать. Двигаться дальше. Верить в исцеление или лучшее. Во что-то. Иначе никак. Я не опущу руки. Только бы его не встретить. Пожалуйста, только не его.