Все пользователи зашли в чат.

Олечка писатель: Вот она! Моя империя!

Паша В: Прям как дворец Путина

Олечка писатель: Даже лучше!

Адам Л: Ладно, где здесь что нибудь чтобы вернуть Томми и Таню в нормальное состояние? Меня уже задрал этот попугай на плече чирикать мне в ухо!

Томми Джо: Будешь ворчать, я тебе в глаз клюну, будешь повязку носить, как пират.

Адам Л: Только попробуй, я тебя тогда быстро как комара прихлопну!

Николай Б: Угомонитесь уже.

Влад Кадони: Оль, давай уже быстрее искать, иначе Таня мне сейчас в мозг залезет и начнет его изнутри мне грызть!

Олечка писатель: Да ладно вам уже огрызаться, мы уже пришли!

Танюха-Взрывуха: Ого, нихрена се! Да тут зелий и трав больше, чем у меня!

Пародист от бога: Надеюсь, что тут наркотических веществ не будет, а то нам от Иваныча и Тани уже хватило этого по горло.

Томми Джо: Так где здесь нужное средство?!

Олечка писатель: Кажется вот, в розовой колбе, но я не уверена :(

Николай Б: В смысле, ты не уверена? Это же ты основала, обязана знать по идее!

Адам Л: Да она вообще ни черта не знает

Олечка писатель: Адам, ты опять? :(

Николай Б: У меня уже скоро нервый тик будет при виде этих гребанных скобочек!

Король Эстрады: Оленька, а тут есть средство, которое сделает Колю добрее?

Томми Джо: И Адама тоже. Он в последнее время вообще как собака стал. На него это не похоже.

Лоза: Согласен! И Коля и Адам совсем другие! Нужно средство, чтобы сделать их прежними! Добрыми и веселыми! А всё путешествие с нами они какие-то злые и угрюмые! Надо это исправить!

Елена Голунова: Кажется, я вижу, в чем может быть причина

Илона Н: На них наложено проклятье!

Пародист от бога: Проклятье?!

Тихоня: Да, я тоже вижу! Это черное проклятье!

Лера К: А его можно же как-то снять?

Король Эстрады: Экстрасенсы, дорогие наши, пожалуйста! Помогите им! Снимите это злочастное проклятье!

Сашка Шепс: Мы бы с радостью, но всё не так просто. Наших способностей недостаточно.

Юля К: Так что нужно сделать?

Мэри К: Нам нужно мощное зелье. Возможно, что у Ольги есть такое, и мы сможем усилить его действие и дать выпить нашим проклянутым.

Адам Л: Я никакую бодягу пить не буду!

Николай Б: Я тоже!

Феликс: А вас никто спрашивать не будет.

Олечка писатель: Я правда не знаю, какое здесь средство нам нужно...

Джеффри С: Так пусть экстрасенсы по своему чутью и ищут, им же лучше знать про всю эту хрень, они лучше нас в этом разбираются.

Тигр: Дело говоришь.

Дух Хаоса: Кажется, я нашла.

Сашка Шепс: Я тоже чувствую что это то, что нам нужно.

Мэри К: Теперь мы должны провести ритуал!

(15 минут спустя)

Томми Джо: Как идитоты вокруг этой колбы со свечками хоровод водят.

Паша В: Ага, а по телеку в монтаже их махинации выглядят куда более устрашающими и эффектными. А со стороны как будто за душевно больными наблюдаешь, ха-ха-ха :)

Рыжик: Зелье готово!

Адам Л: Я эту хрень пить не буду, даже не надейтесь!

Игорек: Держите их, они сбегают!

Лоза: Коля, Адам, стойте, это для вашего же блага!

Николай Б: Хуяга! Я на это не подписывался!

Джон Купер: Это еще что такое их поймало?!

Светлый: Охренеть! Огромные светлячки!

Сеня: Какие светлячки?! Это человечки с крыльями!

Саша Пташенчук: Мы же вроде ничего не принимали! Что это?! Это нам мерещется?! В Бузляндии в воздухе летает кокаин?!

Олечка писатель: Нет, это же мои купидоны! Они охраняют мою империю!

Джеффри С: Я уж думал, что меня больше ничего здесь не удивит... А я ошибся.

Баба Катя: Им надо дать это зелье!

Адам Л: Только попробуйте! Отпустите, пернатые сволочи!

Олечка писатель: Они вырвались! Купидончики, хватайте их!

Шаманка: НЕЕЕЕЕТ!!!! ВСЕ НАШИ СТАРАНИЯ НАСМАРКУ!!!!

Вика Р: О нет! Зелье разбилось!

Игорек: Это что еще за цветной дым?!

Кори Купер: Он охватывает нас!

Мэри К: Кажется, зелье действует! Оно сможет снять проклятье! Николаю и Адаму даже не придется его пить!

Лоза: Дым развеялся! Должно сработать! Коля, Адам, как вы себя чувствуете?

Николай Б: Да вроде хорошо. Что это было?

Адам Л: Где это мы? Господи, какое же дешевое оформление этого места! У дизайнера явно нет вкуса и полностью отстутсвует чувство стиля!

Томми Джо: УРА! НАШ АДАМ ВЕРНУЛСЯ!

Адам Л: А я разве куда-то пропадал?

Олечка писатель: Адам, что прости ты сказал про оформление...?

Адам Л: Что оно оформлено безвкусно. Тебе что, было жалко денег на хорошего дизайнера?

Олечка писатель: Но это же я оформляла! И я дизайнер! У меня даже своя коллекция одежды!

Адам Л: О, правда? Можешь подсказать, как называется твоя коллекция?

Олечка писатель: Ты правда хочешь знать?) Хочешь потом носить?)))))

Адам Л: Нет, просто хочу внести в свой позорный список, чтобы знать, что это покупать не стоит.

Саули К: Точно, узнаю своего Адама!

Олечка писатель: Что?! Да как ты можешь это говорить! :(

Томми Джо: Братан, лучше помалкивай и в ее сторону ниче не говори, а то еще на тебя в суд подаст. Как ты помнишь, со мной из-за этого ничего хорошего не вышло.

Танюха-Взрывуха: Эй, подождите! А как же мы?! Нас так и не увеличили!

Олечка писатель: Я обиделась, и не буду вам помогать искать средство!

Николай Б: Оль, ты же и так не знала, где это средство. Так что нам от твоей помощи ни горячо, ни холодно.

Джеффри С: Нам снова могут помочь экстрасенсы.

Сашка Шепс: Мы уже увидели нужное зелье. Именно это в розовой колбе и надо выпить Тане и Томми.

Олечка писатель: Ну уж нет! Я не буду помогать вам! Купидончики, заберите зелье!

Томми Джо: Поздно. Мы уже налакались.

Танюха-Взрывуха: Как же хорошо снова вернуться в свой размер!

Влад Кадони: Да, и теперь никто у меня на плече не балакает.

Сокол: Ладно, за чем пришли, то сделали, а теперь давайте возвращаться. Танюха, ты свой срок еще не отсидела!

Танюха-Взрывуха: Да помню я, помню.

Лена Летучая: Это хорошо, но надо выяснить, откуда у Димы в подполье эти непонятные ягоды... Надо впредь очень осторожно разбирать еду.

Все пользователи покинули чат.