Ты понятия не имеешь, как я ревную. Кажется, что часть меня каждый раз умирает, когда я вижу тебя рядом с другими, вижу, как ты их обнимаешь, как целуешь в щёки. Ты немного пьяна, я знаю точно. Я ненавижу себя за то, что выпила чуть больше обычного, потому что мне тяжело сдерживаться рядом с тобой, тяжело не усыпать тебя комплиментами, тяжело не говорить, как я схожу с ума; потому я волнуюсь за тебя, я не контролирую себя и не контролирую других.
Мне страшно. Ты всегда была частью моей жизни. Мы взрослели, и ты начала вызывать во мне восхищение. И мне страшно. Страшно, ведь ты сказала, что плохо помнишь вечер, когда мы выпивали больше обычного, но я всё же всё осознавала. Я осознавала, но не контролировала ситуацию. И теперь лишь я помню те неумелые и пьяные столкновения губами. Я сидела на диване, всё вокруг уже виделось смазано, тело было замедленно, но мне хотелось тянуть тебя ближе, и ты почти упала на меня, а потом отстранилась. Для тебя это ничего не значило, для меня тоже не должно было.
Я помню, как мне захотелось быть честной с тобой в тот вечер. Я говорила что-то о том, как обожаю тебя, а ты улыбнулась и…
«Только не говори, что любишь меня…»
И я не сказала. Обставила всё так, будто всех люблю, пока пьяна. Мне страшно. Мне страшно, что я всё разрушу, что не смогу быть рядом, хотя бы как подруга.
Мне страшно.
Тем вечером я ещё и призналась тебе, что целовалась с одной девушкой, но у нас с ней ничего не вышло, отношения даже не начались. Сказала так, будто молила прощения. Я целовалась с ней не единожды, и с другой один раз. Обе меня не приняли, и мы перестали общаться, но с тобой всё иначе, это пугает. К тебе меня тянет с неимоверной силой, и я сильнее боюсь и ненавижу себя. Мне так жаль, что я не могу быть лучше, не могу быть для тебя той, кем должна быть.
Я эгоистична, я плохо держу себя в руках, я не способна с собой договориться. Ты прекрасна. Твои слова и твои мысли заставляют меня желать принести весь мир к твоим ногам, но он тебе не нужен.
Ты близка к идеалу, но не идеальна. Тебе нужна поддержка, тебе нужна та, что подарит тебе счастья, что влюбит тебя в жизнь. Я хотела помочь тебе. Вот только я бесполезна. Я не та, кто сможет тебе помочь. Мне так жаль. Я не хотела признавать, что люблю. Сначала я боялась, что эта та же влюблённость, что и раньше, что я лишь испорчу отношения с тобой, а она пройдёт. Позже я поняла, что я просто всё испорчу, а это чувство возможно будет терзать меня до конца моих дней. Да-к пусть я хотя бы смогу быть рядом, а не смотреть издалека, я не скажу тебе о своих чувствах. Я всегда была влюбчива, а ещё я хочу тепла, того самого – тело к телу. До недавнего времени я не могла представить этого с тобой, и была рада, была рада, что не тронулась умом окончательно, но те неловкие столкновения наших губ…
Я не умею целоваться, скорее всего, не доводилось мне отдаться этому процессу полностью, но мне хотелось. В тот вечер я впервые подумала о том, как хочу притянуть тебя обратно к себе, как хочу доказать, что могу хоть немного лучше, хотела поцелуя, которому отдалась бы без остатка. Мне хотелось приоткрытых губ и касания языков. На следующий день меня тошнило от себя, от того, что я смело подумать о таком. Мне страшно, что возможно ты бы возненавидела меня, если бы узнала. Я вот себя ненавижу…
Мне стыдно перед тобой. Стыдно, что мысли пошли дальше, а я не смогла себя остановить. И вот я уже думаю о том, что очень хочу целовать твои руки,
2/3
покрывать поцелуями твои пальцы. У тебя такие красивые длинные пальцы, они будто созданы для музыки или магии, или чтобы манить ими на путь безумства. А твои запястья. Я никогда не понимала описаний чужих тел в книгах. Ну кому какое дело до чужих коленей, локтей, да запястий? Ох, похоже мне до твоих дело есть… Какой кошмар. Я мысленно извиняюсь перед тобой за каждое слово, что печатаю сейчас. Кажется, я достойна лишь твоего отвращения. Нет, я не думаю, что ты высокомерна или что-то такое, возможно ты была бы растеряна и снисходительна, но тебе было бы неприятно. Если бы ты знала о моих мыслях, тебе было бы больно. Я будто предаю тебя каждый раз, как думаю о поцелуях с тобой. Мне так жаль, прости меня. Нет, можешь не прощать, я пойму…
Прости, но я продолжу излагать своё безумие. Твоя шея и ключицы. Ты видела, какую красоту из белого мрамора творили старые мастера? Мрамор жёсткий и холодный будто становился мягкой белой шелковистой кожей, казалось, что прикоснёшься и почувствуешь тепло человеческого тела. Их открытые шея и ключицы признаны произведениями искусства, но не сровняться с твоими. Ты будто вся выточена из чего-то неземного, более мягкого, со смазанными гранями, плавными переливами. Ох, все божества, которых так упорно придумывали люди, не сравнимы с тобой.
Когда я тебя обнимаю, я будто касаюсь рая. Я грешница, которая смеет греться у божественного огня, что не обжигает, а лишь приятно греет. Хочется спрятать это пламя от мира, но я не имею права. Я не имею права даже на такие мысли о тебе. Я не имею права предавать твоего доверия и мечтать подарить твоему телу миллиарды своих поцелуев.
Каждый раз, когда ты говоришь, я восхищаюсь. Откуда ты знаешь все эти истины, как ты осознаёшь правду? Ты уже жила на этом свете? Твоему сознанию столько же лет, что и этому миру? Нет? Но ты так мудра, так права, так великолепна. Тебе бы править миром, но… Он же тебя не достоин! Ты просто великолепна, да хоть прикажи ты всему живому умереть, это не изменится. Нет, любое твоё решение сложно оспорить.
Я чувствую себя ужасно. Я ненавижу себя. Я не смею. Я не должна. Но раз за разом я представляю нас наедине в домике посреди пшеничного поля. Я представляю вечное лето, солнечное утро, белое постельное и то, как бы я тебя будила, как мы бы вместе завтракали. И весь мир бы оставил нас в покое. Мы бы иногда ездили в город, и иногда к нам заезжали бы телеги с продуктами, и иногда многое другое бы случалось. Жаль, что мир не перекроить. А очень бы хотелось…
Я не заслуживаю быть рядом, но я счастлива, что ты мне позволяешь. Наверное, я уйду, если ты меня оттолкнёшь. Уйду, не буду писать, но буду ждать приглашения обратно и сжигать себя изнутри.
5 декабря 2019