Прошу, проведи остаток жизни в надежде

Тишина...

Это единственное, что я слышу в последнее время.

В голове постоянно прокручивается последняя битва со Второй высшей луной и мой, отнюдь не самый лучший исход в ней.

Я уже не пугаюсь кровавых этюдов, казалось бы, совершенно недавно стоявших перед моими глазами.

Всё мысли погруженны лишь в одно. Что тогда произошло с тобой, Гию?

Немного странно, я ведь никогда не показывала чувств, испытываемых к тебе на протяжении всей своей жизни. Постоянно подшучивала над тобой, подсознательно давая понять на безысходность наших встреч.

Может, будь я немножечко попроще и мудрее, какой была Канае, вплоть до самой своей смерти, я бы никогда тебя не потеряла.

Не позволила зарываться в собственных слезах, в надежде, что твои приглушённые всхлипы никто не услышит. Не разрешила бы тебе во всех проблемах, винить себя. Заставила бы наконец полюбить свою жизнь и избавиться от отягощающего плечи бремени.

Какой идиоткой я в том случае не была бы, уверена, пускай и немного, но это бы сделало тебя счастливее и подарило хотя бы микроскопическую причину, чтобы жить дальше.

А ведь когда-то Канае подарила мне такую же.

А я, в свою очередь, пообещала ей, когда-нибудь передать этот жребий в руки другого, ещё более истощённого и сломанного человека.

Сестра, какой же я была глупой!

Если бы я только послушала тебя с самого начала... То всего этого могло бы и не быть...

Хотя, ещё до её смерти, всё было предрешено.

Гию!

Почему я не сумела помочь тебе? Почему только после смерти я начала понимать, как сильно я ошибалась на протяжении жизни?

Гию...

Мне ведь, наверное, не удастся докричаться до тебя. Мёртвых же никто не слышет. Не воспринимает всерьёз...

И даже несмотря на это, многие целенаправленно желают себе подобного исхода...

***

Знаешь, родись мы в другое время и в другом месте, я бы ни за что... Слышишь меня, ни за что, не умерла в тот день! Ни за что бы не оставила тебя страдать в полном одиночестве!

Ведь до тебя, кроме меня практически никому нет дела. У всех свои проблемы, дела, мысли...

И ты, так же как и в день нашей первой встречи, продолжаешь стоять в углу, холодным взглядом всматриваясь в тёмно-коричевый деревянный потолок.

Лепестки недавно оцвётшей сакуры, начинают приземляться тебе на макушку, но ты стоишь, совершенно ничем непоколебимый и пытаешься состроить из себя кого-то важного.

Такой смешной...

Меня всегда забавляло то, как сильно ты стараешься скрыться от людских глаз, как пытаешься носить маску отрешённости, в глубине души пряча истинные чувства.

Знаешь, нам всем сейчас нелегко... Каждый из охотников страдает по своему: одного обделили жильём, второй потерял родителей, а третий остался без ещё неродившихся малышей...

Но ты... Ты потерял всё, когда был совсем маленьким... Без семьи, без друзей, без никого.

Тебе наверное было больно, слышать эти слова с моей стороны в шуточном контексте.

Видимо, надо было остановиться раньше.

Странно, но именно умирая, человек начинает понимать свои ошибки, находит выход из совершенно безвыходной ситуации и влюбляется в того, кто вплоть до этого судного дня оставался для него обыкновенной шуткой.

Какая же ирония.

И толку от того, что он это понял? И толку ему от этих бестолковых авантюр? Человек мёртв и уже ничего не может изменить. Как бы он этого не хотел.

Вот и сейчас я безуспешно пытаюсь докричаться до тебя, Гию. Но видимо, сейчас ты не в том состоянии, чтобы меня слушать...

Прости.

А я ведь снова играю на твоих чувствах. Снова пытаюсь выдавить из твоих сомкнутых, постоянно чем-то недовольных губ - хотя бы слово, ничем нипримечательный звук.

Каким бы он ни был.

Прости, что я такая эгоистка.

Я ведь так хотела, чтобы ты был счастлив со мной, чтобы мог высказать всё то, что накипело за долгие годы молчания. Я грезила о том дне, когда однажды и ты полюбишь меня - и своими чувствами сможешь закрыть кровоточащую рану, расположенную глубоко в твоём сердце.

Как бы это странно сейчас не звучало, своей любовью, когда-нибудь, я бы обязательно спасла тебя и научила любить. Научила смеяться, даже в один из самых ненастных дней, когда тебе нечем прикрыться, а дом находится в сотнях милях от тебя.

Я бы показала тебе, что жизнь не кончается на чьей-то смерти, что нужно научиться жить дальше и несмотря ни на что, продолжать улыбаться сквозь слёзы...

Может, ты и сам научился это делать спустя годы после моей утраты?

А ты сильно изменился.

Гию...

Почему?

Почему я снова вижу тебя, рыдающего на моей могиле?

Почему ты бьёшь себя по груди, вытирая горячие слёзы, рукавом белоснежной рубашки?

Как бы я хотела, чтобы сейчас ты мог меня видеть.

Наверное тогда бы у меня появилась возможность прикоснуться к твоей бледной в некоторых местах окровавленной от частых ударов щеке, и не стеснясь никаких нравственных рамок, прижав тебя к себе, громко, словно маленькая девочка, расплакаться.

Почему же я не сделала этого при жизни?

Глупо сожалеть о чём-то, когда ты обыкновенный призрак, зачем-то привязанный к этому немного странному, но такому родному, излюбленному мной при жизни месту.

Странно, что прошло столько лет, но ситуация остаётся неизменной, я продолжаю смотреть на то, как медленно, подобно розе, увядает когда-то дорогой мне человек, не оставляя совершенно ничего после себя.

Я ненавижу себя за эту беспомощность, но что-то изменить уже не в силах.

Гию...

Надеюсь, когда-нибудь ты будешь счастлив, сможешь полюбить человека, который обязательно ответит тебе взаимностью, завести с ним семью и кучу маленьких детишек.

Пусть ты их и не особо то и любишь, но, находясь рядом с этим человеком, ты перешагнёшь через эту черту...

Я верю... Обязательно перешагнёшь.

Гию...

Полюби этот мир и найди ту самую надежду, которая обязательно поможет тебе жить дальше.

Тебе ещё рано отправляться ко мне, поэтому прошу, проведи остаток жизни в надежде и не вини себя в моей смерти.

Я буду счастлива, если ты услышишь мои слова, мой дорогой Гию.