Стараясь забыть серость будней, мы раскрашиваем жизнь яркими красками алкоголя. Сухое, полусухое, полусладкое, игристое, тихое, красное, белое, розовое, оранжевое — выбираем любое, какое будет сегодня по вкусу.

Забвение под чарами звёзд, пляшущих на тёмно-синем небосводе, и сладость красного вина освещают нам путь. Мы живём по учению даосизма. Религия, к которой мы пришли ненамеренно. Религия, которая одновременно и губит нас, и спасает от трудных жизненных испытаний. Я стала её верной ученицей. А она — представителем Лао-Цзы, основоположником этой идеи.

Нет смысла менять что-то в жизни. Мы живём так, как нам предначертано судьбой. Мы не в силах менять какие-то вещи. Сначала нас вытянули из общности в открытое поднебесье, а потом мы упали обратно в океан, словно маленькие и никому ненужные капельки дождя. Мы совершили своеобразный круговорот воды в природе, сами того не желая.

Жизнь заставляла её подстраиваться под любые ситуации. А я самостоятельно решила следовать за ней. Рози стала моей тлеющей звездой; тающей на глазах свечкой, которую так хотелось поддержать и исправить. Словно она бы изменилась; подчинилась моей разгорающейся любви к ней.

Мой любимый цвет из-за неё — жёлтый. Потому что Рози обожает купаться в лучах восходящего солнца на рассвете. Полюбила пить алкоголь, пытаясь понять все краски чужой жизни. Красное полусладкое. Ненавижу запах, но ради неё готова расставлять бутылки вина по всей своей квартире в качестве декора, чтобы она часто проводила время со мной в моей квартире. Чтобы у Рози появился повод не отходить от меня, не ограждаться, не теряться в забвениях с другими девушками и парнями. Свечу может поджечь лишь одна спичка, которой могу стать я. А затушить могут все.

Ревность вторглась в мою жизнь неожиданно. Верно, я ведь, как и Рози, стала жить по даосизму. Не меняя правил жизненной игры под себя, я перестала чувствовать угрызения совести. Да, я собственница, а она — моя королева, которую никто не способен свергнуть.

Мы стали свечами. Обе. Рози меня заразила, изменила мою систему функций, но я не жалею. Пока что.

Очередная суббота и шумный клуб. Светящиеся лампы, светодиоды и огни. Окон нет, и я не могу посмотреть на звёзды в ночной мгле.

Что я здесь делаю? Ревную и караулю. Желаю, наконец, признаться. Родственная душа, соулмейт, называйте, как хотите, но я нашла любовь, которая доставляет мне сладкий экстаз от своей неправильности. Неправильности в том, что для неё я, как кажется, лишь пустая пешка в шахматах. Всё-таки надеюсь, что я ошибаюсь. Просто мысли шалят. Пока она, будучи королевой, ищет новых жертв, соблазняя их и заманивая к себе в игру, то я изрядно стараюсь быть ей ровней. Защищаю и надеюсь на лучшее.

«Любовь — пустышка», — так Рози однажды заикнулась, когда мы выбрались из шатких чувств усталости и страсти, гуляя в парке, усыпанном цветами. Ароматом георгин до сих пор пахнут чеёновские волосы. И кстати, георгины я теперь обожаю.

Я игнорирую её слова. Верю в лучшее, как она меня и учила. «Не теряй веру в людей». Не теряю! Видишь?! Я забила на её слова про несуществующие чувства, называемые любовью. Забила на свои спутанные мысли при наших встречах, про её хождения к друзьям. Мне это неинтересно. Меня волнует она одна. И я не бросаю пустую надежду на совместное будущее. Назовём любовь иначе: я — скидка на бутылку вина. Тут она может согласится, что это чёртовски романтично.

Кусаю нижнюю губу, копошась в размышлениях. Шорох рядом заставляет меня бросить испуганный взгляд вправо. Рози встаёт на своих высоких сероватых каблуках, тяня за собой очередного парня, с которым познакомилась незадолго до моего мозгового шторма. Я в немом вопросе, полном возмущении приоткрываю рот. Слова крутятся в голове, но не в речи. Я не могу. Даосизм велит не препятствовать! Но нельзя. Нельзя. Она не в себе. Она в тумане. А я не могу сидеть и смотреть, как моя тайная любовь уходит под локоток с другим. Спасибо, что не девушка. Но облегчение на сердце не отпечатывается.

Встаю под порывами лёгкого морского бриза. Иду против религии, против учения, против наших дружеских отношений и против самой себя. Но не до этого. Эгоизм и ревность смешались во мне, когда она заманила меня в свои сети. А я, словно милая русалка, прежде не чаявшая об осколках стекла в этом мире, попалась, порезалась и не выбралась. И до этого я терпела. Терпела несправедливость к себе. Страдала над неозвученными чувствами. Довольствовалась поцелуями, которые от неё получает каждый или каждая, кто знаком или знакома с ней. Специально пачками дарила красные помады на Рождество и её дни рождения, соблюдая созданную мною маленькую традицию, чтобы получать чеёновские следы на своих щеках как можно чаще. Но моему спокойствию пришёл конец. Мы падаем в бездны. Разные. Но меня это не волнует. Сейчас я хочу быть с Рози. Сейчас я требую её внимания больше, чем кто-либо иной. Сейчас есть только она, я и ночь со звёздами. Есть огонь и воск. Есть бутылки вина и разум. Я готова поджечь, сжечь, образумить, поддержать, убить своё «я», попробовав закурить или выпить наперегонки стаканчики с вином. Скоро я пробью дно в очередной раз в наших отношениях, но жемчугом выложу на лбу Рози своё имя. Помни, что у неё есть только я. А она у меня.

Мои каблуки не уступают её. Я давно заметила, что с момента нашего знакомства я начала подстраиваться под Рози. Старалась быть ей по статусу. «Королева и пешка» — звучит как название какого-то сериала в жанре мелодрамы. Низкий жанр. Герои не меняются внутренне. Ничего не осознают на протяжении своей жизни, лишь ноют. Скучно. Поэтому мы героини, снимающиеся в фильме-боевике. По крайней мере, я надеюсь, что наша история любви не постигнет трагедии в конце.

Приподнимаюсь, пытаясь перехватить её запястье. Но Чеён разворачивается, когда парень привстаёт за ней, полностью одурманенный улыбающимися глазками и завораживающей улыбкой. Румянец на её щеках выглядит чарующе. Она королева, согласитесь. Рози ведь защитит свою пешку?

Стараюсь удержаться на платформе. Алкоголь; туманные мысли о любви к ней, ревность — всё это доставляет мне дискомфорт и неуверенность в своих действиях. Правильно ли я поступаю? Она мне не девушка. Лучшая подруга, в которую я, как кажется, влюбилась и уже давно. Чеён имеет право вертеть те же сценарии в киноиндустрии, но с другими персонажами в своём кино. Интерпретация, почему бы и нет? Она умелый режиссёр, а я её актриса в отснятом ею фильме. Фильм, не сериал. Продолжения не будет? Пожалуйста, Розэ, давай отснимем сиквел или вовсе спин-офф? Не отпускай меня. Не ищи замену. Я рядом.

Путаюсь в подоле, кое-как передвигая ногами. У неё таких проблем нет: она привыкла к алкоголю, он к ней; подол у платья короткий, открывающий вид на её стройные и худые ножки. Рози всегда умеет привлекать внимание. Собственно, я так же клюнула на сверкающее сияние неунывающей девушки, пережившей потерю близких в автокатастрофе, получившей последствия и для своего здоровья: иногда у неё теряется координация, поскольку левая нога никогда до конца не восстановится. Как и сейчас, паренёк взволнованно оглядывает Рози, после того, как стал преградой для её внезапного падения на одновременно тёплый и холодный пол клуба, покрытый синей и переливающейся плиткой.

Моё сердце почти остановилось, когда она чуть не упала. И потом разгорается новый костёр ревности. Он держит Чеён за талию, не намереваясь отпускать. Но вот они снова идут к выходу из клуба. Я подожду. Я сейчас отойду… А как выйдем, я схвачу Рози за запястье и вырву из плена похитителя.

Хотя она ведь уходит с ним намеренно. Но никаких слов прощания ко мне она не проронила. Она словно забыла о моём присутствии рядом с ней. Нет. Рози! Я с тобой! Я тут! Мы вместе! Не совсем вместе, но в будущем будем! Да?

Расталкиваю толпу, парящую в пленительных танцах и летящую над звуками музыки под воздействием алкогольных напитков, а может чего похуже. Неважно. Я зла. Я расстроена. Я чувствую безысходность, но отчаянно думаю, что оттолкну эту безнадёжность, трагизм, мрак, — называйте это как хотите. Я верю в лучшее, по-прежнему пробивая дно своего существования в этом мире.

Прохладный ветерок обдувает мою нежную кожу. Я мёрзну, но внутренний огонь отогревает. До этого я шла медленно, словно кошка, охотившаяся на сладкую и аппетитную птичку, поскольку план был продуман. Но из-за своей скоро подоспевшей уверенности насчёт нас, насчёт правильности моих действий, я немного отстала. Теперь Чеён уже приоткрывает дверь машины парня. Она уже хочет сесть в кожаный салон автомобиля, но я словно отрезвевшая, кричу ей в след:

— Рози! Стой!

Девушка удивлённо переводит взгляд с изучения салона на меня. По-прежнему держа дверь своими тоненькими пальчиками, она останавливается, так и не очутившись в самом салоне. Её брови приподнимаются в немом вопросе. Пухлые губки, покрытые гигиенической помадой (ведь красной она мажет исключительно для меня, а сегодня Чеён планировала найти новых актёров, надеюсь), надуваются. Розэ смотрит на меня широко раскрытыми глазами, будто она и вправду забыла, что пришла в клуб со мной. А может, она просто изумлена моим приходом. Ведь сейчас я себя веду как маленький ребёнок, потерявший маму в магазине и, наконец, нашедший её.

Я бегу к ней. Парень сводит брови у переносицы. В одной его руке виднеются ключи от машины. Вторая засунута в карман джинсов. Мне не видно в темноте, точно ли он закусывает щёку в раздражении или нет. Но можно предположить, что я порчу план обоих. Только у меня тоже есть намерение. А я эгоистка, не любящая делиться своим. Розэ, наверное, этого не знает, но скоро поймёт. Я не намерена отступать. Надоело терпеть шквал загорающихся чувств к ней. Я хочу стать кем-то большим для неё.

Подбегаю, тяжело дыша. Она окидывает меня взглядом, словно напроказничала. И мы меняемся ролями: теперь я строгая мама, не желающая отпускать дочь неизвестно куда и с кем. А она провинившийся ребёнок, ещё ничего не смыслящий в жизни.

Лицо парня окутывает лёгкая ухмылка. Будто его план на оставшиеся часы ночи до рассвета быстро терпит изменения.

— Джиу, ты её знаешь? — слышится со стороны. Голос парня, оказывается, такой манящий. Будь я по парням, то тоже растаяла бы перед таким дурманящим альтом. Розэ в этом проще: она бисексуалка, то есть и по тем, и по другим. Ей неважно. Режиссёру нужны новые образы каждый раз.

Мысленно расцветаю белой розой, когда понимаю, что она представилась ни своим настоящим именем, ни вторым и даже ни третьим. Джиу — звучит красиво, но оно её не описывает. Ложь, которая мне становится приятна.

Розэ мягко кивает головой, подтверждая, что мы подруги. Но глаза Пак уже соскользнули с моего встревоженного вида.

Я чувствую замешательство. Какие-то мысли возникают у меня в сплетённых нитях сознания, но отчаянно пытаюсь разрезать их ножницами. Острыми, чтобы ни малейшего напоминания не было от этих замыслов. Чеён не может избегать меня. Не может считать меня третьей лишней. Не может убегать от меня. И никогда не убежит. Свечке нужна спичка, помнишь? Вот она я для тебя.

Чёрт, осознаю свою зависимость от этого человека. Но если бы не Розэ, то я бы и дальше пыталась загнать себя в заложенные обществом рамки. Я бы не поняла, что, если меня не тянет на мужской пол, то проблема не во мне. А в боязни быть отличной от других. Быть изгоем общества. Быть не такой, как все. Боялась. Но узнав её, я осмелела. Я перестала стыдиться, словно любить кого-то своего пола — это плохо, нет, ужасно. Оказалось, что это вполне нормально. Что нужно жить так, как сам того желаешь. А даосизм в этом поспособствует.

И Чеён стала моей первой влюблённостью — позже и любовью. Она изменила меня. Подстроила под себя. Изгнала из моей головы мысли из жанра «это не правильно» и «действуй, как принято». А также избавила от коронной фразы в голове: «Ты больна, если чувствуешь симпатию не к мужскому полу. Иди лечись», — которую так любили говорить взрослые, случайно прознавшие об ЛГБТ.

Видишь, Рози, как многому ты смогла меня научить всего за примерно три года нашей дружбы? Она стала моим новым началом, моим наркотиком, моим спутником, словно я — Земля, а она — Луна. Я нуждаюсь в ней. Я хочу быть всегда рядом. Чеён помогла мне выкарабкаться из плена зависимости от мнения общества, сама того не заметив. Рози первая, кому я буквально открыла душу тогда, в парке…

— Ну садись, — задумчиво тянет парень, приподняв одну бровь, будто оценивает меня. Хороша так же, как и подружка? Или похуже? Или получше?

Я хочу отказать. Хочу воспротивиться. Хочу утащить с собой Рози, которая на мою же неудачу уже залезла на заднее сидение машины. Я нервно закусываю нижнюю губу. Привычка, но не такая уж и опасная, чем зависимость от Розэ.

— Мы на автобусе. Домой, — отстаиваю я, намереваясь потянуться к моему цветочку и осторожно взять её за запястье. Пожалуйста, давай уйдём вдвоём.

— Подвезу, — не уступает парень, говоря совершенно спокойным тоном. Он тоже уже приоткрыл дверь со стороны водителя. А мне страшно садиться к нему в машину, но Рози…

Наклоняюсь поближе к лицу Чеён. Она поддаётся вперёд. Тихо шепчу:

— Зачем тебе ехать с ним?

В моём голосе тревога за неё и за свою любовь к ней. Кажется, я начинаю думать о ней больше, чем о себе. Я воспринимаю её выше себя. Словно я под властью королевы. Словно мы и вправду снимаем фильм «Королева и пешка».

Она отвечает как обычно расплывчато:

— Интересно провести время.

— Я поеду с тобой, — утверждаю, прекрасно понимая смысл её слов. Ей скучно сидеть в одиночестве. Она многого мне не договаривает, к примеру, я не знаю точно, как она очутилась на таком пути, протоптанном алкоголем, курением и прикольным времяпровождением. Может, это всё друзья. А может, некоторые сразу приходят в этот мир в роли проказников, напитанных шалостями к жизни. То есть кто-то не приобрёл такие черты в характере из-за судьбы. А кого-то она ими излишне наделила.

Для неё соврать — легко. Я знаю только верхушку айсберга с названием «авария», а что ниже — неизвестно даже мне. Её лес, в который она каким-то образом забрела давным-давно, не отдаёт приятной зеленью и ароматными цветами. Скорее всего, лес этот полностью окутан враньём. Растения у неё — простые коричневые коряги. А цветы лишь выдуманы, чтобы не осознавать всю плачевность. Может, это даосизм, а может, она всё-таки намеренно свернула когда-то.

Я готова помочь. Просто доверься мне. Просто уйди со мной. Просто останься рядом. Просто откажись от своих похождений. Просто исправься. Просто ответь взаимностью мне; будешь спасена из цепких когтей вурдалака. И кота Баюна истреблю, обитающего в её мрачном лесу. Вырву его железные цепи, не пожалев свои ноготочки. Пожалуйста, Рози, выслушай меня… Ты ведь стала причиной моего безумия…

— Ты можешь остаться и уехать на автобусе, — возражает Рози, по-прежнему говоря тихо и мне на ушко, чтобы парень не слышал наш разговор. — Ты мало пила? — уточняет она, оглядев моё лицо своими красивыми тёмными глазами, в которых всегда играют смешанные чувства, в зависимости от настроения и выбранного вина.

Она останавливает кроткий взгляд на моих губах. Да, красная помада сегодня на мне. Запах вина ещё не выветрился. Я не против поцеловать тебя, Рози. Просто внеси ясность.

— Нет, я с тобой, — шиплю я, рассердившись. Она хочет сплавить меня? Не надо.

Рози всегда была упрямой. Всегда показывала своё безразлично-интересующееся состояние. Безразличие, поскольку ей не нравятся пререкания, особенно, когда не слушают её слова. А интерес от того, что её соперник в дискуссии может выдать дальше. Она прекрасно читает людей. Может без проблем найти себе ещё сотню друзей, с которыми не постесняется случайно-неслучайно поцеловаться или переспать.

Рози двулична. Она сама подстраивается под всех. Кроме меня. Со мной случилось иначе: я потянулась к ней первая, а не наоборот. Я не стала настоящей жертвой её нового сценария и кастинга на роль: я стала причиной нашей дружбы. И я чувствую, что со мной Чеён ведёт себя крайне отличительно, нежели с другими. И я хочу биться до конца. Хочу, чтобы она стала принадлежать только мне. Хочу заставить её подчиниться себе. Хочу помочь, изменив её.

Но сейчас мы опять поменялись ролями, если задуматься. Даже с нашим специфичным знакомством Рози вернулась в своё амплуа королевы. А я пешка. Может, я с самого начала была ею. Просто хочется это отрицать. Хочется верить в лучшее.

— Я о тебе беспокоюсь, — вновь заговаривает Рози, грозно нахмурившись.

О Господи! Её мимика! Её волнение за меня! В животе запорхали бабочки; я чувствую лёгкое жжение. Она переживает обо мне… Точно! «Ты мало пила?» Как я не зациклилась на этой фразе? Рози думает обо мне. Беспокоится. Хочет, чтобы я была дома, в безопасности. В тепле и уюте. Правда, она желает и моей покорности. Ей важно, чтобы я согласилась на её слова; чтобы я уехала домой одна. Без неё.

— Я тоже, — не отстаю я, повторяя её хмурый вид. Она недовольна, что я не слушаюсь. Я злюсь, потому что она не ставит меня во что-то серьёзное. Чёрт, да я младше её на месяц где-то, но это не значит, что мною можно руководить. Рози, дай мне шанс стать твоей спичкой с огнём. Дай мне шанс позаботиться о тебе. Блять, я наконец набралась смелости признаться тебе! Наконец смогла переступить через себя и через даосизм, чтобы быть сейчас здесь с тобой. Пожалуйста, дай мне выполнить задуманное. Я хочу этого. А ты? Просто ответь…

Позволь мне…

— Ты не по парням, — опережает Пак меня. Её голос полон серьёзности. По ней и не скажешь, что она навернула три бутылки вина. Мыслит она как трезвый человек. Стаж, что ещё сказать…

Этими словами она намекает, что посидеть спокойно в уголочке и покараулить её у меня не получится. Чёрт…

— Я поеду с тобой, — как можно твёрже отвечаю я, повторяя прошлый вердикт. Похуй, что будет. Сегодня или никогда. Я хочу признаться. Хочу быть услышанной. Хочу начать приводить свой план в действие. Так можно оттягивать ещё долго, поскольку, на самом деле, я вовсе не решительный человек. Я часто сомневаюсь в своих мыслях, действиях — во всём. Раньше не могла понять, какой цвет мне прельщает. До встречи с ней, конечно. Сейчас я знаю, что это жёлтый… Сейчас я уверена в своих чувствах к Рози. Сегодня я планировала рассказать ей всё; на этот раз открыть свою душу ещё шире. Для неё. Всё для Чеён. Только этот парень испортил некоторые пункты, из-за которых мы теперь стоим на стоянке клуба, решаясь сесть ли в машину. Правда, она уже решила. За нас обеих. Но я не сдаюсь. Белый — не мой любимый цвет. Флаг поражения с собой не ношу.

Рози поднапряглась. Я вижу это по её острым плечам. Вижу её приоткрытый рот. Она тоже хочет возразить, что-то сказать, но не может. Может, Чеён тоже что-то чувствует ко мне? Больше, чем обычно? Или она наоборот рассержена моей твёрдостью? Ведь, как правило, я была шёлковой. И буду ею, Рози, если ты пустишь меня в своё сердце. И скажешь именно это. Но пока этих фраз не было слышно, я буду драться с её упрямством, чувством независимости и величия перед другими. С чувством эйфории, которое она испытывает каждый раз, знакомясь с новыми актёрами и актрисами.

Глаза Рози широко раскрыты. Зрачки бегают из стороны в сторону, изучая моё лицо. Она не понимает, что происходит. Признаться, я тоже. Даосизм в нашей жизни по-прежнему главенствует. Алкоголь добавляет красок в наше скучное существование. И мы творим невообразимые вещи, несвойственные нам. К примеру, я бы никогда не села в машину к незнакомцу или незнакомке. Ни к кому. Никогда. Но вот я уже сижу рядом с Рози на заднем сидении автомобиля того паренька.

Первые секунды нашего пути он возмущается, что мы разговаривали о чём-то долго. Но по его лицу также было заметно приятное изумление от того, что я поехала с ними. Так что, как бы он не злился сейчас насчёт зря потраченного времени, по его мнению, но он рад прибавлению.

А я-то как рада… Весела. Пылаю от счастья. Нет. На самом деле, стараюсь сидеть тише воды, ниже травы. Господи, на что я согласилась?

Может он не такой уж и плохой тип. Просто доверие мне мало, кто может внушить. Я нередко ищу в чём-то подвох. Написала тест по правилу «пальцем в небо»? И получила пять? Как так? Что-то тут не чисто. Мама не позвонила ровно в шесть часов вечера, тоже что-то не так!

Копаюсь в своих отнюдь не лучших мыслях. Чувствую стресс. Вторю себе, что если не сегодня, то больше никогда. Нужно просто собраться с мыслями. Просто снова сделать шаг первой. Просто верить в лучшее; просто утонуть в пучине своей любви к Рози. Важно сознаться. Признаться. И получить согласие. Я так долго этого ждала… Не могу же я струсить, убежать, когда до моей цели осталось несколько маленьких шажков?..

Не могу. Лиса, даже не думай. Лиса, заткни свой внутренний голос. Сегодня я жгу. Сегодня я зажгу солнце, а может и свечу.

— Ко мне, к Джиу или к тебе? — подаёт голос парень, смотря в зеркала с наплевательским видом. Ему всё равно, где он проведёт время до рассвета. А мне — нет. Сейчас я думаю и о себе, и о Рози.

Я совершенно не акцентирую внимание на местоимении. Пусть называет так, как хочет. Я просто надеюсь в лучшее: что он отстанет от нас.

Если к нему, то вдруг мы потом живыми не выйдем? Вдруг он мутный тип? Я не Рози, чтобы без проблем разбираться в людях. Хотя, если она села в машину, значит, чего-то плохого не чувствует… Но я верна своей интуиции. Ладно, я просто боюсь ехать к незнакомому человеку. Не вариант.

К Рози? Вдруг он потом будет к ней наведываться? Не хочу подвергать Рози опасности… Она, конечно, не пай-девочка, но… Это будет лишним поводом для волнения. Мимо.

Ко мне?.. Вариант хороший, единственный минус — присутствие парня. Но зато у меня есть консьержка в доме… Есть болтунья-бабушка, живущая в соседней квартире… А у неё два добермана. И меня она знает. Если будут крики и шум (как правило, я живу тихо, ни малейшего дискомфорта другим жителям не доставляю), она, по-любому, ко мне постучит в квартиру… И мы можем быть спасены. Плюс — я знаю, где у меня лежат ножи. Самооборона обеспечена в случае чего.

Почему я всегда думаю о плохом? Почему заставляю себя продумывать пути отступления и планы действий? Что со мной не так? Даосизм, даосизм! Мы не имеем права вносить свои корректировки в судьбы.

Ох, ладно, я просто не привыкла проигрывать. Важна победа. Победа в отношениях; победа в рассуждениях и остроумности. Рози, смотри, я стараюсь быть ровней тебе и даже чуток лучше…

Даже в этой ситуации я беспокоюсь о Рози больше, чем о своей безопасности… Что же ты со мной сотворила, Чеён?..

— Ко мне, — вовремя перехватываю я порыв слов у своей любви. Рози вновь хмурится, поворачивая голову в мою сторону. Мой голос звучал достаточно строго, словно я кричала: «Я здесь мамочка на районе, быстро поехал ко мне!»

Но я так не сказала. Мой посыл был изложен кратко… А голос был грубее обычного.

Взаимно смотрю на неё, не теряя шанс посмотреть на любимые черты лица. Она явно не понимает, что со мной сегодня. Ответа не знает только Чеён. Я же уже смогла разобраться.

Перечить мне никто не решается. Разве что Рози отворачивается в сторону окна, кладёт локоть на подлокотник и начинает кусать ноготь на указательном пальце, явно о чём-то размышляя. Но мысли я читать не умею, поэтому, как бы ни старалась подсесть к ней поближе, — безуспешно. Да и она не обращает внимание даже на моё отражение в стекле. О чём она думает? Пожалуйста, ответь на мои вопросы…

Продиктовав свой адрес, я и не замечаю, как снова проваливаюсь в измерение фантазий.

Множество мыслей плывут по моему сознанию, смешиваются, создавая что-то новое, объединённое. Путаются между собой, и получается так, что все рассуждения оказываются глупостью. Такие приходится сортировать в урну. А есть правильные, но их предельно мало.

Не замечаю, как Рози тянет ручку на себя, открывая дверь. Я, оказывается, успела вздремнуть на её плече. Признаться, она, наверное, даже не двигалась, чтобы создать мне комфортную обстановку. Она знает, что будет дальше. Я лишь догадываюсь. Но отступать не хочу.

Снова холодок по коже расползается мурашками. Вылезаю из салона машины следом за Рози. Она не проявляет никаких эмоций, пока я обнимаю себя за плечи, стараясь защититься и от холода, и от волнения в животе.

Я понимаю, что это безумие. Что я переступила порог своей гордости ради признания лучшей подруге. Понимаю, что это абсурд. Но… я не могу без неё. Хочу быть рядом с ней. Её неограниченная свобода в том парке пересеклась с моей ответственностью. Я и дальше хочу быть спутником, только теперь освещая путь для Рози ярче.

Застёжка сумочки звякает, приоткрывая свои просторы для моей руки. Нащупываю железные ключи от квартиры. Ох, чёрт, что я делаю? Пускаю незнакомца из клуба, и по совместительству моего конкурента за сердце подруги, в своё жилище. Глупая любовь добивает меня. Но я продолжаю гореть чувствами.

— Ничего не трогать, — велю я, обращаясь к парню. Рози может брать хоть меня. Ей можно.

Проходим в квартиру. Я только тянусь к выключателю, чтобы осветить помещение. А потом планировала снять туфли… Как слышится звонкий удар, словно кого-то хлопнули. Чьи-то лопатки соприкоснулись с покрашенной в чёрный цвет стеной. Блять!

Дыхание учащается. Раздаются пошлые поцелуи, причмокивания. Слышу, как шуршит платье Рози… Чёрт! Всё-таки включаю свет, и моему взору тут же открывается картина, такая не желаемая мною: парень прижимает Чеён к стене в прихожей. Его руки бесстыдно блуждают по её телу, вероятно, не просто так, а ища застёжку на платье. Рози не уступает ему, тоже изучая его тело. Её руки такие миниатюрные…такие…

Я не знаю, кто кого прижал первым. И наверное, лучше не знать, чтобы заглушить ревность, а не разжечь ещё сильнее. Нужно просто переждать… Стараюсь не обращать внимание, ведь без этого дела с Рози, этот тип точно не отвяжется… Я пошла на поводу Рози. В очередной раз. Да, я тупая… Но что не сделаешь ради любви?..

Стараясь не отвлекать и не быть третьей лишней, я тихо расстёгиваю застёжку на туфлях. Осторожно придерживаю их, отпуская на мягкий коврик для обуви. Думаю, пройду в одну из своих комнат, чтобы остаться в стороне. Но не тут-то было.

Меня резко хватают за запястье, утягивая в спальню. Я не знаю, как этот тип угадал с комнатой, поскольку все мои мысли неожиданно спутались. Нет, только не это.

Его губы накрывают мои. Он их сминает, пытается запустить свой язык в мой рот, чтобы сплестись в страсти. Я сильнее стискиваю зубы, поджимаю губы, чтобы никаким образом не показать со своей стороны взаимность.

Краем глаза замечаю, что Чеён осторожно, тихо, словно беленькая пушистая кошка проскакивает к нам в комнату. В моих уголках глаз наливается влага. Тяжело дышу. Чувствую отвращение к этой ситуации. Хочу спасения. Кто-нибудь! Спасите меня от любви к этой дрянной девчонке!

До этого я была прижата к стене, с которой от моего удара упала картина. Он, словно почуяв лёгкий запах от духов Чеён, разворачивает меня в сторону кровати. Рывок с его стороны, требующий ответа, и я уже на мягком матрасе, застеленном красным одеялом. Моя голова падает на подушку, от того ремиз, будто мы играем в фехтование, чувствует лишь локоть правой руки, до этого смягчивший соприкосновение со стеной.

Паника. Страх. В этот момент я забываю про любовь к Рози. Про её присутствие. Забываю, когда парень уже нависает на до мной, сковывая мои движения своими ногами и руками по обе стороны от моей головы. Снова мокрый поцелуй со мной. Снова сопротивление. Он кусает меня за нижнюю губу, оттягивая её так, что я непроизвольно скулю. Как собака. Собачка, давайте буду повежливее.

Мои руки утыкаются в его, судя по всему, упругую и накачанную грудь. Я пытаюсь оттолкнуть его от себя, но мой жест явно понимают неправильно.

Ненавижу. Ненавижу только себя.

Чеён стоит позади нас, по-прежнему находясь на полу. В её глазах читается что-то непонятное мне. Волнение? Тоже страх? Сопереживание? Что?! Её пухлые губы приоткрыты, будто она сама не знает, что ей делать дальше. Да, понимаю. Я стала её проблемой, пока она заняла место моей зависимости.

— Ну же, — одновременно шепчет и стонет парень, приподнимаясь и усаживаясь мне на ноги. Он не даёт мне и шанса на подъём. Снова остаюсь под властью. Ненавижу.

Его руки умело стягивают с себя футболку через голову. Честно, при поцелуе он не показался пьяным. Я выпила бокала три, может четыре вина. Это сыграло на моей смелости и безрассудности сегодня. Но что движет им? Похуй, я даже знать не хочу.

Теперь его руки потянулись к подолу моего платья. Блять! Он приподнимает край моего облачения, приоткрывая вид на мои бёдра и трусы. Начинаю сопротивляться. Извиваюсь, словно змея. Из глаз всё-таки потекли солёные слёзы. Они без разрешения полились и на подушку, и ко мне в рот. Парень облизывается, когда я всхлипываю против своей воли. Его холодная ладонь плавно оглаживает мою кожу ног. Собираю пальцы в кулаки, впиваясь ногтями в ладони.

Горячие влажные губы снова пытаются вторгнуться в мой мир. Ему нравится, что теперь у моих губ появился солёный вкус. А мне ненавистна такая близость. С парнем.

Чеён оказывается справа от меня. Она уже аккуратно взобралась на мою большую кровать. Поджав под себя ноги, она смотрит и бездействует.

Почему ты не помогаешь? Рози, ты знаешь, что… Рози, помоги! Рози, спаси меня! Рози, сделай что-нибудь!

Что она хочет продемонстрировать своим бездействием?! Проучить меня, что я влезла, куда она не просила? Или она пытается сделать так, чтобы я её возненавидела и прекратила бегать за ней?! Нет. Она ещё не знает, что я её люблю, наверное.

Его пальцы оттягивают резинку трусов. Но потом он отпускает. И звон разлетается по комнате.

Он снова наклоняется к моему лицу. Я отворачиваю голову в сторону. Учащённо дышу, прикрываю глаза, жмурясь. Чувствую, как на мои руки по обе стороны тела, ложится груз. Отлично, прижимает к кровати уже со всех сторон.

Мычу в очередной поцелуй. Для него он заводящий. Он играется. А я терплю. Я скована. Как противостоять?

Наконец вижу движение справа. Чеён наклоняется к парню, когда он снова ненадолго отпрянул от меня и присел на мои ноги. Она завлекает его в свою игру. Её тоненькие пальчики мягко обвивают плечи парня. Она нежно что-то протягивает, когда активно изучает его губы. Его рука обнимает её за талию. Длинные волосы тоже в его распоряжении. Он их гладит.

Я и не замечаю, как они под своими взаимными ласками отстраняются от меня. Парень уже лежит справа от меня. А Рози сидит на нём, словно наездница.

Я пытаюсь собраться с мыслями. Не верится, что совсем недавно была в плену парня.

И всё-таки Чеён спасла, перехватив его внимание на себя. И что она этим добивалась?..

И без того короткое платье Рози задирается, демонстрируя её худые, но аппетитные формы. Аккуратные ягодицы. Стройные ножки…

Посмотрев на это, завожусь и я. Тугой узел завязывается где-то в животе. Жадно хочется впиться своими солёными губами в уста Рози, смазанные блеском с запахом винограда.

Привстаю, когда парень немного рвёт верхнюю часть платья Чеён. Оттягивает ткань с плеч вниз, открывая вид на изящные ключицы и небольшой вид на грудь. Рози сухо и негромко стонет.

Заливаюсь краской.

Тихо поднимаюсь на колени, намереваясь пройти чуть-чуть к краю и уйти с кровати.

Нет.

В последний момент кто-то достаточно грубо оттягивает меня за распущенные длинные чёрные волосы. Вскрикиваю. Снова падаю на спину. Пытаюсь приподняться. Натыкаюсь взглядом, как Рози уже распустила кожаный ремень у штанов парня. Спустила ширинку. Пролезла во внутрь, и через несколько секунд в её руке находится возбужденный член парня.

Снова чувствую себя лишней. Крайней. Стыдно.

Вижу, как парень подкладывает руку под голову. В его глазах явная пелена блаженства. Кайфует.

Рози наклоняется к его органу. Рот её приоткрывается. Выпавшие из-за уха светлые волосы спадают на кровать, на ноги парня. Они мешают ей. Я противлюсь. Но подползаю к Чеён. Её попытка вновь убрать волосы куда-то за спину, оканчивается провалом. Отвернувшись от довольного парня, беру волосы Рози в руки, держа их на весу.

Слышу стоны парня. Вероятно, Рози уже погрузила член в рот. Слышу какие-то причмокивания. Дышу медленно. Даже дышать боюсь. Боюсь происходящего. Боюсь повернуться и посмотреть на эту картину. Хотя, конечно, фантазия у меня отличная… И эта картина сама вырисовывается у меня в сознании ненамеренно. Но я ничего с этим сделать не могу.

Зажмуриваю глаза, когда до моих ушей доносится звонкий стон Чеён. На голове подруги вдруг оказывается какой-то груз. Парень, кажется, приложил руку к её голове, намереваясь, чтобы Рози взяла член глубже. Во всю глотку. О нет…

Не поворачиваюсь. По коже проносится холодок и мурашки. Я дрожу. Мне страшно.

Что происходит?!.. Мои глаза снова начинают слезиться. Быстро перекладываю волосы Рози в правую руку, а левой успеваю промокнуть глаза свободной тканью своих длинных рукавов.

Нервно сглатываю слюну. Ощущаю холодные пальцы на своей лодыжке. Ох, ну конечно, рост этого парня наверняка под метр девяносто, если не выше. И руки у него, соответственно, не короткие. И это он не хотел, чтобы я уходила… Я отрежу ему эти пальцы, если он своими грязными руками снова дотронется до моих чистых локонов.

— Заплачу больше, если твоя подружка покажет на что способна, — неожиданно заявляет он, ехидно расплывшись в улыбке. Я ошарашенно поворачиваю голову в его сторону. Возмущённо смотрю в эти тёмные, словно горький шоколад, глаза. Мой рот слегка приоткрывается в попытке возразить, а руки ослабевают, всё-таки выпуская волосы Чеён. Лицо моей любви скрывается за светлыми волосами, и я не могу наблюдать за её реакцией на это заявление.

Рози приподнимается, выпуская даже из руки орган парня. Он недовольно сжимает губы. Я не смею шелохнуться. Страшно.

— Можешь уйти, — шепчет она, уже легко наклонившись к моему уху, — тебя никто не заставлял влезать в это…

— Я не могу тебя бросить, — всё-таки противлюсь я в какой раз. Понимаю, что со своим упрямством за локоток и оказалась здесь. Но оставлять Чеён одну я никогда не захочу.

В мысли вторгаются слова этого парня, из-за которых и случилась эта пауза. «Заплачу больше…» Неужели у Рози всё уже настолько плохо с деньгами, что она решила спать не для собственного удовольствия и прекрасного времяпровождения, а за материальный фактор? Ох, Чеён… Почему ты никогда не просишь помощи?..

— Потом поговорим, — обиженно выдаю я, вновь опережая слова Рози. Она озадаченно отклоняется от меня. Но её поражённое лицо я заставляю себя видеть не долго, поскольку быстро облизываю губы и льнусь к её. Она слегка отшатывается назад, но я перехватываю её за талию.

Моя мечта накрыть её губы своими сбылась.

Она охает сквозь наш спонтанный поцелуй. Где-то в душе я и рада, что наконец слилась с Рози воедино, и расстроена, что случилось это при таких обстоятельствах.

Парень увлечённо ахает, словно в этот момент у них с Чеён возникли общие эмоции: изумление вперемешку с непониманием. Признаться, у меня схожие чувства сейчас.

Он садится и задирает подол моего платья. Чуть-чуть приподнимаюсь, чтобы ему проще было это сделать. «Это ради Рози… Заплатит ей больше…»

Чеён не отвечает на мой поцелуй. Пока я сминаю её пухлые губки, она лишь прикрывает глаза. Я наслаждалась этим моментом, но ощущение, что ей не нравится, заставило меня отпрянуть. Вижу, как уголки её губ поджимаются, словно сейчас она готова расплакаться. Но сильная Рози не может этого сделать в моём присутствии, поэтому ей остаётся только зажмуриться и перевести дыхание.

А парень, тем временем, заставляет меня повернуться в его сторону. В каком-то подавленном состоянии я и не перечу. Последний раз бросаю сдержанный взгляд на притихшую Рози и поворачиваюсь.

Он кладёт руку мне на затылок, настырно наклоняя мою голову вниз. Пытаюсь сопротивляться, но что это даст? Я, кажется, уже согласилась на это. И давно. Остаётся повиноваться. Под напором его силы, приближаюсь к его половому органу. Тем же временем, он берёт в другую руку мою конечность, предлагая мне стянуть с него штаны полностью. И я так и делаю. Отбрасываю его оставшуюся одежду к футболке. Теперь он голый перед нами. А мы нет. Ему явно не нравится это.

Его рука тянется к застёжке моего платья. Слышу скользкий звук сзади. Его нехитрые действия, и длинные рукава уже не держат вещь на моих плечах. Он оголяет меня по пояс. Просит, чтобы я дальше сама избавилась от платья. Снова делаю это. Мой наряд отлетает куда-то в сторону.

Внезапно он прижимает меня к себе, утыкаясь носом в ложбинку между грудями. Его нос явно чувствует не мою кожу, а ткань лифчика. Ещё пару действий и лифчик приподнимается вверх, обнажая среднего размера грудь и не набухшие соски. Я не возбуждаюсь от его поступков, даже, когда его язык уже ласкает мою грудь. Он впивается, жамкает её в руках, оттягивает зубами соски, облизывает кожу. Но ничего. Никаких чувств. Лишь скрытое отвращение к самой себе. Заспанная гордость, укрывшаяся в подворотнях моего сознания. И чувство маленькой радости, что своим согласием на эту ночь я помогаю Рози. Нужно просто пережить. Просто потерпеть. И это не будет длиться вечно. А утром, на рассвете, я с Чеён поговорю. Признаюсь ей в своей любви. Уверена, после моего поступка этой ночью, она наверняка не сможет мне отказать. И завтра мы сможем уединиться без посторонних глаз. Утром я исполню вторую свою мечту: быть с Рози, моей любовью, с моей одержимостью. Я помогу. Я уже помогаю ей. Как и обещала себе самой…

Его умелые пальцы рвут лифчик, ведь застёжка на нём — дело адское. Он отбрасывает вещь в сторону, а после оттягивает мои трусики, снимая их и бросая в сторону упавшей картины с изображением тёмных гор, нарисованных губкой. Я не могу повернуться к Рози лицом, но чувствую её прожигающий взгляд на своей спине. Не знаю, спускаются ли её глаза ниже.

— Присоединяйся, — подаёт хриплый голос парень, указывая Чеён место рядышком. Рози не противится, наоборот, послушно приближается. — Поласкай меня и ты…

Отодвигаюсь, чтобы Рози смогла дотянуться до губ парня. Она встаёт на четвереньки и целует его. Почему-то создаётся впечатление, что Чеён где-то внутри внезапно получила разрыв. До этого она держалась достаточно стойко, но теперь смотрю, как её рука едва дрогнула и чуть не опустилась на грудь парня. Но она удержалась на весу. Не упала на тело напротив.

Что с ней? На неё повлиял мой поцелуй? Резкий, дерзкий, может, и наглый? Она не хочет, чтобы я здесь была?.. Логично, но неужели её эмоции и чувства впервые вышли на передний план?.. А причиной стала я, мои действия?

Мой взгляд опечаливается, когда я замечаю, что она чуть-чуть дрожит. Её открытые плечи…

Парень уделяет внимание теперь ей. Он просит её снять платье. Она снова повинуется. Остаётся обнажённой. Её тело он осматривает куда увлечённее. Я знала, что Чеён без лифчика, но оказалось, что она без нижнего белья.

Закусываю губу. Мы оба — я и парень — хотим её. И пока его власть ощутима ярче моей. Потому мне приходится смотреть, как он, придерживая за бёдра, усаживает её на член. Он входит в неё быстро. Чеён как-то устало опускается на орган, принимая его к себе во влагалище. Она кладёт изящные пальчики ему на грудь. Он поджимает ноги в коленях. Его губы произносят короткое, возбуждённое и похожее на восхищение: «Моя».

Моё сердце пропускает удар. Я не понимаю, что происходит. С самого начала не понимала. А сейчас полностью теряюсь в своих мыслях. Она его девушка, а он её парень? Нет… Нет! Не может быть!

— Нет, дорогой, — отвечает Рози, легко улыбнувшись.

Я путаюсь в мыслях. Зарываюсь своими пальцами в волосы. Снова смотрю на Чеён, не спеша двигающуюся вверх-вниз на члене парня. Парень сжимает её грудь в ладони. Она запрокидывает голову назад, видимо, находясь в блаженстве. Под тягой, он обхватывает второй рукой её талию, не давая сойти с него.

— Кошечка, — шепчет он мягко. И вправду, Рози похожа на кошечку, когда так сильно выгибается.

— Котик, — не уступает Чеён. Я не понимаю. Не понимаю эти перекидывания слов. Может, не стоит понимать их смысл?

— Кем будет твоя подружка? — спрашивает парень, кинув взгляд на меня. Я не смущаюсь своей наготы, но чувствую внутреннее недовольство от того, что он смотрит на меня. — Как её зовут, м?

Перебиваю Рози, которая хотела ответить за меня. Нет, она потом мне всё объяснит, как и я ей.

— Кендалл. — Неожиданно мне в голову вбивается, как Чеён представилась Джиу. Не настоящим именем. Никаким. Решаю подыграть ей и ему, тоже называя выдуманное.

И тут приходит осознание вместе с облегчением. Неужели?.. Ох… Нет, она не его девушка, а он не её парень. Господи! Это игры… И как я могла забыть начало? Быстро бросаю изучающий взгляд на настенные часы. Три часа ночи. Понятно…я в это время уже пятый сон вижу. А тут ещё и алкоголь… Да, я уже постепенно начинаю проваливаться в бездну.

Лыблюсь, когда до меня доходят правильные мысли. Смягчаюсь, когда понимаю, что те мысли оказались ошибкой. И чувствую прилив новой силы. Так, будто у меня ещё не все потеряно. Как же мы любим самообман.

— Иди к нам, — командует парень. Меня раздражает такая дозволенность. Единственные люди, которым я могу подчиняться — мама и Чеён. У остальных попросту нет права. — Поцелуй Джиу.

Но, сжав зубы, я подкрадываюсь к ним. Рози вздыхает, устав двигаться. Она поворачивается ко мне лицом, сразу же впиваясь своими губами в мои. Мне остаётся только непроизвольно простонать. Наверное выглядит наигранно, но я не думаю об этом.

Чувствую жжение в груди. Чеён начинает водить ногтями по моим плечам. Я не сдерживаюсь, обхватываю её нежно за талию и тяну на себя. Валюсь спиной на кровать, а Рози на меня сверху. Она удивляется, перестаёт шевелить губами. И теперь уже я настырно продолжаю. Она не понимает, что со мной сегодня. Ей остаётся только поставить руки по обе стороны от моей головы. Ей остаётся повиноваться мне. Сегодня я её садовник, а она мой цветочек. Обычно было наоборот.

Парень что-то возмущённо прошептал, когда Рози соскользнула с его органа. Но унывать он долго не стал и приподнялся с кровати. Он подползает к Чеён сзади. Она всё-таки уходит от моих поцелуев, когда он начинает входить в неё в задний проход. Рози дёргается, вероятно, чувствуя боль. Она шумно выдыхает.

Мне снова хочется облегчить ей пытки жизни.

— Ты красивая, — делаю я комплимент, желая, чтобы Рози обращала на меня больше внимания. Чтобы не избегала зрительного контакта со мной. Чтобы она сама тянулась ко мне. Но она режиссёр. Это актёры и актрисы должны быть ближе к ней. А она никому ничем не обязана. Лишь самой себе. Я это понимаю, но отчаянно хочу стать её спичкой. Только её. А она моей.

Она заметно натягивает уголки губ. Рози никогда «спасибо» не говорит. Никому. И я не смею на неё за это обижаться. Но что-то в её глазах отражает неловкость. Неловкость из-за чего, Чеён?

Парень продолжает входить и выходить в её анус. Рози сдерживается. Иногда стонет, как мне кажется, наигранно. Видимо, нового актёра она выбирала по критериям финансов. Количество денег всегда важнее.

— Джиу, уступишь место Кендалл? — спрашивает непринуждённо парень по слогам. Он по-прежнему насаживает Чеён на свой орган. И предложил поменяться местами, вероятно, потому что надоела Рози. Но моя любовь никогда не может надоесть.

И всё-таки в моих глазах читается страх. Я свожу брови у переносицы, а своими зрачками посылаю Чеён мольбу о помощи. Хотя бы сейчас она поможет? Я не могу…

— Я тебя не устраиваю уже? — начинает давить Рози одновременно жалобно и злостно. Жалобно, чтобы побудить для продолжения. Злостно — это понимание, что она пока надоела. Я знаю это состояние. И мне становится горестно. Она делает это не для меня, а для себя. Может показаться, что сейчас Чеён выгораживает меня, подставляя себя под обстрел. Но нет. Задели её самолюбие. Она единственный режиссёр на этой съёмочной площадке. И она не привыкла к конкурентам. А я сейчас такой ненамеренно являюсь. Прости…

Он игнорирует её. Стиснув руками её бока, оттягивает в сторону. Чеён особо не препятствует, но она раздражена. Не знаю, к кому эта агрессия приписана: ко мне, к самой себе или к нему. Наверное, лучше не знать.

Меня сковывает страх, когда этот тип подползает ко мне, хватая за лодыжки. Пытаюсь отбиваться. Но каков смысл? Он тянет меня к себе, и я съезжаю с подушки вниз. Парень протискивается между моих ног. О нет… Бросаю жалобный взгляд на Чеён справа от меня. Она о чём-то задумалась, сидя на коленях. Ей не до меня.

— Ты иностранка, Кендалл? — возбуждённо шепчет он, желая получить взаимность. Но я не по парням, извини.

Чеён снова смотрит на нас. Он ещё не вошёл в меня.

— Я тоже иностранка, — прерывает его следующие действия Рози. Я облегчённо выдыхаю, чувствуя, что узел страха отступает.

Он с интересом переводит на неё взгляд. А я подмечаю, что она врёт. Ложь во благо. Чеён хоть и пытается строить из себя ту, кем является: клубникой или нарциссом, но некоторыми поступками всё-таки спасает меня. Неужели она тоже ко мне что-то чувствует помимо дружеских отношений? Ещё одна наша схожесть: мы обе эгоистки. Только, если в себе эту черту я понимаю, то в Рози не особо. Но сегодня, сейчас она почему-то задвигает эту черту подальше. И её сегодняшние действия заставляют моё сердце трепетать. Она тоже меня любит?..

— Да? — удивляется парень, отступив от меня в сторону подруги. — По тебе и не скажешь, — задумчиво тянет тот, оглядывая Чеён, будто вновь пытается возбудиться от её вида.

— Я жила в Австралии, — отвечает она на английском с австралийским акцентом. Как же я его обожаю… Такой сексуальный, манящий, дурманящий… Кто бы что ни говорил, но акценты — это всегда прелестная отличительная черта. Как и сама Рози.

— Ммм, — мычит он, притягивая Пак за талию к себе. Она снова выгибается, зарываясь своими пальчиками в кудрявые волосы напротив. А он трогает её длинные локоны. Меня начинает душить ревность. Трогала бы она так мои волосы? Кайфовала ли бы она от моего запаха шампуня? Снимала ли она с меня одежду не спеша или порывисто? И тут вспоминаю, что она не ответила моим поцелуям особой взаимностью. Скорее фальшь. Скорее она бы увернулась, если бы мы были наедине.

Горечь сжигающих чувств.

Пепельный дым.

Извращение вкусовых рецепторов и мои жалкие попытки быть похожей на неё. Быть ровней, оставаясь чуточку лучше, чтобы суметь приказать ей следовать за мной.

Для чего я стараюсь? Стоит ли сегодняшние вечер и ночь моих усилий?..

Тогда, в парке, Чеён дала волю слезам. Своей эмоциональной подавленности. Своей душевной ране. Она одиноко сидела на кофейного цвета лавочке, обнимая саму себя длинными конечностями за плечи. Её голос тогда звучал крайне тихо, хрипло и обиженно. Её сердце обижено на жизнь. В тот день она описывала собой увядший цветок. Она и до этого баловала себя клубами, алкоголем, сигаретами и безудержным весельем. Тогда она получала от жизни все дары. Всё самое лучшее. До момента аварии. С того дня её увлечение переросло в болезнь. Переспать с кем-то из-за влечения или интереса — дело привычное. Станцевать пьяной на крыше машины — легко. Потушить сигарету о кого-то — ничего серьёзного. Испорченная роза. Георгин, отрастивший шипы. «Ничего серьёзного», — иногда думаю я, повторяя её слова и наблюдая за похождениями Чеён. Хотя понимаю, что когда-то её приключения закончатся плохо. Невесёлая нота. Мне важно успеть.

В тот день и я была не в лучшем состоянии. Мне изменил парень, которого я, оказывается, и не любила. Тогда я чувствовала горечь скорее от понимания, что кто-то оказался лучше меня. Внешность, характер ещё что — я не знаю и думать особо не хочу. Я всё равно была с тем человеком только из-за боязни быть отвергнутой обществом. Быть не такой, как все. Чувствовать симпатию к своему полу. Его любовь, пусть и неверная, была моей выгодой. Но после она пропала с момента знакомства с Чеён. Я первая подошла к ней, присев с другой стороны на лавочку. Первая обратила внимание на её сотрясающее состояние. Первая поинтересовалась. Я достаточно часто прокручиваю тот разговор в своей голове. Часто сравниваю Рози до этого, во время и после. До этого — обескураженная особа, любящая шум, веселье, радость, яркие эмоции и приключения. Не знаю только, как она к этому пришла. Во время своих не лучших дней жизни — запутавшаяся в паутине бабочка. Тогда она не знала, что ей делать и как быть дальше. Её мысли застелила пелена неверия и обиды на судьбу. После — она смирилась, узнав о даосизме. Потом она вернулась к истокам, только веселье приобрело иные черты.

И я поклялась быть рядом. Почувствовала ответственность. Узнав о ней чуть получше, я поняла, что если бы мы не встретились тогда, а позже, то я бы никогда не узнала о таких мелочах. Она не болтлива. О своей жизни говорит минимум. Важность своего пребывания в её жизни я нашла. И нужно же это использовать? Кто, если не я поможет ей? Я не думаю, что есть ещё люди, знающие о её внутренней проблеме.

Под тягами воспоминаний я и не заметила, как рядом со мной уже кто-то сопел. Испугавшись, поворачиваю голову, приподнимаясь с кровати. Это парень. А где-то внизу кровати расположилась Рози, свернувшись в позу эмбриона. Жалость окутывает меня. Хочу дотронуться до неё, но останавливаю себя. Ей нужно поспать. Выспаться, как и мне.

Спала я в другой комнате, поборов своё желание лечь с Чеён рядом. Кровать хоть и большая, но свободное место тоже должно быть. И пусть оно достанется Рози.

Долгожданный рассвет и два лучика солнышка, осветившие мое заспанное лицо.

Пару шагов, и я заглядываю в комнату, где остались Чеён с парнем. Удивляюсь, когда вижу кровать смятой и пустой. В непонимании направляюсь на кухню. Встречаю сидящую на длинном подоконнике Рози, докуривающую сигарету.

Она услышала мои приближающие шаги, а потому, наверняка, ждёт, когда я начну разговор. Чеён редко что-то начинала первая. Можно догадаться.

На ней мой махровый халат жёлтого цвета с цыплёнком. Мне приятно.

— Где парень? — первое, что спрашиваю я. Мне нужно удостовериться, что мы и вправду наедине. Без лишних ушей. Без третьих лиц.

— Выпроводила, — коротко отвечает она, даже не повернувшись в мою сторону. Её задумчивый взгляд в отражении направлен на улицу. Я живу на пятом этаже, а Рози любит наблюдать за чем-либо: природа, снующие туда-сюда люди, животные. Наверное, ей это интереснее больше, чем мои слова. Если бы не её образ жизни, то со стороны она бы показалась нормальной, немного замкнутой и тихой личностью. Тихий омут — её самое краткое описание.

— А ты почему не ушла? И почему встала рано? — начинаю я задавать вопросы, волнующие меня. Рози — сова, встать не в обед — не в её темпераменте. У неё уже свой ритуал: проснуться в обед, позавтракать, подумать о бесчисленных долгах в колледже, но всё равно на них забить, а потом пойти на прогулку в парк или сквер, посидеть в одиночестве в кафе или просто обойти магазины. И ближе к восьми часам вечера отправляется в клуб. До этого она наслаждалась своей молодостью там, а теперь, кажется, клуб стал её местом работы. Она следует даосизму, а даосизм больше не даёт ей плоды счастья. Обычные серые повседневные будни, которые она стала раскрашивать красками алкоголя. Мне её жаль… Чеён, просто дай мне шанс помочь. Я учусь в университете, мама занимает главенствующую должность, да и я сама подрабатываю иногда аниматором. Только согласись и получишь поддержку, получишь причину, чтобы свернуть с дорог «до» и «сейчас» на новую. Но помощи она никогда не попросит. И я не знаю: почему?

— Хотела поговорить, — подаёт Рози уставший голос, — и ты жаворонок, я знаю. Просто хочу развеять и твои, и мои вопросы, а потом я уйду.

— Куда?.. — всё-таки вырывается у меня. — Ты можешь остаться, если захочешь.

— Нет, я уйду, иначе ты станешь иной.

— Это же хорошо! — опровергаю её слова. — Я хочу стать кем-то большим в твоей жизни! Хочу быть похожей на тебя, но чуточку лучше! Хочу помочь тебе! — взрываюсь, поскольку невозможно предотвратить пожар в моей душе от этих пёстро ощущаемых чувств к ней.

— Ты зря… — начинает она, повернув ко мне свою голову с застывшей мимикой. Она изумлена моему всплеску.

— Хочу стать твоей спичкой! — прерываю я в возмущении. Наконец-то почти высказалась, наконец-то… — Потому что я люблю тебя!

Она приоткрывает рот. Бегает своими глазами по моему лицу, по моей позе, останавливает взгляд на собранные в кулаки пальцы. Я готова разреветься: чувствую себя неоднозначно. Вот я высказалась, открыла ей душу, попыталась поделиться с ней своим огнём, жаром. Но вдруг она откажет? Вдруг сочтёт за глупую дурочку? Вдруг мы перестанем общаться после этого момента?

— Спичкой? — переспрашивает она в уточнении, вскинув бровь. Её глаза падают на паркетный пол. В них читается та же задумчивость, что и в машине, когда мы ехали с парнем ко мне, что и во время секса, когда она оставалась в стороне. Такая эмоция на её лице мне не нравится.

— Да, — подтверждаю, не в силах терпеть это молчание.

— А я свечка? — Она поднимает снова на меня взгляд. — К чему это сравнение?

— Я хочу зажечь тебя, стать твоим огнём, твоим новым началом, — объясняю я, чувствуя дрожь в теле.

— Если ты меня зажжёшь, то сгоришь вместе со мной, — говорит Рози, затягивая едкий дым в свои лёгкие. Но такое чувство, что задохнусь сейчас я, но не от запаха пепельного дыма, а от сжигающих меня внутри чувств, от боли, кажется, невзаимной любви.

— Какая разница? — не понимаю, хотя я вру. Осознаю. Всё осознаю, но продолжаю верить в лучшее. — Мы можем упасть вместе в одну бездну. Сгореть заживо. Вдвоём. Я хочу этого, а ты нет?

Она молчит. Её чёрные ресницы дрожат. Тушь немного осыпалась во время сна, блеск уже не сияет на губах, но она по-прежнему прекрасна. Маленький ангелок в серых одеяниях. Просто падший ангел, заблудившийся в нитях этого чёрствого мира.

Чеён уже на меня не смотрит: её взгляд прикован к стене. Почему-то мне кажется, что в её эмоциях присутствует горечь. От чего только конкретно? Рози, посмотри, я стараюсь помочь тебе. Ночью переступила через себя. Я не бросила её, даже когда были причины. Неужели она позволит мне сгореть одной?

— Я уже зажжена, — неожиданно произносит Рози своим тихим, ослабшим, грустным голосом. — И тебе нужна искра…

Я задумываюсь. Она составляет цепочку: спичка должна получить искру от кого-то, а только потом поджечь свечку. Логично, но можно же было опустить этот момент?

— Ты пытаешься увернуться от моих слов? — решительно спрашиваю, незаметно поджав губу. Нет…

Чеён снова поворачивается ко мне, но уже всем телом, свесив длинные ножки вниз.

— Я уже горю, Лиса, — отвечает Пак, выдохнув. Белый пар летит струйкой ко мне. — Я потухну, когда ветер разозлится. А тебя должен поджечь кто-то другой. Я не поделюсь с тобой своим пламенем.

— Почему?..

— Не порти себе жизнь, пока ты можешь её по-настоящему контролировать.

И она тушит сигарету, оставляя её на подоконнике. Встаёт на тёплый пол и уходит плавной походкой мимо остолбеневшей меня.

Не любит? Оберегает от самой себя? Но я не могу без неё. Рози!

Выбегаю в коридор вслед за подругой. Только след её уже простыл. Жёлтый халат лежит на комоде. Я не обратила внимание, что под ним скрывалось её порванное платье, а на ногах уже красовались высокие туфли. Она знала, видела мои чувства к ней. И вправду думала, как избавиться от меня. Непригодная актриса.

Не чувствую скатывающиеся слёзы на моих щеках. Не отдаю отсчёт, как влага начинает заполнять мой рот. Дотрагиваюсь холодными пальцами до своих губ. До сих пор чувствую обжигающие уста Рози и вкус винограда. В голове мелькают воспоминания, как Чеён открыто заигрывала со мной. Оставляя красные отпечатки от помады на моих щеках, она получала удовольствие от игры со мной. И тут моя любовь правда оказалась жалкой, по-своему неправильной и губительной.

Все её действия — фальшь, а когда поняла, что миссия выполнена, или игра зашла далеко — бросила. Наскучила. Надоела. Перестала доставлять удовольствие. Задыхаюсь в своих чувствах. Горю в огне.

Я глупа. Я безумна. Я ничто в её жизни. Безбашенная стерва, любящая играть на мыслях и чувствах людей. До этого, во время и после. Как я могла оказаться слепой? Люди не меняются, для чего я старалась?.. Для самой себя.

Как мы любим заблуждаться и создавать миражи, удовлетворяющие только наши мысли. Но это уже дело последнее в осознании.

Я потеряла веру в людей из-за тебя.

Любовь и вправду пустышка.Заглядываю в наш чат. Люблю перечитывать свои сообщения для неё, отправленные мною на порывах злобного ветра. Ветер перестал меня любить.

12.04.2020.

— Но ты навсегда стала моей звездой, хоть уже и потухла. Я буду любить тебя без урагана эмоций, даже в серости мы имеем яркие краски.

Я не могу противиться своим чувствам. Я понимаю, что поступаю по-прежнему глупо, следуя по стопам любви. Но я не могу остановиться. Уже не могу.

[прочитано]

07.05.2020.

— Ищу новую любовь по клубам. Твоя красная помада соблазнительно смотрелась на моих щеках. Было бы круто провести ночь с незнакомцами, как делала это ты, пока я спала у себя дома.

Любовь — пустышка.

[прочитано]

19.08.2020.

— Теперь присылаю тебе смс только по понедельникам. Мне всегда было плохо от алкоголя, но кого это останавливает? Боже, как ты терпишь эту боль. Я забила, забила… Попыталась забить. Начала курить те же сигареты, что и ты. Хочу почувствовать то, что ты всегда чувствовала.

Моя любовь к тебе была настоящей, а твоя — лишь вспышкой, которая появлялась после второго бокала вина.

Ты довольна? Радуешься ли ты моей глупости? Смеёшься ли над моими сообщениями вместе с очередной глупышкой? Поразила. Заразила. Зажгла. Затушила.

Так сложно было позволить мне спасти тебя? Это всё из-за тебя.

[не прочитано]

Откидываю телефон в сторону. Запрокидываю голову назад, сидя в кресле. Зарываюсь пальцами в свои чёрные волосы. Чёрные, как и моя душа. Жёлтый цвет перестал быть моим любимым. Рози как-то заикалась, что обожает чёрный бархат. Чёрт…

Не могу терпеть этот маленький разрыв с Чеён, по сравнению с тем, что она перестала отвечать мне. И я её не вижу уже месяца три-четыре. Поэтому мне приходится встать, чтобы взять телефон в руки. Снова захожу в наш забытый чат. Забытый для неё, нужный для меня.

Не могу поверить, что наша история любви — мелодрама. А я та самая героиня, не сумевшая познать мир. Осталась на отправной точке. И сдвинуться не могу. Меня душат эти чувства. Я жалею, что в тот день подсела к ней на лавочку, что выслушала, что ворвалась в её жизнь. Тогда уже случайно вторглась в даосизм. А теперь эта религия преследует меня.

Не могу сдержаться. И даосизм велит не останавливаться.

01.10.2020

— Похоже, я пробила дно своей бездны. Как ты и хотела, мы упали в разные.

[не прочитано]

Мои будни — сплошная серость.

Мои чувства — большая боль.

Мои попытки просто жалкие.

А я копия.

И мы всё-таки сгорели. Порознь, но вместе.