разбить чистую совесть об острые скалы

мин-сюн, всё-таки лучше тебе пока не быть моим лучшим другом. снова станешь им, когда я прибью эту проклятую тварь!

мин и, нисколько не церемонясь, ответил:

— ты о ком? я никогда им и не был.

— …

каждую ночь снится, как ты утопаешь в этих мерзких водах. чёрная жидкость заполняет твои лёгкие, и ты не можешь сделать вдох. паника. ты задыхаешься.

знаешь, это невыносимо.

видеть твоё красивое лицо слишком часто. я вижу его каждый день. мне так хочется разбить его и показать всему миру, какое на самом деле уродливое лицо скрывается за этой фарфоровой маской. мне хочется разбить твоё сердце. вырвать его из грудной клетки, бросить на пол со всей силы и попрыгать на осколках. это будет не больнее, чем моя смерть или моя жизнь. это будет не так больно, как слышать из твоих уст радостный оклик. чужого имени.

если бы только мы могли остаться. я ждал слишком долго, прости. ничего уже нельзя изменить.

знаешь, это, блять, невыносимо.

ты забрал у меня всё, поэтому теперь настала моя очередь.

ши цинсюань всегда был тем, кто оставался позитивным в самых ужасных ситуациях, но мало кто знает, что держался он всегда не от того, что такой сильный духом, а от собственной слабости. ведь ничего не стоит слёзно молить о смерти, но это так страшно - взять в руки нож и надавить чуть сильнее. это так тревожно - подойти к краю крыши. это так больно - союз из верёвки и мыла. этого никогда не происходило, но это казалось таким верным решением всех проблем. когда ты просто обычный человек, слабый, хрупкий, когда ты больше не могущественный небожитель, который первым спешит всем на помощь и раздаёт улыбки. ничего больше нет. никого больше нет, кто мог бы его здесь удержать. это страшно - жить во лжи много лет. это страшно - терять самых близких людей. это страшно - потерять всё и разом. разве возможно теперь научиться снова доверять кому-либо?

а кем он вообще был? тем, кого никогда не считали другом? тем, кому всё досталось легко? тем, кто помогает каждому и никогда не требует ничего взамен? легко ли быть удобным? а легко не знать изнанки?

это слишком страшно. закончить всё это. избавиться от мучений. от себя. это не кажется таким лёгким, это вызывает тревогу, страх и панику. секундное дело, которое оттягиваешь на долгое время и в итоге продолжаешь жить по инерции. жить? существовать, потому что другого выбора нет. и куда приведёт дорога неизвестно. нет гарантий, что не сдохнешь от голода или холода где-то на улице. и никто о тебе не вспомнит.

– если хочешь убить меня, так давай.

– нет. слишком просто.

пускай завтра не наступит, я не против умереть во сне.

когда ты смотришь в эти чёрные воды, что ты там видишь? своё отражение? хочешь сказать, внутри тебя такой же мрак, такая чернь. хозяин чёрных вод, это утомительно? так долго скрывать настоящего себя. наверное, это было сложно. ты не сожалеешь. и что, стало легче? я не думаю. твои воды - отражение тебя, взгляни в глубину и поймёшь, что всё это фальшивое, ты ненастоящий. ты так долго притворялся тем, кем не являешься, что забыл каково это - быть собой. они говорят "будь собой", что ж, было бы замечательно, если бы ты знал, кто ты такой. потеря индивидуальности - это даже не самое страшное, мне кажется ты потерялся во всём. это было не столь подходящее время заводить друзей, да? но нельзя прожить жизнь (или то что после неё осталось), когда перед тобой пелена мести застилает всё вокруг. так было не всегда. ты помнишь те счастливые моменты, когда казалось, будто всё это не важно? «я могу оставить это в прошлом», «это больше не имеет значения для меня». было весело, но пора заканчивать спектакль.