Я безумно люблю вас. Люблю как самого лучшего наставника, как спасительницу свою. Пусть вам и не дано знать об этом, но если бы не вы, я бы не писала вам эти строки сейчас. Если бы не ваши умные речи, мягкие объятия, нежный, заботливый взгляд. Ох, если бы я не влюбилась когда-то в вас и в ваш голос, то не была бы собой. Не стала бы той, кем являюсь сейчас.
Я хочу стать вашей коллегой, может даже подругой и соратницей. Хочу быть рядом в трудные времена, помогать, писать вместе занудные отчёты, успокаивать вместе учеников. Таких же учеников, как я всего лишь пару лет назад. Хочу слушать вас на собраниях, заменять вас на уроках, если снова мучает вашу светлую голову чёртова мигрень. А она она вас уж слишком часто мучила. Надеюсь, что с выпуском нашего отвратного, действующего на нервы, класса она перестала вас тревожить, как и мысли о том, как отмазать нас у директора.
Раньше я бы писала о том, как хочу коснуться ваших мягких губ, нежных рук и хочу быть лишь с вами. Но сейчас пишу о том, что всего лишь хочу заслужить ваше одобрение. Увидеть гордость в карих глазах. Хочу стать причиной вашей улыбки. Хочу заглядывать к вам на урок, просто чтобы отвлечь вас хоть на минутку от ваших балбесов. Вы ведь так нас называли за дверями учительской?
Я приняла решение тоже связать жизнь с преподаванием, отметая уже ненавистную мне идею пойти на архитектора или дизайнера. Тоже хочу когда-то взять себе на попечение класс и может даже я когда-то сменю вас на посту завуча. Нет, я не хочу обойти вас, нагло украв роботу и уважение коллег. Хочу заменить вас, когда вы убедитесь в серьёзности моих намерений и в том, что школа не пропадёт без вас. Тогда уж вы сможете навещать меня и радовать своим присутствием, как сейчас делаю я, приходя к вам после пар.
Знаете, наши отношения всегда были странными, непонятными, но такими нежными и трепетными. Мы никогда не переходили грань, но я всегда краснела от ваших тёплых слов, а вы, смущаясь, отводили взгляд от моих букетов и неловких поздравлений на день учителя. Но мы отдалились. Это ранило меня. Правда, как оказалось это даже пошло нам на пользу. Обе остыли. Больше это не походит на что-то запретное, незаконное. Конечно, все это далеко от дружбы, но я стараюсь. Пусть и редко, но прихожу к вам, напоминаю об обеде, вытаскиваю с работы пораньше, провожаю, чтобы вас никто не обидел. Вы же интересуетесь моей жизнью, осуждаете моих преподавателей и едва касаясь, проводите пальцами по толстому слою грифеля на тонкой бумаге, оценивая мои работы. Вы лучше всех этих напыщенных «художников»! Пока они хвалят штриховку и ненавидят меня за то, что я отстаиваю своё мнение, вы лишь ласково улыбаетесь. Вашего «молодец» мне хватает сполна. Это именно то, что мне нужно. Никакие высшие баллы и сданные экзамены не сравнятся с этим. Пока другие ищут способ меня отчислить, вы вытираете мои слёзы, обещая что все будет хорошо. За это я вас и полюбила. Вам не все равно. Вы умная, красивая да ещё и до чёртиков заботливая. Только дурак не полюбит столь шикарную даму.
Свист ракет и вой сирен отрезвил меня. Долгие месяцы я не навещала вас. Боялась, что уже поздно. Боялась, что прогоните. Что я вам уже надоела. Но нет, вы все там же и все так же заботливо спрашиваете "Как дела?". Словно мой личный спасательный уголок стабильности, где никогда ничего не меняется, и меня все так же рады видеть. Все те же стены вашего небольшого кабинета. Все те же вечно зелёные цветы, грамоты на стенах и награды на полочках. Кажется, не одна я вас оценила по достоинству.
Поднимаясь к вам в кабинет спустя почти год разлуки я дрожала как осиновый лист на ветру. А чего я так боялась? Что ваш внимательный взор увидит тёмные круги под глазами и исхудавшие руки? Что ваше чуткое обоняние почует казалось навечно прицепившийся запах табака? Боялась, что не узнаете или вовсе отвергнете? Нет, это совсем уже бред какой-то.
Ох если бы вы знали как сильно я хотела вас обнять в тот момент, чудесная вы моя! Все та же улыбка и взгляд, не смотря на трудности. Только морщинок прибавилось, но они вам идут. Едва сдерживая слёзы, я уже привычно сыпала сарказмом. Что, не привыкли? Ах, ну да, вы ведь запомнили меня стеснительной, неловкой, смотрящей куда угодно лишь бы не вам в глаза. Я и сейчас стараюсь не перебарщивать, отводя взгляд. Но уже давно не боюсь. Не пристало будущей учительнице завуча бояться.
Ваше озадаченное лицо выглядит забавно. В последний раз я видела такое лишь несколько раз, когда в седьмом классе начала безотказно выполнять ваши просьбы и делать все задания, без ошибок отвечая на уроках, или приходила к вам после занятий, стараясь как можно смелее спросить про оценки. Тогда вы так же удивлённо смотрели на меня, пока я, засунув смущение куда подальше, рассказывала параграф под смешки одноклассников. Знали бы вы чего мне стоило встать к доске и стараться не забыть слова, пока вы изучали меня, а главный хулиган класса и его компашка хихикали над моими запинками и нервным взглядом.
Милая моя, знали б вы как я люблю ваш голос! Даже сейчас, когда вы для меня лишь кумир и пример для подражания, мои коленки все ещё подгибаются стоит вам лишь заговорить, даже если не со мной, а с рядом стоящей учительницей. Привычка наверное. Разговаривая с вами, я несколько раз тянулась за спасительными конфетами, которые жгучей мятой и вишней обжигали язык, давая мне перевести дух и немного оправиться от вашего изучающего взгляда. Жутко хотелось расплакаться у вас на плече и лишь иногда мямлить, что я безумно люблю и уважаю вас. Вот только увидев, как школа наполняется незнакомыми мне лицами, я резко осознала, что это больше не моя школа. Синие таблички заменили на жёлтые, повсюду камеры и шикарный ремонт. Где моя облупленная краска в туалетах? Где моя классная руководительница, низкое воркование которой можно было услышать из далека? Где математичка, которая заботливо предлагала курточку стоило кому-то в классе чихнуть? Кто, мать вашу, все эти чужие люди, и почему я знаю только вас?!
Попрощавшись и на последок отдав вам небольшой презент, я вышла, услышав только тихое "Спасибо". Кажется, вы улыбались. Ноги дрожали, сама я была на грани истерики. Хотелось разрыдаться. Навзрыд. Да так громко, чтобы учителя столпились вокруг и звали вас или кого-то другого из администрации. Но не надо мне их утешения. Я вмиг возненавидела незнакомых мне людей и тихо заплакала, провожая подругу на остановку. Вновь закурив, я молча иду, не глядя куда. Кажется, отдалённо я слышу какой-то шум. Самолёт пролетел над головой, и вновь загудела сирена. Такое ощущение, что я не в своей реальности, словно после девятого класса все стало верх тормашками. Я позорно сбежала от вас, не в силах терпеть свою любовь и издевательства одноклассников. После я начала снова ходить к вам, так как разлука оказалась слишком болезненной. Сейчас же я краем уха слышу свист и ваш голос. Не реально все это.
Почему у меня не было выпускного как у всех нормальных людей? Почему я не могла крепко обнять вас и весело (или не очень) щебетать о своих результатах экзаменов? Ах да, у меня, как и у всех моих сверстников, отобрали это право. Отобрали первую и последнюю возможность узнать учителей с другой стороны. Они отняли у меня вас.
Посадив подругу на автобус, иду домой. Быть может пройтись через ваш уютный, небольшой дворик? Пусть я гуляла там не часто, дабы не вызвать подозрений, он для меня по своему родной. Быть может потому что вы здесь живёте, видите эти дурацкие, ржавые качели из окна. Возможно, вы даже видели меня, когда я здесь была. Хах, я все равно об этом никогда не узнаю, но меня почему-то греет эта мысль.
Выйдя из двора на дорогу, я вновь вижу вашу уставшую фигуру. Нет того огонька в глазах, который дарила вам я. Не было даже полу улыбки. Вы медленно шли, а из сумки выглядывала моя коробочка. Все таки забрали её!
— Здравствуйте. — неловко произнесла я, задубевшими от мороза пальцами, отправляя подруге сообщение.
«Скоро буду.»
«Пиздишь, ты же опять к ней пошла.»
— Здравствуй, милая. — уже улыбаетесь. В карих глазах все таки проскакивает тот огонёк. Значит, я вам ещё не надоела.
Ещё минут десять вы держали меня за локоть, спрашивая о том подарке. Я послушно отвечала, не в силах сказать то, о чем я так долго мечтала. И вы уходите, ссылаясь на усталость. Я отпускаю, не смея вас задерживать.
Именно поэтому я пишу все это сейчас. Я больше не люблю вас. Точнее не так. Я не люблю вас как женщину. Не желаю вас, не сохну, безнадёжно смотря на ваши уста и томя в себе желание поцеловать вас. Я люблю как дорогого мне человека. Я безумно хочу обнять вас что есть силы. Хочу хотя бы так показать всю свою любовь, которая копилась годами, а потом тщательно переосмысливалась. Я хочу часами разговаривать с вами, лишь молча слушая и восхищаясь вашим умом. Все таки вы женщина, которая взрастила во мне сильную любовь к скучным датам, многочисленным именам, лицам, мелким боям и войнам. Вы научили меня многому, и я бы отдала все, чтобы отблагодарить вас. Надеюсь, вы не в обиде, что я покидаю вас снова. Надеюсь, что это не гложет и с вами все хорошо.
«Приезжай к нам в школу.. Мы все будем ждать тебя». Не врите хотя бы себе. Вы единственная помните меня. Единственная, кто ещё остался в этой школе. Единственная, к которой я готова приходить и в снег, и в дождь, лишь бы вы снова так солнечно улыбались и гордились мною. Ваша гордость ценнее любых наград и похвал.
Я люблю вас и никогда не забуду...