По скрипту

Началось это как шутка. Есть у меня такая черта с детства — люблю щегольнуть красным словцом, даже если в теме так себе разбираюсь. Грешна, каюсь. Но иначе зачем мне все эти красные словцы, если их не пользовать?

 Но вернёмся к шутке. С очередного похода в магазин я притащила всё по списку и три шоколадных плитки. Бабушка глянула на мою предвкушающую анафилактический шок моську и покачала головой:

 — Ну и куда тебе столько? Там же ни грамма полезного, одни эмульгаторы да пальмовое масло. Наверняка от него пятнами покрываешься!

 Я почесала пятно на тыльной стороне ладони, появившееся там после завтрака молочной манной кашей и пожала плечами. Врач сказал, что проблема не в еде, но спорить с бабушкой — это быть той ещё глупицей. Вместо этого я, как на духу, выдала:

 — Мы знаем о существовании мнения, распространяемого в СМИ, относительно вреда пальмового масла. Тем не менее, оно не аргументируется результатами проведённых клинических исследований и поэтому не имеет под собой оснований. Для разрешения любого ингредиента проводятся клинические исследования в течение нескольких лет, и только после того, как неоднократно доказывается безопасность этого ингредиента, он допускается к использованию в производстве продуктов питания. Пальмовое и пальмоядровое масла являются одними из самых распространённых масел в мире. Данные масла разрешены к использованию при производстве продуктов питания как в России, так и во всём мире.

 Бабушка моей тирадой не впечатлилась, только хмыкнула себе под нос что-то вроде: «Вырастили умницу на свою голову». Комплимент со вкусом унижения — типичный завтрак от любимых родственников.

 А вот я шок словила, но не анафилактический с шоколада, а с того, как умудрилась запомнить такую ерунду, да ещё и без малейшей запинки выпалила! Поошалевав над раскладыванием продуктов в холодильник, я подошла к бабушке, обняла её.

 — Обещаю, что эти три плитки на три недели. И я не инженер-технолог, я ничегошеньки не знаю о пальмовом масле.

 На том и порешили. Вот только мои странности и не думали заканчиваться. В следующий раз я даже подумать не успела, а по инерции, как затормозивший, но не остановившийся автобус, на мамино: «Ой, ну мне не нравится оливковый майонез для крабового салата», сказала:

 — Я понимаю, что вкусы субъективны. Перед тем, как утвердить определённую рецептуру, я провела многочисленные исследования среди нашей семьи. В конечном итоге к приготовлению допускается только тот рецепт, который получил более высокие оценки по вкусовым качествам. Крабовый салат с оливковым майонезом соответствует предпочтениям большинства по итогам слепого теста! — И щедро украсила салат майонезной шапкой, оставив маму с открытым ртом и недоумением.

 Однако такие фразы мне не казались удивительными. Мы на работе только так и говорили — с вычурной серьёзностью, попахивающими заумностью словами. Деловой стиль, в общем-то. Разве что «сэр» в конце не добавляли. Поначалу воротило, потом привыкла, а дальше и домой заразу принесла.

 — Поделишь налапопам? — младший брат, состроив умильную рожицу, протянул кулёк с мармишками.

 — Конечно, — согласилась я, щедрой горстью зачерпывая липких мармеладных медведей и выгружая на салфетку. — Вот, остальное тебе.

 Брат покачал кулёк в руке и задумчиво посмотрел на горку мармишек на столе.

 — Кажется, у тебя больше.

 Я возмутилась:

 — Не может быть! Каждый продукт проходит контрольное взвешивание на сверхчувствительных весах, и если имеется недовес, то упаковка автоматически отклоняется!

 — Ничего не понял, — фыркнул брат. Протянув руку, он, под мой протестующий вопль, забрал из кучки пяток мишек. — Это наказание.

 Случай с мармишками послужил щелчком по носу. Было жалко пять потерянных мармишек, ведь я точно была уверена, что разделила хоть и на глаз, но поровну. Я стала чаще прислушиваться к тому, что хочу сказать и что говорю, и с изумлением абсолютно искренним поняла, что говорю рабочими скриптами. Осознание было болезненным. Действительно болезненным, в этот раз без всяких шуток. Просто одним утром, когда полусонная я выползла на кухню за водой, неприлично бодрая мама спросила:

 — Тебе не было плохо после вчерашней рыбы? У меня немного крутило живот ночью.

Миногой присосавшаяся к графину я смогла промычать только что-то нечленораздельное, но определённо согласное — живот не давал уснуть половину ночи. А напившись, пробормотала:

 — Это жалоба на здоровье, надо согласовать ответ… И написать заявление на отпуск, пожалуй.