Анализ моей самой искренней лжи.

Я лгу. Я постоянно лгу. Нет, не то, чтобы постоянно, но часто или даже редко. Это плохо. Это ужасно. Но иначе я не могу. Все могут, а я не могу. Есть, есть для меня не могу. Недавно начала замечать, как я хорошо начала придумывать правдоподобные истории, везде на все найду ответ. Может в писатели пойти? Ведь я лжеговорун. Буду писать реализм, думаю, нет, знаю, получится отлично. Я не горжусь этим. Снова эти два слова. Я не могу гордиться этим.

Началось это несколько месяцев назад. Сначала соврала насчет несделанного домашнего задания. Тут оправданий нет, защитить хотела лишь свою задницу от плохой отметки. Мне поверили. Зря. Зачем мне только поверили. Нет, это не было толчком к последующей лжи, но это еще дополнительный груз для меня. Не сильно тяжелый, однако эта одна пушинка может, и камень огромный сдвинуть. Если упадет в определенное место и определенное время. Вот и мне она дает это ощущение. Эта маленькая ложь все летит на мою огромную неправду, как на тот самый камень. И когда он будет еле держаться, она упадет, и весь груз полетит на меня, опустошая и при этом сильнее давя. Моя камнеложь.

Могла бы я не лгать? И да, и нет. По большей части эта ложь, чтобы отвертеться от всяких неприятностей, ведь мой приключенческий зад всегда их находит. Но есть и та часть, когда я говорила неправду, чтобы кого-то спасти. Скажу так, получалось далеко не всегда. Иногда эффект даже был обратный. Я старалась. Но только сейчас я понимаю, что чаще всего это того не стоило.

Например, один из моих интердружков до сих пор думает, что я его возраста, хотя это далеко не так. Еще и чужую внешность ему прислала. Рассказывала истории, ситуации, которых никогда не было, говорила о друзьях, которых также выдумала. Он верил и верит. Мне интересно с ним, но если я ему расскажу правду, разве захочет он со мной общаться дальше? Нет. И если да, хотя такому не бывать, я бы не смогла. Снова это не могу. Мне интересно с ним, мне хорошо с ним, я хочу встретиться с ним. Но я всего лишь лжедруг. Иллюзия. Для чего я это делала? Хотела ему понравиться, да и не только ему, всем хотела. Но могла, могла иначе это сделать! Но я себя не остановила. Я не думала о всех последствиях. Я рвалась зачем-то, что не стоило того. Но думать надо было тогда. Надо было думать, хотя бы раз. Хотя бы раз подумать.

Я устала. Устала лгать. Притворяться. Делать вид. Пытаться помочь. Много чего устала делать. Однако я уже много чего сделала, и сказала, еще и того, чего теперь не изменить. Это научило меня быть честной, хотя бы по большей части. Ошибки, совершенные мной, никогда не исправить. Я могу говорить, что угодно, но разве мне будут слышать? Слышать вполне, а слушать ни за что. Я ведь вруглец, то есть врун и наглец. Нагло вру, смотря прямо в глаза. Я очень жалею. Но ни одна слеза мне не поможет исправить что-то. Мне остается смотреть на происходящее. Мне остается чувствовать тот камень, который в любой момент готов сорваться и размазать меня. Мне остается понять то, что я натворила, пытаясь что-то сделать и оправдать себя. Раньше я могла говорить неправду часами, а теперь от одного слова мне становится больно, жжет все тело и язык.