Я боюсь бояться.

Я все визуализирую. Всегда. Обычно. Часто. Редко. Зачем-то. Сама не осознаю, зачем я это делаю. Понятны случаи, когда надо, но иногда я использую свою фантазию, как защиту. Как защиту от страхов. Не знаю, точнее, не помню, когда это началось. Может недавно, а может уже больше года. Но становится все страшнее с каждой неделей, с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой, с каждой секундой. Мой страх – мои фантазии, мои мысли, которые мне все труднее контролировать. Которые заставляют меня бояться и с помощью которых я пытаюсь создать иллюзию безопасности. Помогает, но ненадолго, все быстро рушится другими мыслями, которые тут же прилипают к защите, и теперь, чтобы ее воспользоваться, мне приходится вспоминать то, чего не хочу. От чего бегу.

Создание ритуалов – один из самых ужасных и рабочих способов. Я в них цепляюсь и не могу оставить. Не выполняя что-то, я чувствую пустоту и страх, которые тут же охватывают меня. Каждый раз хочется обойти систему, но я боюсь, хотя бояться нечего, это мои мысли, я это осознаю, но эти мысли сильнее осознания. Искать причину их появления, как искать иголку в стоге сена, тяжело и долго. Нужен кто-то, кто подаст мне магнит. Кто-то, кто будет помогать разгребать все это. Кто-то, кто будет держать меня за руки, стоя сзади и поддерживая, когда хочется забросить эту затею.

Для меня все это страшный кошмар. Каждый раз, когда я закрываю глаза, вижу тропинку, тернистый путь, в конце которого виден свет, однако добраться туда, у меня не получается. Холодно и горячо одновременно. На мне лишь тонкий платок. По телу проходят мурашки. На коже начинают появляться ожоги, которые мешают двигаться, создавая дискомфорт. Везде кусты с колючками, которые оставляют царапины везде, а одно их прикосновение вызывает воспоминания или меняет обстановку на ту, где все вокруг кишит моими страхами. Хочется плакать. Боль напоминает мне о том, кем я являюсь, она помогает мне держаться, помогает не потеряться в пространстве. Я закрываю ладонями лицо, но картинка не пропадает. Я все еще вижу ее. Я вижу свои страхи. Я рядом с ними. Я боюсь. Слышен приглушенный звук капающей воды. Когда ты только там оказываешься, на это не обращаешь внимания, но потом, в какой-то момент это начинает раздаваться в твоей голове, набирать темп и сводить с ума.

Меня не столько пугают картинки, сколько то, что я боюсь. Страх это хорошо, он может уберечь от разных проблем, но ни тогда, когда ты боишься собственных мыслей. Когда твои больные фантазии переходят грань, и ты не можешь их ничем перекрыть. Когда ты в этом настолько застрял, что не пытаешься найти выход, пытаешься придумать что-то, во что будешь верить сильнее. Видеть образ, который защитит от всего. Будешь делать все, кроме того, чтобы найти решение, пока все это не начнет обваливаться, пока не поймешь, что главный страх - иллюзия. Когда устанешь и все поймешь.

Я боюсь бояться. Я хочу бороться. Я буду бороться. Для того, чтобы победить страх, нужно хотя бы раз не убежать от него. Надо хотя бы раз попытаться ему противостоять. А лучше не один раз, а много, лучше бороться, пока не победишь. Только тогда можно быть счастливым. Только тогда, когда перестаешь бояться своих мыслей, когда начинаешь все отпускать, когда начинаешь жить.