Я в окружении тысячи зеркал. Каждое из них должно отражать меня, но ни в одном я не вижу своего отражения. Лишь пустота, будто меня и вовсе не существует, будто меня здесь и нет.
Я все еще жива? Или нет? Но я же здесь. Прямо сейчас стою перед зеркалом. Давай же! Отрази меня! Покажи, что я существую!
Бесполезно. Глупо вообще молить о чем либо неодушевленный предмет. Он не услышит и уж точно не откликнется на мольбы.
Почему я здесь? Как я тут оказалась? Кто я? Не знаю. Не помню. Может меня никогда и не было, но если так, то почему я мыслю? Почему чувствую? Ведь то, чего нет, не может иметь ни мыслей, ни чувств, но они же есть вроде бы. И где-то на задворках сознания есть и воспоминания. Неразборчивые, тусклые. Подобные кадрам из кинопленки. Разбросанные, непонятные. Слова откуда-то из неоткуда - "ты не существуешь". Почему-то эти слова ранят. Дышать становится труднее и к глазам подступают слёзы. Кто это сказал? Зачем, для чего были произнесены эти слова?
Этот голос и эта фраза знакомы мне. Я слышала их раньше. Может с них всё и началось? Если б только я могла вспомнить...
Нет смысла стоять без дела и пытаться разглядеть себя в зеркале. Нужно идти вперед, может там впереди выход из этого странного места. Однако куда не посмотри, повсюду лишь эти зеркала - бесполезные куски стекла! И пол, и потолок тоже зазеркалены.
Это место напоминает лабиринт. Однообразный угнетающий пейзаж и пугающая тишина. И все же почему-то вместе с мыслью о том, что нужно выбраться, также приходит мысль, что, возможно будет лучше здесь остаться. Почему я так думаю? Почему мне так страшно покидать это место? Но также страшно и оставаться здесь. Что же мне делать?
Остается только идти вперед. Вот только, сколько уже я иду? Может прошло несколько часов, а может гораздо меньше времени - трудно понять.
Кто-то однажды сказал, что тот, кто отрицает себя, в конце может только уничтожить себя. Почему-то эта фраза взбрела в голову. Может я сама себя уничтожила?
"Ты не существуешь."
Кто же это сказал? Не я ли сама? Кому я это сказала? Не себе ли? Зачем я так сказала? Уж не потому ли, что действительно так чувствовала?
Как доказать самой себе факт собственного существования? Как поверить в это? Говорят, пока можешь чувствовать боль - ты жив. А если можешь умереть, значит все же жил когда-то. То есть смерть - лучшее доказательство жизни?
Если не можешь умереть, значит тебя никогда и не было. Люди, животные, насекомые, даже неодушевленные предметы - и те умирают. Рано или поздно срок их жизни подходит к концу, что опять же доказывает, что они были здесь. Что они существовали.
Я должна доказать это хотя бы себе самой. Нет, в особенности себе самой.
Знать, что я была здесь.
Не вижу необходимости идти дальше по этому зеркальному лабиринту в поисках выхода, да и врядли это что-то даст. Почему-то я точно знаю это. Оставаться здесь не хочется, выбираться тоже.
Совсем не сложно разбить одно из зеркал. Сильнее сжать в ладони стекло, что бы почувствовать боль от пореза и увидеть капли крови капающие на пол. Боль отрезвляет, дает ощущение жизни. Приятное чувство. Кажется еще чуть-чуть и я поверю в свое существование, даже без больших доказательств. Вместе с болью приходит страх. Только сейчас мне трудно понять, что же именно так меня пугает?
Слизываю кровь с ладони и наслаждаюсь её терпким металлическим привкусом. Если я могу чувствовать вкус, значит я существую? Нет, врядли. Ведь это может быть лишь иллюзией.
Позади слышится чей-то приглушенный смех. Значит здесь еще кто-то есть? Обернувшись, я вижу свое отражение в одном из зеркал. Но как так может быть, ведь только что ни одно зеркало меня не отражало? Отражение тихо смеется и выходит из зеркала. Я могу лишь отшатнуться и не веря своим глазам, находясь в оцепенении, смотреть на неё. Я не знаю, что делать в такой ситуации - бежать или оставаться на месте? Бежать в общем то некуда. Я даже не знаю где нахожусь, как и не знаю кто я. Эта девушка подходящая всё ближе и есть я? Она склоняется ко мне и нежно дотрагивается пальцами до моего лица. Её пальцы холодные как лёд, а взгляд светло-голубых глаз совершенно пустой, потеряный и в то же время есть в нем что-то хищное, пугающее меня.
- Почему ты убила меня? - её голос подобен шелесту листьев. Такой же тихий, приглушенный и вызывающий смутную тревогу.
Она наклоняется ближе и я чувствую как её длинные черные волосы касаются моих плеч. Её тонкие пальцы сжимают мою ладонь и вынимают из неё стекло. В её глазах я вижу упрек и боль. Очень глубокую, слишком сильную боль. Почему-то мне хочется плакать.
Я убила её?
Она - мое отражение.
Я убила себя?
Значит я все таки существовала? А сейчас? Сейчас я все еще существую?
- Прости меня, - горло будто что-то сдавливает и мне едва удается произнести эти слова.
Сжимаю зубы и опускаю голову. Больно. Черт, как же больно! Дыхание перехватывает, а тело будто немеет от боли. Почему мне так больно?
Пока можешь чувствовать боль - ты жив. Я живая? Но почему я только сейчас смогла осознать это? Почему раньше не понимала? Зачем я убила себя?
Отражение притягивает меня к себе и обнимает. Крепко, едва ни до хруста костей. Она холодная и от её обьятий меня бросает в дрожь, но в то же время я чувствую, как боль постепенно проходит и на её место приходит удивительное чувство покоя и тепла. Правда, скорей всего эти ощущения обманчивы, фальшивы, как и все, что было в моей жизни. Не знаю только откуда мне это известно. Впрочем, душа может всё забыть, но тело будет помнить.
- Прости, - шепчу ей и прижимаюсь сильнее.
Больно ударяюсь затылком о пол, когда Отражение толкает меня и я падаю на спину. Другая я нависает надо мной с осколком стекла в руке. На её губах горькая усмешка.
- Извинения уже ничем не помогут. Слишком поздно, - шепчет она в мои губы, перед тем как накрыть их поцелуем. В этом поцелуе нет нежности, нет любви - только горечь и слепая ярость. Когда она отстраняется, перед этим грубо прикусив мою губу почти до крови, я ощущаю на губах соленый вкус её слез.
- Разрушить, - тихо говорит она, раскинув руки в стороны, будто птица расправляющая свои крылья.
Зеркала, окружающие нас начинают разбиваться. Огромные и мелкие осколки падают на пол с громким звоном. Я закрываю глаза и мысленно молюсь, что бы ни один осколок не прирезал меня, а мое отражение лишь смеется, опрокинув голову. Её смех становится все громче. Истерический, надрывный смех, больше напоминающий рыдания.
- Достаточно, - другая я поднимает с пола несколько осколков. - Я покажу тебе цену твоего желания.
- О чем ты? О каком желании ты говоришь?
- О каком?! Вспомни, как ты хотела исчезнуть. Вспомни, как молила Бога стереть тебя с лица Земли! Вспомни какие противоречия терзали тебя. Ты хотела исчезнуть, что бы показать, что ты существовала. И в то же время понимала, что дело не только в желании привлечь к себе внимание - просто ты заставила себя поверить, что тебе нет здесь места. Нет места в этом мире. С самого начала ты считала себя лишней, не так ли? Но осознание этого было весьма неприятно и тебе хотелось, что бы кто нибудь убедил тебя в обратном. Доказал, что у тебя есть право на жизнь. Но никто не хотел тебе этого доказывать, напротив, все будто намерено доказывали обратное. Вернее, ты сама так думала, даже не пытаясь понять правду. Ты верила в собственные иллюзии. И привело это к тому, что ты исчезла. Исчезла по-настоящему. Не физически, но ментально. Ты сама заперла себя здесь, что бы наказать за собственную глупость и в то же время ты надеялась, что хотя бы сейчас кто нибудь придет и спасет тебя, тем самым доказав тебе твою собственную значимость.
Её слова правдивы. Её слова так явно отражают мои подлинные чувства. Это раздражает. Она словно выворачивает мою душу наизнанку. Впрочем, оно и неудивительно, ведь она - это я. Конечно, она знает обо мне больше, чем кто либо еще.
Цена моего желания, цена моей глупости - какова же она? Смогу ли я заплатить её, понести справедливое наказание за свой грех?
Меня не должно здесь быть. Впрочем, не только здесь.
Меня не существует. Не должно существовать.
Другая я резко вонзает осколок в мою ладонь, протыкая её насквозь. С губ срывается громкий крик. Пытаюсь оттолкнуть её, нависающую надо мной с усмешкой палача на губах. Да, она - это я. Я сама причиняю себе боль. Я сама себя убиваю. Если б только я поняла это раньше... Я сама себе палач. Но если я раню себя, значит я могу и спасти себя?
Поднимаюсь не смотря на дикую боль в ладони, и пытаюсь бежать. Не важно куда. Лишь бы подальше от неё.
Она толкает меня в спину и я снова падаю. Осколки разбитых зеркал впиваются в кожу, раздирая её. Кровь из моих ран медленно окрашивает зеркальный пол.
- Бесполезно бежать от самой себя, - она прижимает меня к полу, одной рукой вдавливая голову в пол, другой рукой сворачивая мои руки у меня за спиной.
Кричу от боли, когда она пронзает стеклом другую ладонь. Резко выдернув осколок из раны, она касается им моей шеи.
- Всё может закончиться быстро, если хочешь. Ты же хотела доказать себе, что существуешь. Смерть - лучшее доказательство жизни, так ты думаешь? Но когда умрешь, какое будет иметь значение то, что ты жила? Что это даст? Знаешь ведь, что ничего, - стекло вонзается в спину под лопатку. Отражение проворачивает его несколько раз, а я могу только громко орать от боли, пока голос не сядет. Надеяться хотя бы потерять сознание, лишь бы не чувствовать этих мучений, а лучше и правда просто умереть, только бы всё закончилось.
- Убей меня! Пожалуйста! Умоляю! Хватит! Убей меня! - звонкая пощечина заставляет меня замолчать.
- После всего, даже не хочешь принять справедливое наказание? Даже сейчас повторяешь прежнюю ошибку?
- Всё бесполезно. Меня уже нет, так зачем убивать меня дважды? Зачем снова повторять всё?
- Я - это ты. Так что это твоя вина. Ты хочешь почувствовать жизнь, но не видишь иного пути, кроме как причинение самой себе боли. Не лучший путь ты выбрала. Спаси себя пока не поздно, - она вынимает стекло из моей раны и мягко касается губами моей щеки. - Спаси меня.
Я проваливаюсь в темноту. Боль в ранах постепенно утихает. Когда я проснусь, смогу ли найти выход из этого зеркального лабиринта? Надо попытаться. Мне нельзя здесь оставаться. Если смогу вернуться назад, то попытаюсь начать всё с начала, исправить свои ошибки.
Я не помню кто я, не помню, куда мне нужно вернуться, но в одном я уверена - я существую.