В каждом сознание горьком
Кроется мгла бесновата.
Пытаемся выжить в жестоком
Мире «ошибка = расплата
Моё имя Тайлер Роберт Джозеф, и это — моё прощальное письмо.
Если вы читаете это — значит существует только один исход, и я мёртв.
Я не видел дальнейших развитий событий, и если вы нашли этот конверт, то моя жизнь окончательно пришла в упадок.
Я изначально не хотел писать письмо и прошу прощения у всех, кто будет горевать или делать вид, что горюет. Всё же, это не ваша жизнь, а моя. Моя собственность. Моё решение. Хоть в суд на меня подавайте, честно, мне из ада будет плевать. С вашей кончиной, если вы тоже отправитесь в это «гиблое» место, то, может быть, мы даже перекинемся парой слов, но не более. Не хочу отвлекаться от веселья с Сатаной.
Не хочу называть имён и фамилий. Не хочу кому-то присуждать клеймо, чтобы человек всю оставшуюся жизнь жил с грузом, что я умер по его вине. Нет, ни капли. Я виноват сам.
Я жил в окружении многих людей. Вертелся вокруг них, пытаясь разговорами с другими заткнуть самого себя. Одиночество долго было моим спасением, прежде чем я вступил «в люди». Я не чувствовал себя плохо, когда мне не с кем было обсудить погоду или всё то дерьмо, что происходит в моей жизни. Но один неверный щелчок, и я вляпался туда, куда не следовало.
Что ты, Тайлер, сидел бы и не двигался, кто, блять, тебя побрал? Жил бы может сейчас нормальной жизнью, а не готовился умирать, пока твои никому ненужные слёзы капают на жалкий лист бумаги.
Тогда вся ситуация казалась мне спасением. О моём дерьме в жизни узнали люди, помогая мне советами, отвлекая шутками, пытаясь разобраться в моём недуге. Как так вышло, что я превратился в жалкого человека, рассказывающего в подробностях, что у него случилось? Я никогда не думал, что найдя здесь на некоторый промежуток времени спасение, приобрету контрольный выстрел в голову.
Ну, а если быть честным, то петлю на шею.
О, мы обсуждали, как бы покончили со своей жизнь. И я задал вопрос. Один единственный вопрос, который вы провалили. «Под какую песню будет ваш суицид?». Были разные варианты ответов: скриминг, тяжёлый рок, классика, — музыка была одним из наших способов выживания. И никто не заметил, что я не ответил.
Никто не понял, что я написал так, будто это случается завтра, и там отсутствует какое-либо условие или наличие будущего времени. Я ещё не знал, что буду кончать с жизнью в ТИШИНЕ. Насколько она может быть громкой?
Я думал, что всю жизнь буду выбирать трек, под который нестыдно покончить с собой.
Видимо, настолько идеальной передачи того, что я чувствую, просто не существует.
Я говорил, что не буду называть имён? Пальцы дрожат, и я надеюсь, вы поймёте мой кривой почерк на мятой бумаге.
Должны…
Надеюсь.
Имён не будет. Будет лишь цвет твоих волос. Не убивайся насчёт меня, пожалуйста. Зачем делать вид, что я значил для тебя больше, чем было на самом деле. Давай посмотрим, через сколько ты не сможешь вспомнить моего имени, или не знаю… цвет глаз, к примеру. У тебя карие, я отчётливо это помню. Их оттенок менялся из-за освещения. Но они прекрасны, что уж скрывать. Я начинал тонуть и задыхаться, когда видел тебя,
но ты же меня и спасал.
Твои голубые волосы,
чёрт, вот я и раскрыл тебя.
Не обижайся.
Не я выбирал цвет волос, знаешь ли.
Сближение с тобой вылилось в-
Бля, я даже не знаю, как это назвать.
Что больше, чем любовь?
Любовь с моей стороны, конечно.
Я лишь простое звено в твоей цепи жизни, которая помогала в трудные моменты, никогда не предавала и не смело дать слабину, когда ты нуждался в помощи.
Я не знаю, когда я начал затираться для твоего взгляда и перестал быть нужным.
Ты нашел мне замену в виде девушки, когда я был близок к тому, чтобы рассказать всё, что чувствовал.
А знаешь, что самое обидное? Я думал, что ты чувствуешь то же самое. Я видел от тебя отдачу в виде проявления любви. Неужто я настолько слеп?
Я бы поставил больше вопросительных знаков, но они пугают меня.
Намного больше, чем смерть.
У меня плохое зрение, но хорошая интуиция. Но даже тут она меня подвела. Не смогла спасти от последнего шага… ну или вздоха, с какой стороны посмотреть.
Я сам виноват в своих бедах. Возможно, будь я решителен, мы бы смогли быть вместе. Разбрасывать попкорном у нас дома, пока какой-нибудь старый сериал, который мы смотрели много раз, крутили по телевизору. Мы могли бы кататься на колесе обозрения, не как друзья, а как влюбленные. Искренне влюбленные. Помнишь тот вечер в парке? В тот момент, когда ты держал меня за руку, потому что я забоялся высоты. Я тебе врал. Я не боюсь летать. Я хочу прыгнуть с парашютом и покорить Эверест (вместе с тобой). Я просто хотел, чтобы ты никогда не отпускал меня, а я бы не разбился.
В моей смерти нет твоей вины. Нет вины нашей «подруги», которая стала для тебя девушкой. Нет вины тех, кто смешил меня и рассказывал странные, иногда пугающие, но всегда заинтриговывающие истории. Тут нет вины ни Бога, ни Сатаны. Ну, мы ещё устроим с ними вечеринку (или оргию, как получится).
Виноват лишь я.
Я, сука, Я.
И никто больше.
Других букв в алфавите просто нет.
И никто не должен повторять моих слабостей.
Знаете, в детстве я думал, что не доживу до моего нынешнего возраста. Нет, ну вы же видели список моих болячек и количество дней, когда я посещал больничку. Я смог преодолеть даже это, но можно ли вылечить сердце?
Я сам долго не верил в любовь. Нет, есть люди, которые подходят под твои стандарты. У них схожий набор черт лица. У них есть общие личные качества. Да, они индивидуальны, но всё же. Люди не моногамны. Они не могут любить одного человека, и даже после раненого сердца можно найти другого, которого будешь обожать ещё больше.
Я неособенный. Я также моногамен. Я мог бы переехать. Я мог бы специально разругаться с тобой. Но мне просто надоело бороться с моими же мыслями. Я перестал находить то, ради чего жил.
Я мог бы вернуться назад в одиночество. Поговорить с тобой, и, возможно, ты бы меня услышал. Но я Трус с большой буквы.
Погодите, я утру слёзы.
Я не нужен ни родителям, ни кому-либо ещё. Не сомневаюсь, если бы я исчез, вы бы все просто вспоминали обо мне, как о том самом чуваке, у которого сарказм как смысл жизни, и, наверняка, глубокая душа. Нет, я себя переоцениваю. Даже жалко себя. Нет, я не остановлю тот процесс, что уже начат. Веревка крепко закреплена на кухонном кране, и я просто наклонюсь вперёд. Надеюсь, меня не откачают. Да, и кому я нужен. Я никто. Всегда был на втором месте.
Я знаю, что обещал многим из вас, что никогда не покончу жизнь самоубийством.
Это не я покончил с ней — это она покончила со мной.
Писать прощение, а зачем? Вам станет от них легче? Ну, тогда извините. Легче? Нихуя.
Я кричал, стоя в лесу.
Кричал в поле, выпуская негативные эмоции.
Стоял под водопадом в сорокаградусную жару.
Не спал всю ночь, читая захватывающую книгу.
Показывал людям языки, смеясь им в лицо.
Искал звёзды и видел, как летит какой-то спутник. (Возможно, это было НЛО, я знаю, ты их любишь).
Пел. Веселился. Пил.
Много пил.
Но не так, чтобы мой язык развязался, и я выдал всю правду.
Только не тебе.
Надеюсь, у меня не девять жизней. Надеюсь, мы с вами никогда больше не увидимся. Я вас любил.
Я никогда не смог бы полюбить себя.
Мои демоны очень сильно любят мою душу.
Просто, оставьте меня в покое.
Просто, вы уже сделали это.
Просто, люди меняются.
Просто,
у меня уже нет сил писать.
Прощайте.
Никогда не страдайте.
Вам будет легче, если вы найдёте мне замену.
(Вы же знаете, что уже её нашли).
Я всегда ненавидел тебя, Мир.
Это моя последняя точка. Охуеть
Я всегда буду любить тебя, Джош