Я буду первым

Они даже не подозревают, даже не догадываются! Скорее всего у них даже и в мыслях нет, что вот тут то я буду первым.

Я не думал долго, хотя с первого взгляда кажется, что такие решения не принимаются за один вечер и это работа мозга не одного месяца, а может даже и года. Просто дело в том, что я ни на секунду не сомневаюсь в своих намерениях. Сомневается кто? Тот, у кого ещё есть надежда, ну или они просто бояться, что погорячились и решают отложить этот вопрос на попозже. Некоторые даже ходят по врачам, но это вообще какая-то клоунада. Люди как будто хотят, чтобы их отговорили, ставя тем самым под сомнения свои цели и их правильность. Если действительно плохо и выхода нет, то ты пойдёшь и сделаешь. А если ищешь помощь на стороне, значит рано тебе пока что.

В отличие от Ланги я не планирую все по датам. В этом нет смысла. Опять же, собрался — делай. Как можно терпеть столько времени? Зачем оно вообще, если исход ясен и за эти три бесполезных месяца, к чему лишнее мучение? В конце концов, может это тоже некий период «мне кто нибудь поможет? кто нибудь отговорит?», ладно, бог с ним. Какая мне то разница, у меня все схвачено.

Как я к этому пришел? Ну правда, не было же это и в самом деле историей одного дня или одной неудачи. Просто я устал. Не от чего то конкретного, нет, все вокруг будто постепенно сжимается, и чтобы в конце концов меня не схлопнуло это «нечто», я решил самостоятельно обрубить канат, вот и все. Хотя., теперь можно подумать, что причина детская, но это совсем не так, просто это нужно не прочитать и понять, а именно почувствовать. Знаете, даже словами не описать, все это как бы в моменте, ну или во всех моментах.

Я не считаю свои проблемы и чувства реальными и серьёзными, вот Ланга да, он действительно нуждается в проработке всего этого, а я нет. Я все решил. Даже сейчас нет особого смысла долго говорить об этом. Кажется, если начну, то ничего не получится, ведь у меня все вроде как в порядке полном. Теперь то точно, у меня есть спасательная мысль, заставляющая улыбаться. Ланга пару раз спрашивал че это я лыблюсь просто так, но нет. Я не расскажу, я буду первым. Это будет моим сюрпризом тебе. Подарком и подсказкой, что ты делать так не должен. Хочу, чтобы ты в полной мере ощутил все то, на что хотел обречь близких.

Сам же говорил о глупости лишнего времени, но дал себе неделю. Но это вовсе не чтобы передумать, нет, это скорее с практической точки зрения. Надо разобрать все свои вещи, отложить кому что передать. Думал, мне не будет до этого дела, но все же мысль оставить эту работу своим родным будет свинство, не настолько я хочу пустить все на самотек.

Не знаю чистить заметки или нет. Я хотел бы передать телефон Ланге, убрав перед этим пароль. Он же все прочитает, все узнает, будет ли это хорошей идеей? Может написать ему что нибудь миленькое под этой кучей грязи?

Коллекцию журналов и манги я скорее всего оставлю Мие, он каждый раз сверлит их взглядом. Чуть позже распишу все в записке. Или сделать несколько маленьких каждому лично? Или уйти загадочно и написать одну небольшую. Интересно, если я об этом думаю, мне не настолько все равно на свой уход?

Ланга снова пишет о том, как ему плохо, и что он снова режет недостаточно глубоко. Где-то внутри меня бурлит лужа обиды. Вроде как я теперь на шаг впереди. Перехожу от шуток, которых и не было никогда пошучено в слух, к действиям. Ведь я тоже занимался таким втихаря. Втихаря, потому что не хотел отнимать хлеб Ланги, все-таки это его стезя мученика. А я для себя уже все решил.

Может моё решение было таким резким как раз из-за. обиды? Может я сам виноват, что все умалчиваю? Это из-за недостатка внимания? Ну нет, я размышляю как вот эти вот вечно сомневающиеся, ещё не хватало передумать и пойти с кем то это обсудить. Скоро это закончится. Скоро я завершу этот путь, и тогда и мне и всем вокруг станет спокойно.

Я уже в предвкушении, все вещи разобраны, можно даже сделать все раньше и не томить. Мама несколько раз заходила, чтобы похвалить меня за то что я решил наконец прибраться. Единственное наверно что меня беспокоит, это то каково будет ей. Она ни в чем не виновата, моё рождение было ошибкой вот и все, я просто хочу ее исправить. Надо будет написать ей о том как сильно я люблю её. Хорошо, что сестренки слишком маленькие, чтобы в полной мере понять что к чему, а Коеми. Ей достанется моя комната, она будет рада.

Мой способ надёжен как швейцарские часы. Рабочий на все 100%. Не представляется возможным передумать и оплошать. Это Ланга выбрал путь сомнительный. Резать вены не надёжно, может нехватить сил, можно передумать, в конце концов больно. Мне тоже будет больно, но не так долго, поэтому не страшно.

Сегодня мой последний день в школе. Они и не догадываются почему я так счастлив, почему улыбка сияет на моем лице, почему я такой активный и общительный. Учителя хвалят и говорят и дальше работать так же. Дальше. да-да, обязательно. Я так счастлив как раз потому, что дальше и не будет этого «дальше».

Ланга немного насторожился и несколько раз уточнил что со мной. Я сказал, что действительно рад сегодняшнему дню, и настроение очень хорошее, потому что трюк какой-то там получился. Он все расспрашивал куда я собираюсь после школы, хотел пойти со мной домой, но я сказал, что в этом нет необходимости, и он должен идти отдыхать, потому что скорее всего не спал пол ночи как всегда. Настроение и в правду отличное, только под конец уроков мне стало немного горько от осознания, что в следующий раз Ланга услышит обо мне только от моей мамы, как же он будет теперь один?

На последок я решил обнять его, причём немного дольше, чем предполагал. Я слышал как стучит его сердце и мне снова стало грустно. Он ведь даже не догадывается.

— У тебя точно все в порядке? Почему ты сегодня так странно себя ведешь? — Ланга все не хотел уходить, в голосе слышались ноты отчаяния

Я заверил его, что беспокоиться не о чем, что настроение действительно хорошее из-за трюка. Сказал ему не волноваться и попросил купить мне на завтра сок, чтобы он наконец убедился, что делать я ничего страшного не собираюсь.

Честно говоря, по пути домой я растирал сопли по щекам. И не из-за того, что мне страшно или я передумал и теперь стыдно перед собой. Нет, все потому что в моей памяти все так же всплывали взволнованные глаза Ланги. А если он будет следующий? А если это сыграет в другую сторону? Если он не передумает, а наоборот? Мне понятное дело будет все равно, а вот этому миру придётся перенести боль от еще одной утраты. Как же быть?

Я долго сидел над запиской. Все важные вещи касаемо конкретных людей я отправлю в мессенджере, непосредственно прямо перед тем как совершить то, о чем так мечтал. Не потому что сейчас лень писать, а чтобы меня не начали отговаривать и расспрашивать где я, чтобы приехать и помочь. Не то что бы я куплюсь на просьбы не делать этого, просто не хочется видеть их панику и страх.

В конце концов в основную записку я написал в общих словах, что стало причиной всего этого. Написал о том, что мешки в шкафах подписаны и нужно передать их адресатам. Попросил не плакать много, хотя знаю, что это эгоистичная просьба. Написал, что это действительно невероятное облегчение для меня, ведь за последний год моё желание исчезнуть только росло, а весы «не хочу жить, но и умирать тоже не хочу», наконец перевеслили, пусть даже и не в лучшую по мнению многих сторону. Просил присмотреть за Лангой и без конца просил у мамы прощение.

Пути назад нет, я рад, что все закончится так. Они не ожидают такого, ведь я запер дверь в комнату и ушёл через окно. Это значит, что записку найдут не сразу. Радует так же мысль, что дверь на крышу многоэтажного дома в центре города была открыта.

Из последнего: нужно отправить всем личные СМС и можно наконец забыть обо всем и как я и хотел — исчезнуть. Честно говоря, была бы моя воля, я бы исчез со всеми своими вещами, да так, чтобы воспоминания у всех, кто со мной знаком стёрлись, будто меня никогда и не было. Не хочу делать больно кому то помимо себя. Простите.

Я долго не мог подобрать слов прощания и сидел над диалогом с Лангой больше остальных. Он был единственный помимо мамы, кто заставил меня плакать. Он в сети и заметит быстро, нужно опередить его сообщения и закончить все раньше того, как я увижу то, что он напишет. Я уже правда не уверен, что смогу обойти их стороной и проигнорировать в случае чего. О чем писать лучшему другу, если это последнее твоё сообщение?

Я оставил ему все самое ценное от пароля телефона и карты до первого скейта и своей головной повязки, которую я снял ещё дома и положил в пакет с именем Ланги. Свои вещи, в которые входят телефон и ключи от ворот, я положил на платок подальше от края крыши. Я слышал вибрацию и видел звонки, но понимал, что это точка невозврата. Нельзя смотреть. Моя вечная свобода того не стоит.

В последний раз я представил Лангу. Милого и прекрасного Лангу, его заплаканное лицо и возможно новые порезы. Мне жалко, и правда жалко. Но с другой стороны я рад, что мне больше не придется слушать его нытье, только ночная забвенная тишина. Я вдыхаю прохладный воздух, возможно в последний раз. Внутри так тепло и пусто. Я полностью спокоен. Делаю шаг, и пустота, звенящая пустота принимает в себя моё бренное тело, которое кажется невесомым на этой воздушной подушке. Кажется я лечу вечность. Кажется в этом и есть смысл конца. Кажется, что так и ощущается смерть — бесконечное падение куда-то. Я становлюсь нетерпеливым, с улыбкой предвкушая, как я наконец упаду и ударюсь об асфальт. Вот и все, я первый.