А помнишь?..
А помнишь время, когда мы были порознь? Когда не знали друг друга. Жили в неведении, что в нашей Вселенной существуют две звезды, которым суждено провести эту жизнь вместе. Надеюсь, и следующую тоже. Мы пытались завязать отношения с другими, но ничего путного из этого не получалось. И слава Богу.
А помнишь то чувство неполноценности, заполняющее нутро в трудные времена? Хочется обниматься, завернувшись в мягкий плед, уткнуться кончиком носа в ключицу, пожаловаться на злой и несправедливый мир, а затем просто уснуть. Без страхов и кошмаров. Не просыпаться каждые два часа, а потом и вовсе не спать до утра, потому что от собственных мыслей становится неуютно. И спасения нет. Потому что нас нет. И никто не поцелует в макушку, не успокоит, не скажет, что всё хорошо.
А помнишь, как мы впервые встретились глазами? Это было в гостях у друзей! Конечно, ты помнишь. Я тогда порозовел, потому что ты улыбнулся мне своей коронной улыбкой. И я весь вечер не знал, куда себя деть. Потому что уже тогда чувствовалась наша связь, предначертанная самой Вселенной. Мы могли быть частичкой одной звезды до её взрыва. И снова встретились тут. На Земле. А может, ты был планетой, а я твоим спутником. Меня всегда тянуло к космосу. И я нашел свой в тебе. В виде тебя. Романтика.
А помнишь, как прошлись первые мурашки, когда я решился заговорить с тобой? Потому что не мог больше терпеть. Потому что тянуло, словно магнитом. И я не смог бы тебя потерять… Не тогда. Мне кажется, я показал себя не с лучшей стороны. Волновался и заикался, говорил глупости и несмешно шутил. Но ты держался увереннее и смог вырулить ситуацию. И так было в течение всех наших отношений: ты всегда знал, как выбраться из любого болота, когда я был готов сдаться.
А помнишь, как пригласил меня на свидание? Я переспросил дважды: «свидание ли это?». Ведь не мог поверить, что такой парень как ты, Джош, обратил внимание на такого парня как я. Тебе всегда нравилась моя детская наивность, мои тупняки, когда я смущаюсь и нервничаю. Тебе нравилось во мне всё. И даже больше.
А помнишь, как мы пришли в кафе? Там был просто ужасный сервис. Не долго думая, мы решили не париться с выбором места, а пойти на набережную встретить закат. Какое-то вино, закуска из Макдоналдса, падающее за горизонт солнце. Ты кормил меня картошкой фри, и тогда я прикоснулся губами к твоим пальцам. Самый первый интимный момент. Дорогого стоит.
А помнишь, как мы смеялись в тот вечер? Не было неловкой тишины и неприятных тем, которые находятся под табу. Всё было прекрасно! Как и ты. Твои кудрявые розовые волосы, майка с черепами, которую затем я носил после нашего первого раза, твой нос. Он мне всегда нравился. Придает изюминку. Я никогда не чувствовал себя настолько хорошо рядом с незнакомцем. Идиллия.
А помнишь наш первый поцелуй?.. Сначала был в щёчку. Ты боялся спугнуть, напугать, не хотел торопить события. А я сам притянулся к твоим губам. Почему-то тогда мне показалось, что ты пахнешь вишней. Я люблю вишню. Не так сильно, как тебя, конечно. Твои руки легли ко мне на шею, а потом вниз по талии. Я не спал в ту ночь, заново прокручивая этот поцелуй. И надеялся на новое свидание.
А помнишь, как мы решились пойти в клуб? Дурацкое место с паршивыми людьми. И почему мы всегда выбираем такие неудачные места для свиданий? Ты поцеловал меня вновь, и тогда я потерял голову. Мы пили коктейли, танцевали, смеялись, много обнимались… А потом руки какого-то мудака пытались облапать меня. Ты ударил его. Мой защитник. По итогу прилетело нам обоим, и мы долго отмывались от крови. У меня до сих пор шрам с того дня. Но тогда я увидел тебя в экстренной ситуации, когда нужно было моментально решать, что делать. И тогда я понял, что хочу провести с тобой всю свою жизнь.
А помнишь наши смсочки? Пожелания с добрым утром, сладких снов, приятного аппетита. Когда ищешь любой повод, чтобы написать. Когда хочется обсуждать всё. Делиться любимыми фильмами, сериалами, музыкой! И то чувство, когда ваши вкусы совпадают. Блаженство. А потом мы устроили марафон сериалов, пили колу, ели попкорн. И тогда мы впервые провели ночь в одной кровати. Просто в кроватке. Просто спали без каких-либо пошлостей. И я проснулся счастливым. Снова из-за тебя.
А помнишь, как ты устроил ужин? Типичные свечи, розы, вкусная еда, словно в мелодраме. Но это было так романтично. Я думал, что запла́чу там, потому что никто и никогда не делал для меня такого. Ничего для меня не делал. А потом появился ты и захватил всего меня. Я захотел принадлежать тебе.
А помнишь наш первый раз в тот же вечер? Было страшно, немного неловко, но я знал, что ты не сделаешь мне больно. Столько ласки, тепла и любви я ещё никогда не получал. Ты выводил на моём теле узоры, целовал во все возможные места, тогда же сделал минет, чтобы я расслабился. Ты прислушивался к моим словам, не спешил, делал всё гладко. И тогда я снова влюбился в тебя. И тогда ты услышал мои стоны. И, наверное, тоже влюбился.
А помнишь, наутро ты сделал мне завтрак? Блинчики с кленовым сиропом. Спросил о моём самочувствии, поцеловав в уголок губ. А я не мог говорить, потому что снова растрогался. Потому что ты всё время меня удивляешь. Я не встречал такого человека.
А помнишь, на мне была твоя футболка с черепами, в которую ты был одет на наше первое свидание? Потому что моя испачкана в сперме, хах. Ты сказал, что она мне дико идёт. А я до сих пор сплю в ней, хотя твой запах уже выветрился. Чёрт.
А помнишь, как мы гуляли по парку? Был холодный ноябрьский вечер. Брр… Ты отдал мне свой голубой шарф, потому что я спешил на свидание и забыл взять свой. Мы взялись за руки и гуляли, гуляли, гуляли. Народу было мало, а если кто и проходил мимо, то все были замёрзшие и усталые. И только нам было хорошо, потому что мы вместе. Вдвоём. А затем мы зашли в кофейню. Уже не помню, что мы тогда заказали. Помню, что было вкусно, мне было тепло, нам было уютно, и мы не хотели оттуда уходить.
А помнишь, как мы впервые поссорились? Я бы сказал, что хотел бы это забыть, но это не так. Каждая ссора учит нас находить компромиссы. Уважать чужие вкусы и мнение. Притираться друг к другу. Но в первый раз ссориться было страшно. Насчёт чего мы ссорились? Ты помнишь?.. Вроде бы как-то мелочь. Сейчас это не так важно.
А помнишь, как мы с друзьями ездили в лес? Ночью. Нам не пришлось делить машину с кем-либо, и мы наслаждались обществом друг друга порядка двух часов. Уже был закат, и мы остановились посреди поля, чтобы сфотографироваться. Бесконечное пространство и мы одни, вдвоём, посреди этой красоты. Затем были песни под гитару возле костра, тогда-то ты и узнал, что я хорошо пою. Извини, что скрывал это. Зато потом я пел тебе колыбельные, когда ты болел. В ту ночь было много смеха, алкоголя, купание в речке голышом. Наутро мы занялись любовью в палатке. Не лучшее место для этого, но столько воспоминаний.
А помнишь, как проходило знакомство с родителями? Мы решили, что сделаем это в выходные. Только вот никак не могли решить: с кем знакомимся в первую очередь. Я сказал маме, что приведу кое-кого в дом. Она подумала, что это будет девушка… Упс. Родители были, мягко говоря, в шоке, но в скором времени приняли тебя как часть нашей семьи. С твоими прошло всё намного легче. Они уже знали о моём существовании, когда ты случайно проговорился. Видимо, тогда и смирились. Каждый семейный ужин был наполнен любовью. Мне этого не хватает…
А помнишь, как мы решили съехаться? Я уже ночевал у тебя около недели. Мы вместе ужинали, утром уходили на работу и всё время возвращались к тебе. Там мы оба чувствовали себя комфортно. Хорошая кухонька, где бы я смог готовить, уютная спальня в пастельных тонах, большая душевая…
А помнишь, как нам было хорошо вместе? Как мы просыпались с улыбкой? Больше не чувствовали себя одинокими. Как делили вместе все невзгоды и ненастья. Как каждый из нас спотыкался и был готов сдаться, но на помощь всегда приходил второй. Я помогал тебе, как мог. Ты продолжал спасать меня. Изо дня в день, из года в год, пока мы были вместе.
Я п-помню, как пришел к тебе на похороны. Твоя мама замочила мне всю рубашку слезами, но я должен был держаться. Я же сильный. Я же уже плакал трое суток до этого. До сих пор перед глазами твоё мертвое тело в гробу. Этого нельзя забыть. Вот ты был живой, радовался жизни, целовал меня в губы, но один момент, и вот, ты уже под землёй. А я не вылезаю из квартиры. Из своей квартиры, потому что я не могу ходить в наш дом. Он делает только хуже. Он напоминает мне о тебе. И мне страшно смотреть в зеркало. Страшно смотреть на того, кем я стал без тебя.
Я помню, как впервые вновь пришел к тебе на могилу. Я не смог смотреть на табличку, где было написано твоё имя. Это было так мучительно. Хочу снова обнять тебя, поцеловать, увидеть, почувствовать запах родного тела. Но смерть разлучила нас, а я ненавижу свою жизнь.
Я помню, как спал один.
Я помню, как меня везли к психотерапевту, чтобы тот хоть как-то помог. Потому что я не мог есть, пить и спать. Я вырубался тогда, когда уже не оставалось сил, чтобы плакать. Меня уволили, ведь терпеть моё поведение не осталось сил.
Я помню твой последний день. Ты ходил какой-то загруженный. Может, чувствовал, что этот день пойдет не так? Может, чувствовал смерть с косой? Ты поцеловал меня, прежде чем пойти на работу. Сказал, что любишь и ушел. Навсегда ушел и не вернулся. Потому что какой-то урод врезался в тебя. Его так и не нашли. Может, у него есть семья и дети, но я ненавижу его. Он забрал у меня моё счастливое будущее вместе с тобой.
Я помню всё это.
Это невозможно забыть.
Я помню…