Я, наверное, самый отвратительный человек на этой планете. Нет. В этой вселенной.
Я ненавижу себя.
Я ненавижу сестру.
Точнее ненавидел.
Я ненавидел свою сестру. Мою младшую сестру. Прости меня, господи. Я ненавидел её тогда, ничего не зная, ничего не понимая. Я был просто глупым подростком, однако, я ненавижу себя за это.
Начнём с того, что тогда мне было около шестнадцати. Ей было одиннадцать, вроде. С того дня, как она появилась, родители стали любить меня чуть меньше. Сейчас я понимаю, что они должны были быть лучше, уделять мне чуть больше времени. Они частично виноваты, но большая часть вины на мне. Я крупно облажался. Я ненавижу себя за это.
Моя младшая сестра выросла достаточно избалованным ребёнком. Родители многое ей позволяли. Очень многое... Поэтому она часто улыбалась. Я до сих пор помню её яркую улыбку, словно я видел её этим утром. Даже парочку фоток осталось, где она улыбается, подобно солнцу... Не думаю, что я больше увижу это в реальности.
Она была настоящим лучом солнца или даже самим солнцем. Не только потому, что она была яркой личностью, но и потому что она могла заставлять гореть. К примеру, мой зад. Как часто она забирала у меня телефон? Ломала мои вещи? Ябедничала родителям на меня?
Даже если бы мне сейчас было шестнадцать, я бы не смог назвать точное число этих поступков. Мне казалось, что она ненавидела меня... Поэтому я ненавидел её в ответ.
Утром она постоянно будила меня, прыгая на спящего меня всей своей тушей. Это было неприятно, поэтому я злился. Она часто ныла о том, что хочет такие же вещи, как у меня. Родители даже отдавали некоторые из моих вещей ей. Я ненавидел это. Это так раздражало. А потом, купив новую одежду для себя, и она попадала ей в руки!
Она часто забирала моя конфеты и всячески пыталась вывести меня. Даже после того, как я накричал на неë за это, чтобы хоть как-то высказать своë недовольство, родители посадили меня на домашний арест. С тех пор мне приходилось держать себя в руках при ней. Мой психолог говорит, что именно из-за этого у меня сейчас проблемы с агрессией... Не важно.
Я не буду отрицать того, что я её когда-то ненавидел. Нет. Вы можете смело ненавидеть меня за это. Потому что я тоже ненавижу себя за это.
Да, кто-то может сказать, что ненавидеть меня только за мою неприязнь к ней — бред, но... Я не просто ненавидел её.
Я искренне желал ей сдохнуть... Или хотя бы просто того, что бы она исчезла из моей жизни. Любыми способами. Мой психолог говорит, что мне просто не хватало внимания и любви родителей. Но разве это повод желать родной сестре умереть? Исчезнуть из этой жизни? Даже если она была раздражающей личностью?
Я так не считаю...
Я был таким мерзким... Возможно, я до сих пор таким и являюсь. Потому что люди не меняются, как мне кажется.
И знаете что? Моё желание... Моя буквально мечта на тот момент жизни получила шанс осуществиться. Я им воспользовался!
Я ненавижу себя за это.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Я такой мерзкий.
Когда ей было одиннадцать... Только одиннадцать!!! Господи, она была совсем ребёнком...
В общем, родители тогда забрали телефон сестры. Я тогда не углублялся в эту тему. Меня больше интересовало, как спрятать сигареты от сестры и родителей, а также как сбежать ночью на тусовку.
Как я узнал потом, моя сестра общалась с каким-то гадом, которому было за сорок. За сорок, вашу мать!!! И этот ублюдок сумел убедить мою сестру, что они любят друг друга!
Родители тогда прям всполошились. Они постоянно забирали телефон сестры, постоянно устанавливали ей какие-то приложения, которые ограничивали доступ к различному контенту. Много чего делали... Лишь бы сестра перестала связываться с этой мразью.
Но она постоянно находила способ, как ему позвонить или написать.
В итоге её достал чрезмерный контроль со стороны мамы и папы и она обратилась ко мне...
Я ненавижу себя...
Она рассказала о том, что она хочет сбежать из дома и встретиться с "любовью всей её жизни". И знаете что?
Я увидел в этом хороший шанс избавиться от неё!
Мне кажется, я хуже того ублюдка!!!!
И я, как уже настоящий профессионал по вылазки в ночное время, решился ей помочь. Я организовал для неё план побега и даже забрал телефон, чтобы её не вычислили. Я самолично стёр все данные о том ублюдке и помог добраться до нужного квартала...
В тот день я видел её в последний раз.
Прошло уже пять лет.
Я ненавижу себя за свой поступок.
После её пропажи, побега или похищения — как мне это назвать? — моя жизнь стала немного счастливее... Родители же были на нервах. Обзвонили всё, что можно, объявили о пропаже, но ни слуху, ни духу от сестры больше не было.
Ненавижу себя.
Через месяц где-то они развелись... Это было ужасно. Мама постоянно плакала, отец винил всех, включая себя, и часто орал. Моя жизнь не стала счастливей. Я был весь на нервах, боясь, что они узнают, что я поспособствовал этому. А потом мне стало её не хватать.
Я такой мудак... Ублюдок и тупой гандон. Я ненавижу себя.
Все были такими подавленными... Даже я в какой-то момент стал чувствовать себя таким. А потом я кое-что узнал.
Мама, однажды много выпив, крепко обняла меня и начала бормотать о том, как моя сестра любила меня. Она рассказала мне о том, как это маленькое солнце подошло к ней, едва сдерживая слёзы, с коробочкой сигарет в руках. Именно в тот день меня впервые наругали за то, что я курю...
А моя сестра... Она, блядь, просто увидела надпись "мучительная смерть". Она беспокоилась обо мне!
Сейчас я не курю, моя дорогая сестрёнка... Как ты того и желала... Прости меня...
Я ненавижу себя. Я такая тварь, ты знаешь?
Лучше бы я знал только об этом, а не об остальном. Мне бы жилось чуть проще, если бы её подруги не рассказали о том, как она мной восхищалась, постоянно упоминая в разговоре:
"А мой брат... "
"Мой старший брат... "
Даже мама пару раз после её пропажи упоминала о том, как сильно она любила меня. Восхищалась мной... Из-за этого она всегда слёзно умоляла родителей купить ей такую же одежду, как у меня — в итоге те просто отдавали мою...
Я ненавижу себя...
Но я так тебя люблю...
Прости меня. Прости. Извини.
Знаешь, до меня только недавно дошло, почему ты пришла ко мне той ночью. Ты очень доверяла мне, не правда ли?
Я подорвал твоё доверие... Прости...
Господи, прости, сестрёнка.
Мне так жаль. Я так виноват. Лучше бы тогда из мира исчез я. Было бы намного лучше и проще...
О... Я так скучаю по твоему голосу... По твоей солнечной улыбке. По твоим искрам в глазах. По тому, как ты прыгала на меня, стараясь для меня... Ты так не хотела, чтобы я проспал школу, потому что ты считала её важной. Ты так старательно играла в те же игры, что и я, дабы потом поиграть вместе со мной или же быть похожей на меня...
Я ужасный старший брат. Самый худший, как по мне.
Я так ненавижу себя.
Прости меня.
Прости.
Прости.
Прости.
Наверное, папа изобьёт меня, если прочитает это письмо. Мама, возможно, прекратит общаться со мной. Я думаю, что я заслужил бы это, но я так этого боюсь... Я так боюсь одиночества, ты даже не представляешь насколько. Поэтому я сожгу это письмо... Или оставлю в завещание. Не знаю.
Я так ненавижу себя. Я отвратительный.
Почему ты восхищалась именно мной? Почему?
Пожалуйста, ответь мне.
И, пожалуйста, прости меня... Прости мой грех, прошу тебя.
С любовью Ник.
Я надеюсь, ты жива и счастлива, моя без вести пропавшая младшая сестра, Лиззи.