Мы с тобой познакомились в чате

Мы познакомились с тобой в чате. Так странно, что из огромного количества бесед, мессенжеров, людей сама судьба свела меня с тобой. Я в неё не верю, если быть достаточно честной, ведь она та ещё сука, но сейчас я благодарна ей за тебя. Ты такая яркая, живая, с потрясающими идеями и нестандартным подходам к самым, казалось бы, нелепым ситуациям. Всё же медики — это отдельный вид людей, по крайней мере я так привыкла думать. 

Общаясь с тобой лишь несколько дней, я поняла насколько ты красива внутри, про внешность тут и говорить не стоит — мне хочется сравнить тебя с каким-нибудь божеством, что снизошла до простых смертных и удостоила их капелькой своего внимания. Знаешь, а ведь о подобном я и мечтать даже не смела. Мне в принципе достаточно тяжело подпускать людей близко к себе. Как правило они заползают в самую душу, селятся пылью под кожей, чтобы не было возможности их достать от туда. Вот только я не хочу верить, что ты такая же, как все, кто был до этого. Нет, даже думать не желаю об этом. 

Хочу постоянно разговаривать с тобой о всякой ерунде, лишь хотя бы изредка ты отвечала. Мы с тобой никогда не виделись, но я уверена, что у тебя потрясающая нежная улыбка, которую ты готова подарить далеко не каждому, лишь тому, кто действительно тебе дорог. Возможно, это лишь моё больное воображение хочет видеть тебя той, кем ты никогда не была, но позволь мне хотя бы в своих мыслях сделать тебя такой, ладно?

Самое печальное. что я понимаю, что мы никогда не будем с тобой вместе. Да даже надежды нет на то, что мы сможем хотя на одно короткое мгновение увидеться. Ты живёшь в городе мечты, а мне остаётся лишь искренне за тебя радоваться. А ведь совсем скоро я приеду в твой город. Но мне не хватит смелости предложить тебе встретиться, вернее будет настоять на этом. 

Только мысль о том, что смогу встретиться с тобой не даёт мне спокойно думать и жить, словно в жизни чего-то резко перестало хватать. Это как при редактировании фотографии можно выбрать яркость цвета, а можно насыщенность. В моей жизни убрали именно насыщенность, точно кто-то ради интереса что-то подкрутил, чтобы посмотреть что будет дальше. Я не жалуюсь, ни в коем случае. Просто мне так сильно хочется рассказать тебе обо всём, но боюсь показаться навязчивой. В своей любви и заботе я совершенно не знаю границ. Скажи мне, если тебе вдруг станет со мной неуютно и я сразу же прекращу. А лучше сразу исчезну, чтобы не досаждать тебе. 

Где-то на самых задворках сознания я понимаю, что всё это лишь временные явления, которые скоро пройдут или что-то произойдёт и мы перестанем общаться. Возможно, я скоро снова уйду в депрессию и перестану отвечать на сообщения и заходить в соцсети, как это часто у меня бывает. Возможно, у тебя появится кто-то намного ближе и ты уйдёшь по-английски, забыв о том, что стоит попрощаться. А может у тебя уже есть такой человек и тебе просто нравится общаться с нами. Как бы страшно это ни было, но я избегаю слова «мной», ведь мы общались лишь раз в личке, когда я написала тебе, что ты очень красивая. Ты тогда ещё безумно мило смутилась, заставив меня улыбнуться. После этого наше общение происходит только в чате, не выходя за его рамки, но даже от этого мне становится очень тепло на сердце. 

Мне хотелось бы общаться с тобой всегда, каждую минуту своей никчёмной жизни, но я понимаю, что не могу этого сделать. Ни сейчас, ни когда-нибудь после. Сейчас я просто рада тому, что имею, хотя совру, если скажу, что мне достаточно этого. Мне никогда не будет достаточно простого общения с тобой и я просто хочу, чтобы ты ушла из моей жизни как можно позже, в идеале — никогда. Жаль, что я слишком пессимистична или скорее реалист и понимаю, что ты оставишь меня. Но пока этот момент не настал, позволь мне быть рядом. Мне не нужно много места и внимания, достаточно будет, если ты выделишь маленький уголок и хотя бы раз в неделю позволишь любоваться собой. О большим я даже желать не посмею.