Каждый вечер лёжа в постели, я ни о чём не думаю. Мои мысли абсолютно пусты, их попросту нет. Я смотрю на рельефный потолок со смазанным пятнышком над моей кроватью и ничего не ощущаю. Он просто есть и я просто есть. Смотрит ли он в ответ на меня? Интересно ли ему быть здесь, а главное хочет ли он быть здесь, со мной? Что будет когда он исчезнет? Что будет когда исчезну?..
Я не успеваю додумать эту ужасную мысль. В горле появляется ком, слёзы чуть не льются через край. И всё по такому пустяку.
Смерть. Что будет дальше? Меня это добивает. Я поворачиваюсь на бок и поджимаю колени. Почему я здесь? Почему в этой комнате? Почему в этом мире? Почему я родился? Что было до, что будет после? Вопросы не прекращают мелькать в моём сознании как окна пролетающего мимо поезда. Это так похоже на жизнь, не правда ли?
Я понимаю: мы все умрём, никто не останется здесь навсегда. Зачем тогда жить? Мы же всё равно умрём, так зачем нам всем быть тут чуть меньше века? Я рыдаю, мне просто ничего не остаётся. Содрогаясь и тихо воя, я заранее оплакиваю всех: людей, которых видел на улице, знакомых и самого себя. О Господи, я просто не хочу терять себя! Своё сознание, осознание - всё, что касается меня. Я всегда хочу видеть, слышать, чувствовать. Но этого не будет. "Я молод, всё впереди" - в этот момент для меня это ложь. Я не верю, что всё будет хорошо.
- Я не хочу этого... - всё, что мне удаётся проскулить сквозь слёзы, перед очередным поездом сокрушительных мыслей.
Я не выдерживаю и поднимаюсь с кровати. Всё ещё всхлипывая я, пошатываясь, иду к окну. Рваными движениями отодвинув штору, я сажусь на пол и смотрю в тёмное, пустое небо. Как будто потолок. Комната в комнате.
Мне страшно. Я пытаюсь выровнять дыхание. У меня получаются только судорожные всхлипы. Осторожно пододвинув к себе горшок с цветком, я нелепо обхватываю его руками в своеобразном объятье. Мне как никогда нужно это.
Малочисленные, широкие листочки слегка дрожат, когда я делаю очередной выдох. Постепенно мысли оседают и возвращается забвение, от которого мне хочется сбежать. Только не обратно.
Я снова смотрю на небо. Начинаю перебирать свои воспоминания, но я ничего не помню. Это просто ворох обёрток от каждого дня, они все так похожи.
Какое-то время посидев в пустоте, я отодвигаю цветок и медленно направляюсь к кровати. "Поскорее бы уснуть и начать новое сегодня" - всплывает у меня в голове. Я обрываю эту мысль. Не хочу что бы сегодня заканчивалось, ведь это приблизит тот роковой день, которого я так боюсь.
Лежа в кровати, я возвращаюсь в ту точку с которой начал. Отсутствие мыслей, которое меня пугает. Ничего не могу с этим поделать. Я отворачиваюсь к стене и закрываю глаза.
Мой личный ад, моя неизбежность.
Примечание
не хочу об этом говорить