«соскучился по антипустоте, дружок? а она соскучилась по тебе»

Последнее движение руки. Характерный стон. Отдышка...

— Д-до конца.. дослушай... Ха.. ~ ха...~ — Эррор наконец с облегчением выдохнул, но тут же со страху подскочил к кастрюле и захлопнул пельмени крышкой. Заслонив плиту спиной, обливаясь потом от волнения и пережитого экстаза, Ошибка нервно развернулся на подошедшего Защитника АУ. Красочного заинтересовал его видок:

— Эррор. Что случилось. На тебе лица нет! — изрёк нахмурившийся Хранитель.

— В-всё от того, что ты чмо! >< — убогая словесная нападка Эррора на Краску. Глюк одним махом стащил полотенце с черепушки Хранителя, расправил влажную тряпку и обернул ею тазовые косточки недоврага:

— Так-то лучше! — гаркнул чёрный и, подметив за собой, что он засмотрелся на чистые вражеские кости, отдёрнул руки, как от горячего. В отвращении потёр ими об одежду и скосил взгляд куда-то в сторону.

В данный момент на Оши не было перчаток, и Инки, обративший на это внимание, лишь слегка улыбнулся, опуская излишние комментарии. Перчатки остались лежать в раковине у душевой кабинки, и Глючный САМ снял их. Добрый знак.

— Ч-чего уставился?../// — спросил чёрный угрюмо и сконфуженно.

— Ну как же, Эрри! Я стою в томительном ожидании... Давай скорей показывай свои пельмешки!)~ — Хранитель даже облизнулся в предвкушении, этим самым засмущав скелета ещё больше. Подходит к нему всё ближе в намерении получить желаемое...

(нет-нет-нет-нет-нет-нет..."").

— ...И-Инк! Достань тарелки!!! ><" — вскрикнул Разрушитель и с испугу вжался позвоночником в раскалённую кастрюлю...

— Хорошооо!~ — только и успел пропеть Хранитель в попытке обойти приятеля, но Ошибка зашипел от горячего, дёрнул корпусом вперёд, и их рёбра смачно столкнулись.

Оба застыли на месте, озадаченно таращась друг на друга. Эта дрожь, что прошла по их телам...

— О-ой, п-прости Эрри ^^" — вздрогнул и, мило улыбнувшись, первым отстранился от Глючи и полез в шкаф за тарелками.

(...ч-что это.. сейчас было?..) — Ошибка даже словил двойные глючки от непонимания. Виноватый в этой маленькой стычке Эррор заинтересованно уставился на хозяйничающего по серванту Художника, что на этот раз был вовсе не при чём, а взял и извинился... Он даже опомниться не успел, как Инки залез поварёшкой в кастрюлю и начал вылавливать из неё обед. Там, на поверхности пряного бульона плавало.. мужское семя.

— ИНК, Я САМ!!! ///></// — подлетел к Красочному и живо отобрал у того черпак, разжимая ему пальцы. Эррор ни в коем случае не хотел спалиться, что пятью минутами ранее он.. кончил. И при том на драгоценные пельмешки! Просто ужасный день.

Но прыткий Хранитель всё-таки успел схватить свою порцию у Ошибки прямо из под «носа»! Бросил ему лукавую улыбочку и счастливый унёсся за бар:

— Я всё равно их попроообуююю!)~ — поднёс ложку ко рту, слегка дуя на горячий пельменёк.

Эррор среагировал почти сразу и помчался за ним, громко ругаясь:

— П-ПОГОДИ, ПРИДУРОК! СТОЙ!!! — подбежал к воришке и плюхнулся на барную стойку. Прокатившись «пузом» по столу, Эррор прямо в полёте хватает пастью несчастный пельмень и через секунду слетает со скользкого края столешницы лицом в пол. У него вышло сальто.

Чуть шокированный Инки спустился к Глючному акробату под стол:

— Эррор, ну ты даёшь... Потрясный трюк! Не ушибся?) — хвалит с восхищением, а после тихо вздыхает, глядя на свою перевёрнутую расколканную миску, — Эх... Только ты лишил меня обеда...

— Какое несчастье... -_- — не внимая похвале, язвит покалеченный, повернув на Радужного свою кислую физиономию. Сейчас он всецело доволен собой, ведь смог отстоять остатки своей «запачканной» чести, пусть и таким варварским способом. Всё, что смог в данной ситуации.

(лучше я пожертвую своим позвоночником, чем позволю ему попробовать мою.. сперму).

На этот раз Эррор оказался ещё более невнимательным: он отвлёкся на свои чванливые мысли. А в это время Художничек заприметил капельку на его надкостнице...

— О, зато сметааанка осталась!) — довольно протянул Инки и, смахнув остатки семени, обсосал свой костлявый пальчик, — Ммм~ Вкусно, — причмокнул и, блаженно щурясь, посмотрел на Разрушителя АУ, — Отличный майонез)

Немного потупив с этого взгляда Иннокентия, Эррор мило икнул, а после забавно взвыл, как если бы в первый раз хряпнул палёной водки. Дальше он страшно заорал в голосину и, подскочив с места, как пчелой ужаленный, одним мощным движением сгоряча опрокинул кастрюлю пельменей в раковину! Стоит теперь над ними, оперевшись руками о ту же раковину, и чуть ли не плачет... В мыслях он продолжал истошно орать:

(АААААААААА, СУУУУУУКААААА, ААААААААААААААА!!!~) — и т. д. Ошалевшее лицо Эррора стало багровым от убийственного стыда...

***

Пока чернокостный пытался остыть, Инки успел одеться и вернуться к нему. Шелестя своим подъюбником, подошёл и стал нежно утешать бедолагу:

— Ну Эрри... Ну не расстраивайся ты так... Давай я тебе ещё что-нибудь приготовлю? — и вновь принялся лазать по ящикам кухонного гарнитура, ища подходящие ингредиенты.

Звуки одежды отвлекли от созерцания душераздирающей картины умирающих пельменей, и Оши метнул злобный взгляд на Краску. Сразу после он вновь чуть не задохнулся, ведь на Инке было притягательное чёрное-белое платье горничной... Он даже слегка отшатнулся в сторону от удивления. После нервно отреагировал, пылая красными щеками:

— КАКОГО ЖЕ ХУЯ...//////// — прикрыл рот рукой, вытаращив округлившиеся глазницы, цепляясь взглядом за многочисленные кружевные элементы. Глючные проекции живо запрыгали по его телу, но речь была ровная, поставленная.

— Эррор, пожалуйста, позволь мне накормить тебя... Посмотри пока телевизор, — спокойно и даже чуть холодно попросил Инки и, включив новостную коробку, с невинной улыбкой протянул подопечному пульт от телевизора.

— Л-ладно... Д-дай сюда!//// — полусмущённо выхватил пульт из протянутой руки, недовольно сел за тот же бар и стал незаинтересованно щёлкать каналы, каждый раз отвлекаясь на Хранителя, когда тот резко тянулся за чем-нибудь, или внезапно останавливался ни с того ни с сего на пол пути, — (вот же кукла недоделанная... аж бесит...).

Дальше Создатель АУ хлопотал по кухне более плавно, и Эррор отстал от него, обращая теперь весь свой накопленный негатив на рекламные ролики:

(ляяя... ну вы гляньте... гляньте! смотреть АБСОЛЮТНО не на что... -_- одна сплошная реклама, или радостные новости. фу. аж смотреть противно... какие все счастливые~ ушлёпка Найтмера на вас не хватает... -___-).

Тут Чернильный подпрыгивает к Глюку и выхватывает пульт! Щёлкает на два канала назад и улыбчиво любуется рекламой:

ВНИМАНИЕ!!!

Триумфальное возвращение главного напитка двадцатого века! Leomax представляет знакомый с детства и любимый всеми... ЧАЙНЫЙ ГРИБ! Лучшее средство для профилактики и лечения многих заболеваний! И идеальный напиток для утоления жажды!!! Чайный гриб – это напиток с ярким вкусом: нотками кваса, лимонада, ЧАЯ и легендарными полезными свойствами!!!... Один напиток И СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕЙ! И это ДАЛЕКО-НЕ-ВСЁ!..».

— Вот! Я же говорил в тот раз! От него уйма пользы!!! — от души воскликнул Художник и, присев рядом, стал указывать пальцем в экран.

— Да ЗАЕБАЛ ты со своим грибом!!! — вспылил Эррор, отобрав при этом пульт, — Ну посмотри на эту девку! Посмотри на её рожу! — тычет скелет пультом в экран, — Открой глаза! Смотриии Инк, смотриии... Её же сейчас вывернет наизнанку от этого дерьма! — девочка в рекламе допила чай из гриба до дна, улыбнулась и показала большой палец вверх:

— ЧЁ ты показываешь мне тут палец!!! — начал было Глюк возмущённо разговаривать с телевизором, — Знаю я, что это за ебанатское пойло! Не строй мне тут довольные рожи!!! — и опять показали улыбающуюся девочку:

— Всё, заебла! Переключаю! — Эрри нервно, но сосредоточенно уставился в уже мелькающие цветные картинки в намерении отыскать что-то, по его мнению, более существенное.

— Нормальная девочка, — пробубнил Красочный, подперев череп рукой, будто бы скучающе наблюдая за происходящим.

— Не смеши меня, — Стиратель безэмоционально щёлкает каналы. При этом он достаточно успокоился, ведь Инк сейчас и сам тихий, адекватный и, самое главное, ОДЕТЫЙ, пусть и сидит рядом, — Человеческое телевидение полно новостей... — протянул задумчиво Глюк, перелистывая очередной канал с очередными новостями.

— Дааа.... На поверхности происходит столько всего нехорошего... — с грустными нотками произносит белый скелет. Призадумавшись, он продолжал невозмутимо втыкать в ящик.

(что?.. серьёзно?! ТЫ это сказал?!?!? ты что-то ещё не заговнил?!?!?! хах. везде всё равно не поспеешь. как же я рад. это даже внушает надежду на «светлое» будущее... я спасу этот мир от мракобесия, мне бы только побольше терпения...) — услышав это, Разрушитель встрепенулся.

До этого дня Глючному и не приходилось смотреть подобного рода вещи, как человеческое ТВ. Чернилька как-то предлагал ему глянуть, но Эррору было откровенно пофиг. А возможно он просто вредничал, считая всё, что создаёт Художник, полнейшей ересью.

Раньше Эрри вполне себе обходился лицезрением одной лишь АндерНовеллы, события которой никогда не давали Глюку заскучать. С недавних пор такой роскошью не воспользуешься... Досугом Эррора осталось лишь шитьё. И то иногда. Теперь же, раз уж появился шанс что-то глянуть, тем более нечто «нехорошее» – Глючный всеми костями ЗА!

Ошибка, в предвкушении приятных неприятностей, остановился на одном канале с новостями, теперь вслушиваясь в происходящее:

*ОЧЕНЬ плохие новости из Сирии, Ирака, Вьетнама...*

— Да это ТВ просто КЛАДЕЗЬ хорошего настроения! Как же всё плохо!!! Они и без меня хорошо справляются! Что же ты прятал от меня это диво!!! — довольно воскликнул тёмный Саня. Страж же никак на это не отреагировал.

(и? ничто не ответишь на это? твои драгоценные ау страдают! хоть бы возразил!!! о чём задумался??? бееесит...💢💢💢)

— Коронавирус! Боже! Потрясающе! Кто-то в этой Вселенной всё же продолжает мучиться вместе со мной! Тот, кто придумал и воплотил всё это – просто гений! При возможности пожал бы ему руку,— продолжает Эррор жаловаться, восхищаться и попутно пытаться давить на Творца, ведь тот сидит отрешённо и смотрит в телевизор, словно напрашивается, чтобы его потыкали лицом в суровую правду.

«Эта реклама будет полезной! Оставайтесь с нами!».

(сильно сомневаюсь... -_- но ладно) — думает Глюк, но ждёт, потому как новости по этому каналу и правда хорошие в «плохом» смысле.

«Чайный гриб!..».

— АААААА!!! За-е-БАЛ! — Эррор злобно стал жать на кнопку «вперед», намереваясь уйти подальше от канала с рекламой ненавистного и уже порядком прибесившего его чайного гриба.

— С-стой Эрри! Остановись! — звонко кричит Радуга, пытаясь ухватить Эррора за локоть.

Разрушитель отодвигает руку с пультом и уклоняется в целом, продолжая спокойно щёлкать каналы:

— Что? Что ты там увидел?.. Чайный гриб откладывается. Хватит с меня гриба на сегодня... -_- — недовольно и в то же время ехидно выдохнул Оши, ведь сила пульта всё ещё в его руках.

— Смотри! — радостно воскликнул Инк, отобрав-таки у Стирателя пульт и быстро переключая назад, — Найтмера показывают!!!

Разрушитель толком и разозлиться на Создателя не успел... Он с напряжением втыкает то на плазму, то на Создателя, думая:

(чё ты такой радостный, мелкий?.. и С КАКОГО этого уёбка кажут по телевизору?!?! 💢💢💢💢💢).

*Эксклюзивный репортаж прямиком из Сирии*

— С Вами Павел Горемыка, вести прямо с места!!! Мартин! Дай хорошую картинку! — Мартин-оператор показывает жестом, что всё гуд. Погодные условия – не помеха, особенно Мартину (довольно ветрено и песчано, но очень солнечно и ярко, аж припекает).

— Волею судьбы мне удалось застать здесь всеми известного.. Найтмера Ужасающего! — Найтмер тем временем спешно пытается свалить из кадра, — Постойте Сэр! Мне ОЧЕНЬ нужно это интервью!.. — бегут они с оператором за Найтом, спотыкаясь.

Где-то вдали, но достаточно близко слышатся звуки борьбы и перестрелки. Опасное местечко...

— Я спешу... — чёрный жижеобразный скелет, всё же, нехотя остановился и повернулся к камере. Павел, не успев до конца перевести дух, говорит тяжело дыша, но собрано:

— Здравствуйте Мистер Найтмер, это большая честь смотреть на Вас! Простите, что мы с телезрителями отвлекаем Вас, Сэр, но мы бы были ооочень благодарны Вам, если бы Вы ответили на вопрос, ТАК СИЛЬНО интересующий ВСЁ человечество!..

Павел собран, но немножко волнуется и повторяется, так как это его первый выпуск – отсюда и эти сплошные «вы», да «вас». Но это его дебют! И да – сразу в Сирии! И ДА – ему повезло (повезло ли) наткнуться здесь на Найтмера! Удивительно! Остаётся лишь надеяться, что оператор Мартин не промах, потому как Пашка скорее всего уже не жилец... Очередное пушечное мясо.

— Ладненько... Давай.. смелый смертный... — позирует чёрный скользкий сгусток на камеру и в своей обычной манере лыбится, надменно чуть прикрыв единственный глаз.

— Все мы знаем, что Вы снабжаете террористов своими тёмными яблоками, чтобы те, в свою очередь, были непревзойденным бойцами, но! Сейчас не об этом... На повестке дня висит ГЛААААВНЫЙ вопрос.. М-Мистер Н-Найтмер, ответьте же! — под конец Горемычный, почти не подав вида, слегка замялся. Он наблюдает за тем, как тентактя тёмного скелета медленно, но наступательно подбирается к нему...

— Какой дерзкий... «Люблю» таких... — довольно протянул король ужасов и кошмаров, демонстрируя улыбку неподдельной радости. Сейчас он уже.. то слегка дразнит, то решительно поглаживает торс симпатичного молодого мужчины своей тентаклей. Молодой человек явно в недоумении, но держится на камеру, не выдавая своих ощущений...

— Мистер Найтмер! С-Сэр, правдивы ли слухи, ч-что В-Вы... Мф..!.. — продолжил было парнишка, но с его уст слетел сдавленный вздох. Несколько чёрных щупалец, обвив парня, лезут туда, куда не следует... И теребят, где нинада.

— Что-что?.. Я не расслышал)~ — заигрывая, Ужас подходит ближе и наклоняется к молоденькому корреспонденту.

— П-причастны ли Вы к коронавирусной пандемии и всем вытекающим п-потерям?! — Павел продолжает держаться, испытывая при этом желание отдаться Негативу...

— Яяяяя??? Чтооо вы. Как я могу?.. — выдал наигранно злодей, — Я могу воот таааак... — тентакли настолько смелые и без комплексов, что уже в полную силу играются и резвятся под одеждой парнишки: они то тёплые, то прохладные; заставляют дрожать и таять... Корреспондент вскрикнул:

— С-Стой Мартин! СТОЙ! Отключай запись! Убери камеру!!! Не с-снимай! Ммх~ — Павлик теряет голову. Ему начинает сносить крышу...

Молодой мужчина уже не в силах держаться, и просит прервать передачу. Нервные окончание настолько возбуждены, что корреспондент не в силах отстраниться, хотя следовало бы, ибо сейчас по ту сторону экрана на него смотрят и это, отнюдь, не порнофильм.

— Но это прямой эфир, вся страна смотрит!) — предупредил оператор Мартин, — Давай Пашка! Улыбнись! Снимаю! — воодушевляюще глаголит Марти и показывает большой палец вверх, подбадривая коллегу, — Картинка ооочень красивая, не сомневайся. Знаю своё дело!

— Пааавел? Уже не нужны ответы на вопросы?.. Или язык проглотили? Давайте его поищем, — шепчет Найт уже на ушко возбуждённому Павлу.

Скользкая толстая тентактя цвета воронова крыла, переливаясь синевой, забралась корреспонденту в рот: обследует его, скребя по щекам, норовясь проникнуть глубже; подходит к горлу, расширяя и растягивая глотку, что аж глаза слизятся. Другое же щупальце...

— А-ах~ П-постойте!.. Не здесь же, не надо в брюки,мхх~ — выплюнув чёрный вектор, приятель всхлипнул. Но при этом он уже буквально давится от наслаждения; в паху горит; ноги совсем не держат...

— Вы и ваше тело расходитесь в желаниях... Хм... Скорее всего, после этого выпуска тебя выгонят с новостей, какая жаалость... Не против, что на «ты?», — Найт тихо прошептал ему на ушко, а после продолжил громко на камеру:

— Корона, спрашиваешь... Хммм... Что ж. Ну ладно. Я добрый сегодня... Так и быть. Да! Дааааа) Я. ЯЯЯ устроил всё ЭЭЭЭЭТО) Ха-ха-хаааа... — довольно протянул мистер тентакли, признаваясь в содеянном пред всем миром, и отпрянул от уже до предела разгоряченного и очень смущенного за это, Павлика, готового уже на ВСЁ, и даже немного ЕЩЁ ради продолжения.

Съемка в Сирии резко прервалась, давая слово ведущему уже в Москве:

— Что ж. Дорогие друзья. Вы всё видели и слышали сами! Проводим же нашего Горемыку в последний путь и продолжим восхищаться невероятным шармом плохого парня. С вами был я – «не так уж важно кто» и КОРОЛЬ УЖАСОВ И СТРАХОВ – НАЙТМЕР Первый. Хорошего Вам дня.

*а далее слова из рекламы*

«ВНИМАНИЕ!!! Триумфальное возвращение главного напитка.. и далее по сценарию».

***

Телевизор стал будто бы на несколько уровней тише. Тишина везде... Ребята продолжают сидеть за столом, каждый по-своему: Инки погружённо продолжает слушать о целебной силе грибного бро. А вот Эрри...

. . .

(ААААААААА-АА????????????.. ААААААААА-АА?!?!) — громогласный удар по самолюбию Ошибки... Он просто ВЗЯЛ и ЗАДОХНУЛСЯ.

Инк тихонько вышел из-за стола и также тихо вернулся, беззвучно ставя на стол баллон с ЧАЙНЫМ ГРИБОМ. Эррор его даже не заметил...

— Найтмер! НАЙТМЕР!!! СУУУКААААААА!!! Так ВОООТ как ты счастлив! Ублюдок! Уебан!!! Тц... УРОООД... Ебаный ПИДОРАС!!!! АХ ТЫ ХУИДЕЛ ПАРШИВЫЙ! ЗАДЕЛАЛСЯ КОРОЛЁМ УЖАСОВ НА ПОВЕРХНОСТИ!!!!! И!!! И СПЛОШНОЙ РАЗВРАТ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!!! УМУУУУ НЕПОСТИЖИИИМО!!! НЕНАВИЖУ корону!!! Вообще теперь всё и всех в задницу!!! Вшивые, ебучие, бесполезные, никому не нужные новости!!! Так и знал, что вновь увижу очередную второсортную ХУЙНЮ! Вот же пиздеееец!

Новости о Найте настолько сильно огорчили и разозлили скелета, что Глючный вырубил телик и с силой швырнул пульт в теле-ящик... Из него даже батарейки повыскакивали, и лентяйка разлетелась на составляющие. После своего яростного порыва Эррор выдохнул, и его сонный взгляд нечаянно упал на всё тот же ЧАЙНЫЙ ГРИБ!

*глубокий вдох Оши*

— ...АААААААА-АА!!!.. — во всём «этом» гриб, оставленный на столе, оказался последней каплей чаши терпения нашего чернокостного друга...

Глюча так заорал, что даже посуда в серванте зазвенела... Он взял грибной напиток дрожащими от злости руками и с силой метнул им во всё тот же телевизор! Банка с экраном разлетелись вдребезги. Что тут ещё можно сказать... Разрушитель в деле. Теперь он весь дрожит и тяжело дышит, как при смерти...

***

За то время, пока Оши вновь приходил в себя, Инк успел отлучиться за своим шарфом, повертеть его в руках и даже записать всё, что нужно. Наконец он обратился к своему подопечному:

— Эррор, нам нужно серьёзно поговорить... — Инк максимально спокойно и даже безжизненно смотрит на обезумевшего от злобы, зависти и смущения Эррора, переводившего сейчас дух. Инки вновь разглядывает загадочный текст на шарфе.

— Н-не сегодня... — тяжело выдохнул Эррор и напрягся, глядя на Краску серьёзно и так же спокойно, — (никаких серьёзных разговоров... ДА. пока никаких больше разговоров. я морально не в силах...).

После тёмный скелет вышел из-за бара и поплёлся в сторону дивана. Словами не выразить, насколько сильно он устал от Инка за сегодня...

— Эррор, я лишь хотел сказать, что-! — идя за Разрушителем следом, он был остановлен действиями приятеля на полуслове: чёрный начал тягать перевёрнутый от недавнего взрыва диван и Хранитель поспешил помочь ему. Глюк молча принял помощь, и вот диван вновь стоит четырьмя своими ножками на «полу».

— Всё, Инк, уйди... — (домой) — ...На кухню... — изнемождённо выдал скелет и пристроился на лежбище. Лежит и смотрит, когда же тот уйдёт.

— Э-Эрри?.. Тебе плохо? Нужна моя помощь?.. — взволнованное лицо Хранителя. Не дожидаясь ответа, он чуть отошёл в сторону, достал из тумбы новую подушку с одеялом и аккуратно положил рядом с Ошибкой. Тот с осторожностью взял их.

— Нет... Уйди... — лежит и обнимает подушку, не спеша закрывать глазницы. Они норовили захлопнуться, но Оши сдерживался.

— Ладно... Ты поспи тогда. Говорят, сон лечит... — болезненно посмотрел на подопечного и тихо удалился в кухню.

Глюк до последнего смотрел ему вслед и шёпотом уговаривал себя не спать:

— Я не должен.. спать... Пока Инки здесь, я не должен... — скелет в платье вернулся и укрыл Ошибку пледом. Тот уже никак не реагировал, лишь только прокомментировал это мысленно:

(...я.. я не в силах остановить его... он всё равно продолжит делать, что ему хочется...).

Хранитель ушёл, и не возвращается уже минут как двадцать. Эррор закрывает «глаза» и всё-таки засыпает...