Аэропорт это место, чудесатее которого разве что только цирк, психиатрическая лечебница и отделением ОВД МВД РФ. Правда, что может быть чудесатее аэропорта, в котором одновременно обитают русские и китайцы, загадка для великих умов.
Молодой человек, сидевший среди «оазиса» сумок, чемоданов, а главное таких же китайцев, как и он сам, поправил на лице чёрную маску, вставил в уши наушники и собрался послушать музыку, пока его товарищи и коллеги занимались кто чем. Кто-то болтал в своей небольшой компании, кто-то трескал снеки, кто-то жаловался на цены в кафешках аэропорта, кто-то сидел в телефоне, а кто-то постигал дзен, пытаясь немного поспать. И он уже почти включил любимую песню, когда в нескольких шагах от него раздался крик, привлекший внимание если не всего аэропорта, то его половины так точно.
—Тебе удобство кролика важнее собственного мужа! Этой животине и клеточка и еда, и все блага цивилизации, а мне «цыц, тебя не спрашивали, ешь свой бутерброд»!
В нескольких метрах от «островка Поднебесной» развернулась довольно забавная сцена, за которой китайцы наблюдали, горюя лишь о том, что у них с собой нет попкорна. Молодой русский мужчина расхаживал перед девушкой, державшей в руках клетку с белым кроликом. Мужчина так размахивал руками, что кольцо на его правом безымянном пальце чуть не стало достоянием общественности. Пока её муж косплеил Везувий перед извержением, девушка молча смотрела на него со сложным выражением лица, а потом пощекотала нос кролику, что довело её мужа до кульминации. Китаец посмотрел на яблоко раздора, то есть на кролика, и вздохнул, однако к музыке он вернуться не смог, так как один его досужий коллега, немного понимавший русский, слишком уж сильно оживился. Оказалось, что, пока русские устраивали семейную ссору, он успел настрочить одной русской знакомой, которую знали они все, занятное сообщение.
«Как ты относишься к таким домашним животным, как кролики?»
«Вообще, кроликов я люблю, но в моём ДОМЕ они должны быть в зажаренном формате!»
Сообщение тут же переслали всем, и китаец заглянул в свой телефон. С данной особой он был знаком очень хорошо, отношения же их были из разряда «тыц-пиздыц-змея-обезьяна-но-оба-пока-ещё-живы», потому что без одного у компании будут проблемы, а без другой в мире станет слишком скучно. Обычно они и двух минут не могли провести в мире и согласии, постоянно сталкиваясь лбами, но в этот раз их мнения поразительным образом сошлись.
—Ну, хоть в чём-то я с этой женщиной согласен: в доме кролики должны быть в исключительно жареном виде. — ухмыльнулся китаец и чуть не словил сердечный приступ, умудрившись сохранить при этом бесстрастное выражение лица.
—Где эта женщина?! Покажите! Я хочу видеть эту нормальную женщину! — выдал русский ко всеобщему изумлению на китайском. В его глазах читался полноценный шок, что был всем совершенно понятен. В современном мире девушки либо не ели мясо вообще, либо сидели на диетах, либо «да как ты можешь такое говорить? Они же тоже живые существа!». Отыскать девушку, которая бы любила мясо и не орала про живые существа, было сродни ухватить последнюю булку хлеба в русском супермаркете.
—Её тут нет. — улыбнулся автор «послания» о кроликах. — Она сейчас дома.
—Повезёт же кому-то, — протянул мужчина. — или уже повезло. — он посмотрел на свою жену, повернувшейся к нему попой, и услышал фырканье. Повернувшись, он увидел, что китаец в чёрной маске на лице, «озвучивший» сообщение, ухмыляется. Быстренько кинув взгляд на левую руку того, мужчина увидел кольцо на безымянном пальце и… всё «понял». — Так это ваша жена?
Китаец смотрел на русского во все глаза, пытаясь понять, как он умудрился прийти к подобному выводу, а тот, в свою очередь, воспринял молчание за согласие, улыбнулся и сел рядом. Китаец сверкнул взглядом на свою компанию, сразу же опустившую свои поганые, по его мнению на тот момент, глазёнки в пол — приходить на помощь ему никто не собирался, а русский уже свято уверился, что пришёл к верным умозаключением. «Господи, зачем я вообще рот открыл? — подумал он. — Не девушка, а персональный Армагеддон! Апокалипсис учинит, даже находясь за тысячи километров!».
—Да, повезло вам с женой..! — хохотнул мужчина, спокойно говоря на китайском и спрашивая разрешения сесть рядом.
—Ещё как. — буркнул китаец с каменным выражением лица и стянул маску, послав всю эту ситуацию далеко и надолго. Теребить себе нервы и объяснять ситуацию ему не хотелось.
—Я серьёзно. — заверил его русский и зыркнул на свою жену. — Моя сразу заводится, стоит только дыхнуть на этого мохнатого нахлебника, а ваша нет. Есть кролик, значит его надо готовить. Наверное, она очень вкусно готовит… Моя всё ещё учится, иногда умудряется даже яйца взорвать.
—Готовит? — задумался китаец. Готовила эта Всадница Апокалипсиса действительно очень вкусно, причём как русскую, так и китайскую кухни, но было одно большущее «но». — Готовит она вкусно, только, чтобы поесть, ты должен заменить лампочку у входа, проверить крышу, починить дверь, наточить ножи, разгрузить машину с продуктами, прикрутить шланг к крану и помыть руки с мылом, — закончив загибать пальцы, он кивнул. — Только после этого ты можешь получить свою порцию. Если у неё нет настроения, у тебя нет добавки.
Русский моргнул и в недоумении посмотрел на притихших китайцев, наблюдавших со стороны. Те покосились на сидевшего с покер фейсом коллегу и кивнули. Систему «Плати-за-каждый-грамм-в-тарелке-причём-тарелка-тоже-в-счёт» некоторые из них познали на собственной шкуре, системы «SOTUS» и «Спаси-Себя-Сам» просто верх гуманности в сравнении с этой. Да армия и колония строго режима, наверное, добрее.
—Но вы же всё равно любите друг друга, иначе бы не поженились.
—Обожаю. По дубовый гроб с титановыми гвоздями.
Эта мелкая интриганка была хитрожопой до мозга костей и умудрялась из любого водоёма всегда выйти сухой. При упоминании денег у неё в глазах дзинкали доллары, точнее в их случае юани, а скидки она чуяла ничуть не хуже, чем пирожки с мясом на соседней улице. В ста одном случае из ста заварушка начиналась по её инициативе, только вот к моменту кульминации зачинщицы уже и следов не оставалось. Если же на её лице появлялась улыбка, то даже бомбоубежище уже не могло вас спасти. Все всегда знали, когда она приходила, но никто и никогда не знал, когда она сматывалась. Эта зараза могла показать фак, а потом делать ноги через семь этажей, не гнушаясь использовать в качестве укрытия мужской туалет, потому что, ну, кому в голову придёт, что девушка прячется в МУЖСКОМ туалете. В одну такую погоню он почти поймал её на одном из пролётов, но она дурным голосом заорала: «Убивают!». Акустика оказалась на её стороне, поэтому его кантузило после ещё два дня. Когда некоторые досужие потом поинтересовались — почему именно «убивают», а не, например, «насилуют»? — она ответила, что даже самый поехавший не станет насиловать в месте, где полно окон и дверей, а из удобств только бетонные стены, железные перила и острые ступеньки. «Не, тут даже БДСМ со стажем не отважится», — качала она головой. Про оружие массового поражение в виде одной или двух кос он и вовсе вспоминать не хотел. Она однажды так эту косу откинула, что ему очки снесло.
—А почему вы вообще решили пожениться? Если не секрет, конечно. — прокашлялся мужчина и с любовью взглянул на свою жену. — Моя хоть и дура, но я её люблю.
—Она сказала, что выйдет замуж так, что все охренеют. Я сказал, что первая охренеет она сама. — пожал плечом китаец. Это заявление, выкрикнутое ею в эмоциональном порыве, он помнил хорошо, как и ответ, последовавший на его слова: «Не за вас и слава всем Богам!».
—Она заявила, что поставит памятник его будущей жене, а он крикнул в ответ, что поставит памятник её будущему мужу. Итог наблюдаете теперь! — вставил своё слово тот, из-за кого всё это отчасти началось.
Китаец решил, что на одного китайца в этом мире должно стать меньше.
—Как же вы тогда познакомились? — рассмеялся русский. Ему всё больше и больше нравился этот разговор. — Мы с моей в университете.
—Она ночью коммуниздила киви, перегнувшись через подоконник.
К моргающим глазам добавилась отвалившаяся челюсть. Русский сглотнул: в этом мире правда есть такая девушка? Почесав голову, он улыбнулся и подпёр подбородок ладонью.
—С такой точно скучно не будет.
—Ну да, — кивнул китаец. — Конечно, не скучно, если она знает тхэквон-до и ушу, а ещё собирает и разбирает автомат на скорость.
Подбородок соскользнул с руки мужчины и он чуть не упал, но в последний момент умудрился удержаться на месте. Что же это у него за жена такая? Спецназовец что ли?
—О! — вдруг опомнился он. — А как её зовут? Мою Олесей.
—Звезда сомнительного счастья.
—Чего? — не понял русский.
—У-ли-а-на..! — подсказал всё тот же голос будущего «смертника». Среди них даже шутка одна ходила. Так как имя её означало «счастье», все шутили, что мол у всех на свадьбе «двойное счастье», а на её свадьбе будет «тройное». Привалит же такое «счастьюшко» действительно кому-то.
—Так она у вас русская?! — изумился мужчина, выпучив глаза. Теперь сказанное китайцем более-менее становилось понятным. — Тогда всё понятно. Я уж думал, что китаянка ваша какая-то не китайская. Вы только ничего не подумайте, я не хотел оскорбить. Но наши да, они такие, особенно в красные дни календаря… Из «дорогого» и «милого» сразу превращаешься в «тварь» и «скотину».
—Дорогой? Милый? Что это вообще такое? — на лице китайца по-прежнему сложно было прочитать хоть какие-то эмоции.
—Как же она вас тогда называет?
—Блядыня. — буркнул китаец.
—Много гуляли по молодости? — улыбнулся русский, думая, что это русская жена его нового знакомого китайца так юморит.
—Нет, — мотнул тот головой. — Я ей дыню на раскоп привёз. Она воскликнула: «Бля! Дыня!». Вот и повелось.
—А по имени? — русскому уже немного жаль китайца стало.
—Она его вечно забывает. Без шуток. Даже на свадьбе забыла. Хотя при этом она может назвать имя персонажа, появившегося в книге или сериале лишь раз, ещё главу и серию припомнит.
О, он никогда не забудет, как она, глядя прямо ему в глаза уже далеко не в первый день их знакомства, забыла его имя. Она помнила всех, но не его. Когда её однажды попросили внести в один список и его имя тоже, эта девица со святой невинностью и искренним удивлением на лице заявила: «А это кто?». «Дебет» с «кредитом» у неё в мозгах не сходился до тех пор, пока её буквально не привели к нему, ткнув носом. Самое гадство заключалось в том, что она снова открыла свой рот: «А-а-а… А я-то думала, у кого фамилия такая дурная».
—Подождите. — нахмурился русский. — На раскоп? Она у вас археолог?
—Историк. Даже больше. — коротко выдохнул молодой мужчина. — Китаевед. Шпилька без гуани, гуань без шпильки. Макияж не соответствует эпохе. Подвеска не на той стороне висит. Это что за палка-копалка, где нормальный меч? Как флейта может играть, если он дует мимо дырки? А это флейта вообще флейта? Предполагается, что она из нефрита, он её херак о перила, а она разбилась, как стеклянная. Нефрит не так бьётся. А что у него родинка то есть, то нет? Вы уж определитесь. Дерево растёт в пластиковом пруду? Ну да, ну да. Скупердяи, могли нормальную фучэнь сделать, а не выдёргивать у лысого последние три волоска.
—Весело вам сериалы смотреть… — у русского мужчины задёргался глаз. Его жена при совместном просмотре кино только материлась или рыдала, а этот бедняга полноценную лекцию слушал. — Стоп. А что историк на раскопе делал?
—А на раскопы ездят только археологи и только копать?
—Видимо, нет. Часто ругаетесь? — задал русский вопрос, назревавший у него уже давно. Кажется, эти двое слишком сильно любили друг друга, раз оставались вместе.
—Шесть раз в час.
—А мы с моей где-то раз в день или два. — вздохнул мужчина и вдруг икнул. — Сколько?!
—Да они просто работают вместе. — хохотнул кто-то в сидевшей толпе. — Вместе несут искусство в массы.
—Но она же вас всё равно любит! — он буквально ощутил потребность сказать это, потому что бесстрастное выражение лица китайца начинало пугать. Не отчаялся же этот бедняга?
—Ещё как любит. Свитком в зубы, шпилькой в глаз, искусственным деревом по голове.
—А общие интересы? — у мужчины уже начинал дёргаться глаз. — Мы вот оба любим вкусно поесть, литературой увлекаемся…
—Общие? Есть. — снова кивнул китаец. — Дерёмся. Вместе возмущаемся на «шумахеров». Прекрасно понимаем друг друга, когда выпьем. А её ещё попробуй перепить.
—Ну-у-у… Женщины они такие. Все со своими тараканами в голове… — он снова посмотрел на свою жену, начавшую казаться ему просто ангелом на этой бренной земле.
—Тараканы? Есть такая тема. У неё серёжек столько, сколько у меня галстуков нет, шпильки и веера на подтанцовке. Причём когда я спросил: зачем ей трое серёжек в форме вееров, она ответила: «Тц! Ты не понимаешь, они все разные». При этом сама каждый раз возмущается, что у одного героя в сериале пятьдесят халатов и двадцать пять шпилек, на которые угрохали, как минимум, половину бюджета. Или на другого: «Ролики, велосипед и машина? Ты, конечно, богатый, но не слишком ли тебе жирно? Я вон, на разваливающемся призрачном автобусе езжу и ничего. Ах да, автобус он тоже опробовал». Ещё ей живые мужчины к чёрту не нужны. На экране или в книге — пожалуйста, а вот 3D-формат перед носом это не для неё. А ещё ты только тронь её тортик, китайскую грушу или детское питание, скандал закатит такой, будто я даже не знаю, что сделал.
—Детское питание? — улыбка снова появилась на лице русского. Кажется, не всё потеряно ещё было. — У вас есть дети? Мы с Олесей только планируем.
—Мы тоже. Целых троих. Сразу по прилёте. — с ядовитыми нотками в голосе выдал китаец.
Китаец вспомнил, как однажды, во время перерыва, он спокойно пил свой кофе, недалеко от него курили несколько мужчин, среди которых было и их всемогущее начальство. Эта мадама, проходившая мимо, посмотрела в их сторону, ухмыльнулась и заявила: «Между прочим, от курения хер вянет». У кого-то аж сигарета из рук выпала, а он просто чудом не поперхнулся кофе. Детей она любила, дети любили её. Пока она была в окружении детишек, совсем не походила на ту засранку, которой являлась, наоборот… Это была очень тёплая, уютная и домашняя картина. Такая же картина появлялась в моменты, когда она молчала или спала, но стоило этому дьяволу в кроссовках открыть рот… Тут уж никакое чистящее средство не помогало: ни китайское, ни русское. Даже их вечно крутящейся по телевизору «Мистер Пропер». От её фразочек уши в трубочку свернуться могли, наверное, и у чертей в русском Аду, и у демонов в китайском Диюе. Услышь подобное Боги, без разницы на каких Небесах, третье вознесение одного несчастного покажется им так, сущей мелочью. Один только «эксперимент бракованного сперматозоида с истёкшим сроком годности» чего стоил, или её знаменитая «пизда в скафандре». Ещё было «слышь, орёл, сейчас в цыпу табака превратишься» или «эй, обортыш, ты в рубашке что ль родился?», а так же «уважаемый мастер экстремальных полётов, вам железобетон подстелить?» и «о, чайка под ЛСД, ты с кем опять порявкалась?». Особенно она любила «пиздишь, как дышишь, а дышишь, падла, часто», «свали в туман, накройся перманентной тучкой», «рот закрой, кишки простудишь, а их, вроде, ещё не пересаживают». А однажды она так и вовсе выдала «бомбалейло-бомбалейло! Отхуелила бы сейчасэ по первое пиздейло!». К слову, «виновник торжества» тогда всё-таки отхватил.
Вздохнув, китаец посмотрел на своего русского собеседника. Судя по его виду, тот на полном серьёзе уверовал, что его жена далеко не самая плохая в этом мире, а для него так вообще самая лучшая, любимая и святая. Да даже бедный кролик уже не был проблемой. Недаром говорят: чужая жена это хорошо, но своя всё-таки лучше. Вон, аж сразу мириться полез. Да и эта девица, в принципе, неплохой человек, просто родилась в год змеи, вот и плюётся ядом да шипит.
—Чёрт! — вернулся русский «товарищ» прежде, чем идти на объявленную посадку. — Забыл спросить: как вас зовут? Меня Никита.
—Господин Ся. — улыбнулся китаец. Остальные спустили смешки в кулаки, а жена несчастного Никиты вдруг повернулась в их сторону и прищурилась. Ну а что? Зря он что ли выслушивал, какая замечательная и прекрасная госпожа Ся? И вообще это самый крутой персонаж, как в книге, так и в сериале? И «между прочим, я сериал пересматриваю только из-за неё, опенинга и парочки боевых сцен».
—Поздравляю. — шикнула девушка, проверяя кролика. Она хоть и не понимала китайский, но со слов мужа общую историю знала. — Тебя только что развели, как последнего лоха.
—Почему?
—Идём, любимый идиот. — вздохнула она, не став говорить, что мужчина тот явно не женат на той, о которой рассказывал, да и вряд ли женат вообще. Девушку он наверняка описывал реальную, скорее всего, свою знакомую или общую знакомую их всех.
—Ты ей что, всё рассказал? — воскликнул один из парней, глядя, как тот, с кого всё началось, писал, чёрт его знает какое по счёту, сообщение. — И что она?
—Догадайся. — ухмыльнулся молодой человек.
А китаец вдруг снова подумал, что надо бы кое-кого на бессмертие проверить, а то, кажется, небесная канцелярия и диюевский департамент что-то напутали.