Мне очень неловко писать тебе письмо на бумаге, но ты резко ушел из всех соцсетей и даже не берешь трубку, так что я отчаялся, окей? Особенно после всего, что случилось на последнем матче… я давно тебя не видел и уже успел пиздецки соскучиться, если быть честным…

      Но я пишу, с другой целью, так что приготовься, как следует… возможно, это письмо полетит в помойку после следующего абзаца, но я ничего не могу с этим поделать… это просто…мои чувства.

      Знаешь, каждый раз, когда я смотрел на тебя, в моей душе словно взрывалась сверхновая, и рождалась еще одна вселенная, где главной звездой всегда был ты один. Ослепительной, жаркой звездой, в лучах которой я был бы испепелен дотла. Ты бы сейчас сказал, что я drama queen и вечно всё драматизирую, но я вынужден с тобой не согласиться. Вся моя жизнь, реально дешевая мелодрама, которую скрашиваешь только ты и твои невыносимые проделки, в которые ты каждый раз меня втаскиваешь. Моих сил недостаточно, чтобы произнести это вслух тебе в лицо, у меня нет храбрости для этого поступка, изливать все это на бумаге куда легче.

      По правде говоря, я обыкновенный трус, однако, даже такой как я не смог сохранить свое сердце под замком, когда оно отчаянно рвалось наружу, стремясь открыться тебе. Вот оно, ещё даже трепещет с мнимой надеждой на то, что мы сможем… все вернуть, разве что я не преподнес его на блюдечке, но не думаю, что ты был бы в восторге от такого «щедрого жеста».

      Возможно, тебе сейчас смешно, ведь я пишу такой жалкий бред… и боже, я был бы счастлив, если ты улыбаешься, читая это, ведь куда страшнее было бы увидеть в твоих глазах разочарование и отвращение.

      Я ужасный названный брат, но эта связь между нами — единственное, за что я могу ухватиться, в попытках быть ближе к тебе. Прости за мою опеку, если она вдруг была слишком докучливой… я просто не мог иначе, ты слишком дорог мне, желание оберегать и держать тебя в комфорте — потребность для меня, которую я стараюсь удовлетворять, не вредя тебе же… Наверное в последние дни выходило у меня это паршиво… Самонадеянно было думать, что я смогу стать для тебя тем самым единственным и неповторимым человеком, который заменил бы их всех. Тем, кого тебе бы хватило…

      Я бы хотел извиниться, за то, что ударил тебя на эмоциях, у меня не было на это права, однако… Ты перешёл границу, когда перестал считать меня равным соперником. Я спускаю тебе с рук многое, возможно даже где-то я избаловал тебя, но я все ещё желаю для тебя только лучшего. Поэтому драка что произошла между нами… имела место быть.       

Я виноват, что сделал тебе больно, хотя клялся сам себе, что пока я буду в твоём окружении, ты никогда не познаешь чего-то кроме счастья. Но вины за твой поступок не чувствую, видно ты до сих пор не понял, почему я сорвался? Не я начал эту ссору, но признаю, именно я разжёг конфликт, о чем ужасно сожалею, но все ещё не чувствую себя виноватым.

      Ты временами и вправду ужасен. Твоя улыбка и открытая душа, они словно магнит для всех остальных. И для меня в том числе. Боже, если бы ты знал, какое солнце тусклое по сравнению с твоей улыбкой. Я мечтаю звать тебя своим солнцем, но ты ведь мне вряд ли разрешишь, верно? В последнее время я забываюсь, словно вся моя жизни была сплошным обманом. Так тяжело быть с тобой, Тайга. Но и без тебя меня словно и не существует в этом мире. Все так… бессмысленно, тускло, уныло. Стоило нам побыть в разлуке и ссоре пару недель, как я вспомнил все синонимы к слову «блядски-ужасно-без-твоего-присутствия-в-моей-жизни»…

      Пожалуйста, просто дай я допишу все это дерьмо и отдам тебе на приговор. Я ужасно злюсь. На тебя, на себя, на весь мир. Мне хочется хорошенько встряхнуть тебя и возможно даже опять врезать, но куда больше я хочу быть с тобой. Как угодно… просто не уходи… не хочу оставаться один… даже если рядом со мной толпы людей, единственный чью присутствие мне необходимо, как воздух — это твое…ты важен для меня. Агрррр, я хочу сказать тебе ещё много-много всего, но мы же тут не сочинение блять пишем верно?

      Похуй.

      Я люблю тебя. Блять как же я тебя люблю. Я хочу чтобы ебанные кольца значили совсем не «родственную связь». Тайга, посуди сам, это же кольца, а не гребанные фенечки дружбы.

После всего этого, ты возможно по доброте душевной согласишься забыть все, что я написал в письме, как страшный сон, притвориться что никогда не получал его. Может быть, ты даже согласишься остаться моим другом. И я буду ценить это. Так что, чтобы тебе было легче все вернуть в прежнее русло, я помогу.

Я люблю тебя, бро

Я люблю тебя

Люблю, понимаешь?