Не вечность

Мы любили зеленый чай по утрам, черный кофе на обед, и тишину на ужин. Сладкое молчание, меланхоличные мысли. Я видел тебя другим, совсем не таким, каким ты себя представлял. Я люблю тебя и твое тонкое тело, твою нежную улыбку, и твой редкий, звонкий смех, твою вспыльчивость, и твою нежность. Мы никогда не были по-отдельности друг от друга. Все двадцать лет, а когда мы купили ту убитую квартиру. Я впервые увидел, как ты был счастлив. Улыбаясь, рассказывал о наших грандиозных планах на неё, а я был не против, лишь бы ты улыбался и дальше.

Сейчас я понимаю, что мы были всего лишь детьми, примеряющие маски взрослых. По нам было видно, что мы ощущали свой возраст по-разному, противоположно друг другу. Разница в пару лет. Я был старше, но ответственность нес ты, а я и не был против, ведь мне было хорошо с тобой. Когда в кромешной темноте, ты выходил из душа. Как всегда, в моей рубашке, ты опускался на старенький матрас, смущенно обвивая меня вокруг шеи, своими тонкими руками, тянулся за очередным поцелуем. Я чувствовал, как с твоих длинных, черных волос, стекала холодная вода, а ты тихо шептал мое имя. Я был счастлив, ты был причиной моего счастья. Я утопал в тебе, дышал тобой, и больше ни чем кроме тебя и не мог. Ты всегда уверенно смотрел мне в глаза. Я тонул в этой обсидиановой глубине, и в этом мы с тобой были похожи. Пока я нуждался в тебе, как в кислороде. Ты нуждался во мне, как в опоре, и нас это более чем устраивало. Я помню о тебе все. Как ты не любил слащавые фильмы и соленый попкорн, как ты мечтал жить в Лондоне, попивая свой любимый кофе. Как ты легко напивался, я знал о тебе все. Ты не любил жестокую реальность, ты редко тут бывал, не любил рассказывать о своих проблемах и мыслях. И на этой почве, я помню твою первую сигарету, и твою первую затяжку, а после, наш далеко не первый, но слишком сложный для нас двоих скандал. Ты кричал, цепляясь словами за самое больное. Из нашей немногочисленной посуды, остался лишь один фужер, я не помню откуда он, ведь мы не любили вино, мы любили виски. А прошел всего год, в голове твой образ, как картина маслом, ты смотришь куда-то в бок и никогда на меня. Молчание длинной в неделю. Мы любили зеленый чай по утрам, черный кофе на обед, и крепкий алкоголь на ужин. У нас теперь всегда был ужин. А помнишь ли ты, как мы смотрели на заходящее солнце, с нашего балкона седьмого этажа? Это было так прекрасно. Ты ворчал, а я любил целоваться, а сейчас твоих губ касалась только сигарета. -Давай продадим эту квартиру – это был даже не вопрос, и не просьба, я не видел твоих глаз, да и не пытался ты посмотреть на меня. Неужели я, одним своим видом стал тебе противен? А помнишь ты вопил, чтобы я к тебе больше не прикасался, а сам лезешь ко мне, мне больно ты знал? -Ни за что!- я не знаю чего бы ожидал. Ведь это была наша мечта, жить вместе, быть всегда вместе, без лишних глаз и ушей. Но стоит ли говорить, что за те два года, что мы здесь живем, мы ни разу, не прикоснулись к этим голым стенам. Мы лишь купили диван, такой же серый, как и мы сейчас. А ты все так же куришь, на этом чертовом балконе, пожирая во мне все. Те несчастные два грамма, что все так романтично называют душой, и делаешь это так красиво. Забирая все с такой жадностью. Подари мне меня наконец-то, я не понимаю кто я есть. Оставь меня! Заткнись! Пожалуйста, хватит молчать, я забываю твой голос... Безлунная ночь, я не видел тебя уже сколько? Не помню. Твои сигареты лежат все там же, на балконе. Не понимаю, что ты в них нашёл? А во мне? Чего тебе не хватало? Я никогда не говорил тебе, что люблю. И никогда не сказал бы. Ты и так все знал... ведь если мы любили, то нежно. Если мы молчали, то в этом молчании можно услышать твое тихое дыхание, а теперь я боюсь тишины, без тебя... Ты ушел, в никуда я полагаю, и забрал с собой все, что имело для меня хоть малейшее значение. Ты забрал себя. Пожалуйста, вернись... «В потемках ночи плетутся, самые искренние слова, тогда на свет выплывет правда»