Наверное, у каждого есть много планов на будущее.

Наверное, каждый откладывает что-то интересное, чтобы потом, когда будет свободное время, посмотреть, послушать, прочитать.

Наверное, ложась спать мало кто думает, что уже не проснется.

Много можно говорить о смерти, посмертии и в целом о циклах перерождения, но никогда не знаешь, что происходит действительно после того, как тело умирает. Люди пишут сюжеты о бессмертности души, чтобы как-то себя успокоить, чтобы унять тревогу. Я не была такой. Мне было безразлично, что будет после смерти. Не волновало и то, что я сама буду чувствовать, когда придет и мое время. Всю жизнь было как-то не до того, если честно.

В далеком детстве, прошедшем слишком быстро, меня заботило то, как бы получить внимание и любовь родителей. Женщину и мужчину не бедного слоя общества, имеющих много связей, друзей, но таких безразличных к собственной дочери. Нет, я не росла в гордом одиночестве. Тот же садик, школа, а после и институт, но не было того ощущения родства между мной и родителями. Они просто обеспечивали мое существование в их доме. Какие-то эмоциональные проявления были не в мою сторону. Даже не злились за ошибки или откровенные провокации. Впрочем, это не самый худший вариант того, что со мной могло случиться.

Когда поступила в институт, то почти сразу переехала в съемную квартиру, которую делила с подругой по имени Даша - невероятно эмоциональная и подвижная девушка с шилом в жопе и младше меня на год. Дружили еще со школы и её родители меня тепло принимали в своем доме в дни моего бунтарства. Конечно, вместе мы не учились, но нам обеим было удобно добираться до ВУЗов с той чудесной однушки в Москве. Маленькая, но уютная (нашими стараньями) коробочка с ярко желтым кухонным уголком (так и не поднялась рука исправить это убожество) и огромнейшим подоконником, где лежали подушки и пару пледов на тот случай, когда нам хотелось полюбоваться видами улиц.

— С огромными стаканами какао в руках, прямо как в фильмах! — очень радостно объявляла Даша, когда водружала серые подушки на пластиковую поверхность. Тогда я чувствовала себя невероятно живой, любимой и нужной для кого-то близкого. И пожалуй, я не хотела бы, чтобы те времена заканчивались.

Но кто же меня спрашивал?..

Последнее, что я помнила перед тем как очнуться от дикой боли - под шутки и включенный сериал про сверхъестественных тварей мы устроились на моей кровати, и, кажется, обе отрубились еще на половине первой серии. А дальше меня вырвало из приятного забытья ощущение того, как меня словно протягивает через узкий шланг под чьи-то крики. Я всерьез молила, чтобы эта неожиданная пытка закончилась и клялась, что больше ни в жизни не полезу во что-то узкое. А потом я сделала вдох, только-только освободившись от стискивающей моей тело тесноты, и заорала, что есть сил от новой боли, но теперь конкретно в легких. Где я так согрешила?

Попытка открыть глаза ничего не дала - все расплывалось и сфокусироваться никак не получалось. Впрочем и слышала я только неясные голоса и свой ор, который уже был не таким громким. Зато прекрасно чувствовала, что меня прижали (довольно мягко) к чему-то теплому и что-то стали тихо говорить. Успокаивающе так, нежно. Слезы и крик стихли как-то сами по себе, пока я слушала этот голос и вырубалась вновь. И к моей радости, при следующем пробуждении меня уже не пытали. Но по прежнему было видно только пятна. Какие-то двигались, какие-то оставались неподвижными. С голосами вокруг тоже не понятно что было - то излишне громкие, то тихие, словно шепот. Набор звуков, что никак не складывались в слова. Пошевелить же телом я могла, но меня то ли спеленали, то ли связали. И частое пропадание в сон. Не было времени, чтобы как-то что-то обдумать - меня вырубало банально раньше. Да и во время бодрствования было сложно думать - то живот крутило, то испугают резкими звуками, то неучтенная влажность ниже пояса, то что-то совали в рот, явно откармливая и не давая помереть.

Пожалуй, осознание свалилось на меня излишне резко. Примерно тогда, когда пятна стали приобретать четкость, а возможность сопоставить все факты (то есть пробыть в сознании достачно долго) была у меня в руках. Тогда я устроила знатную истерику из слез, нелепых попыток маханий руками и дрыганьем ног, даже кажется кого-то укусила. Бедные мужчина и женщина, что были рядом. Видеть панику в их глазах (ну вроде это была она) и слышать в голосе стало совестно. Впрочем, порыдать хотелось сильнее, и истерика продолжалась.

Я, конечно, немного переборщила со слезами и криками, когда поняла, что оказалась в теле младенца с неизвестностью о моем прошлом теле, но стыда не испытывала. Имела полное право, так что совесть благоразумно заткнулась. Ну а про тело - с ним же что-то должно было случиться, умерла, например, что я оказалась в новом. И либо это чересчур реалистичный сон, во что вериться с трудом, либо я переродилась. Ну или как вариант есть еще попаданчество. То самое пресловутое попаданчество в "недавно прочитанная мною новелла" и далее по списку, зависящий от того, что надо автору.

Вот только обычно такие попаданцы сразу, ну или почти, понимали где они и какая задница им предстоит. Я же... даже не представляю где и зачем оказалась. Тут обычная семья, неизвестный для меня язык и никаких чудес и прочего. Хоть на этом спасибо - сразу отпадает вариант мир меча и магии. Может это просто какой-то параллельный моему миру мир, в котором просто время течет иначе - одна из деталей, что я для себя отметила, тут нет электричества. То есть, мои новые родители использовали свечки, что-то похожее на керосиновые лампы и факелы на стенах, не говоря уже о камине. Кстати про камин! Это реально одно из лучших изобретений человечества у которого я полюбила находиться почти все время. Тут тепло, успокаивающий треск поленьев и завораживающий вид пламени. Эх, сюда бы телефон, чтобы сфотографировать эту красоту. Но чего нет, того нет.

В целом, пока все было мирно и спокойно. Я, как и любой ребенок, чрезвычайно много спала, а если не спала, то кушала и активно пыталась дрыгаться. Родители, которые все таки меня любили, что для меня в новинку, умилялись с моего сосредоточенного лица и что-то там говорили на своем певучем языке. Обидно, что у меня нет плюшки в виде автоматического понимания неизвестных языков, но это легко исправляется. А учитывая, что я в теле ребенка, то и не спалюсь. Интересно, а что случилось с той девочкой, чье тело я заняла? Или это тело принадлежит мне, раз я "очнулась" во время родов?

От воспоминаний аж передернуло. Никому не желаю пройти через этот маленький ад. И искренне радуюсь, что помню только один такой заход, а не полноценных два. Впрочем, мне сниться в кошмарах будет процесс родов и не думаю, что осмелюсь сама заводить детей. Как раньше не особо горела желанием, так теперь уж тем более. Дети милые только тогда, когда они не твои. Наверное, на такие мои мысли матушка бы (надо же привыкать называть моих новых родителей соответственно) пораженно ахнула. Впрочем, если судить по тому, что она молодая на вид, то может я и не права.

Но что меня поражает в этой женщине - неиссякаемый энтузиазм и прорва энергии. Она словно заряженная батарейка, что никак не может усидеть на попе ровно - то ногой дергает, то в руках что-то теребит, то дом приберет, то еще найдет себе занятие, лишь бы не сидеть. Отец, в отличии от неё, был похож на монаха, постигшего знаменитый дзен - вечно спокойный, легко и изящно переводит энергию жены во что-то полезное и любит посидеть со мной перед камином, уставившись в огонь. Отец в этом мире мне был ближе, чем мать. Я никогда бы не смогла так усиленно искать себе занятие и ерзать, даже просто присев перевести дух. СДВГ у неё, что ли?

В общем, быть младенцем мне было весело, не смотря на отсутствие привычного телефона. Я вкусно кушала (хотя первое время было непривычно так откровенно присасываться к женской груди), много отдыхала (читай спала) и могла позволить себе лениться и не думать о далеком будущем. Родители любили играть со мной и стали активно вытаскивать на природу, как только я стала самостоятельно держать голову и перевернулась на живот. И с уверенность могу сказать, что влюбилась в этот мир.

Тут было много зелени, разных зверушек, чистая вода в огромном озере, да и более мелких тоже, дует теплый ветер и ярко-голубое небо, по которому лениво плыли облака. Никаких высоток, серых дворов и переулков. Нет машин (только телеги и подобие карет проезжали по дорогам), нет противного смога, к которому в городе привыкаешь за неимением альтернативы. Нет кучи людей, которые ходят с кирпичами вместо лиц и которые безразличны ко всему вокруг. Здесь было уютно, тепло и так спокойно, что слабо верилось, что все реальность. Но дареному коню в зубы не смотрят и я просто наслаждалась новой жизнью. В конце концов, я же теперь ребенок.

И в таком райском мирке я не замечала как летело время. Вот я только смогла разглядеть лицо матушки, как уже убегаю с дикими визгами от отца в свой пятый день рождения.