После того как я это полностью осознала, я провела некоторое время в прострации. Не может быть! Этого просто не могло быть! 

На осознание того как и почему это произошло ушли считанные клики. 

Но я всё не могла принять произошедшее. 

Отказали... 

Задаваться вопросом как это произошло я не стала, смысла нет. Ведь даже в таком состоянии я прекрасно осознавала, что, как и почему. 

Этот корпус и так был не в идеальном состоянии когда я в него попала.

Проблемы с нейро-стволом и сетью в целом были с самого начала, они были неприятными и в долгосрочной перспективе даже опасными, но я могла ходить! 

Тот удар хвостом, что заставил меня отлететь к скале окончательно повредил нейро-ствол.

А я ведь только начала жить, получила второй шанс, но теперь... 

— Агх... Ааа... — вентиляция начала сбоить мешая нормально вентилировать.

Омыватель тек из окуляр и я не могла, да и если честно, не хотела его останавливать. В Искре было настолько больно, что я не смогла сдержать рыданий. 

Правду говорят, физическая боль по сравнению с моральной ничто. 

- "Всхлип" - я прижала манипуляторы к фейсплейту в тщетной попытке приглушить боль. 

В этой истерике я выплёскивала весь свой ужас от пережитой встречи с той тварью, всю боль от понимания происходящего и страх перед ставшим вдруг, таким туманным и зыбким будущим. К моему состояния ещё прибавился тот факт, что помимо возможности ходить я лишилась ещё и мечты. От этого стало только горше и казалось к и так невыносимой боли прибавилась ещё и эта... 

— Агх... — я всхлипнула вент-системой. 

Я мечтала, что однажды я смогу трансформироваться. Да, я не чувствовала нужды в трансформации, но это не значит что я не хотела этого... 

Я мечтала, что однажды обрету альт-форму и может даже смогу летать, но увы и ах теперь это не возможно. Жизнь сурова и как только чуть-чуть взлетишь в свои мечты, тебя обязательно за серво шандарахнут об землю. 

Чтобы не летала, дура счастливая. 

За те считанные клики, что ушли на осознание произошедшего в процессоре пролетело очень много мыслей. И последующие меня даже чуть-чуть рассмешили. 

— Ха, ха-ха. — но это был не хороший, истерический смех. 

Даже в этой ситуации я стараюсь видеть плюсы. Даже если сама их искать не хочу... 

С такими повреждениями я скорее всего должна была лежать пластом, не в состоянии даже пошевелить фалангой пальца. То, что парализовало только нижнюю часть, а не весь корпус — это чудо. 

Но, что мне это чудо если я не смогу защитится, обеспечить себя так необходимым мне пропитанием? Пить обычный энергон для меня всё равно, что медленно и мучительно дезактивироваться. 

Я не смогу добраться до шахты, не говоря уже о добыче и транспортировке кристаллов на базу. 

Неудивительно, что плюсы совсем меня не радуют. По крайней мере тогда бы меня быстро нашёл какой-нибудь хищник и тогда мой дезактив был бы относительно быстрым делом. 

Теперь же эта агония растянется на долгое время. 

Что мне делать? Как мне быть? Сейчас не мирное время когда я могла бы обратиться за помощью. Да даже если и мирное было бы, я слишком далеко от цивилизации. Единственным плюсом войны является, то что документы не нужны и меня не могут подловить на лжи. 

Я не знаю на сколько отличается менталитет трансформеров от человеческого. 

Да, Праймус был очень похож по поведению на человека, но кто сказал, что это не было сделано для того чтобы я не нервничала? 

Я уверена, что в поведении трансформеров много нюансов, которых я не знаю. Ведь когда вы едите в другую страну вы замечаете на сколько отличается поведение? 

Поведение сильно отличается. 

А тут различия будут не только в ментальном плане, а ещё в физиологическом. 

Положение и движения дверок и тому подобные мелочи выдадут во мне совершенно не понимающего культуры фемку. 

А так и до беды не далеко. 

Почему-то я не сомневаюсь, что если сейчас был бы мирный Кибертрон, то взболтни я лишнего, то меня могли бы запереть в "Институте". Судя по записям Смартдрайва, там всегда был недостаток "пациентов". И попадали туда не только неугодные. Обычные бродяги, потерявшие своё место под солнцем были желанными гостями там. 

Ужас и беспредел творящийся там заставлял мою Искру застывать при прочтении

Ведь тогда я была бы лёгкой мишенью.

Странная, непонятно как двигающиеся с сильными повреждениями нейро-ствола, с девственно чистыми банками памяти фемка. 

Заступиться за меня было бы не кому, а если бы и нашёлся такой герой, то неизвестно что попросил бы за свою помощь. 

— "всхлип" — истерика израсходовала те немногие силы, что накопились за время оффлайна и измотала меня окончательно. 

Меня медленно утянуло, в такую желанную сейчас, темноту.

***

В сознание меня привёл взволнованный Интро. 

Мой кот запрыгнул на мою платформу и взволнованно мяукал и тыкался носом мне в фейсплейт.

Бедный мальчик. 

Они с Ранду уже давно не гуляли. 

Взяв в ладони его морду я заглянула в его умные окуляры. 

— Извини Интро. Вы давно не гуляли. Наверное уже засиделись в стенах базы. — я вымученно улыбнулась. — Я попрошу Леона выпустить вас погулять. 

Пардус же раздражённо дёрнул ухом и хвостом. Его энерго-поле окрасилось нежно-раздражённым чувством, слегка заглушив беспокойство. 

Он спрыгнул на пол взял в денты запечатанный куб энергона и в ожидании уставился на меня. 

Сначала я не поняла, что он хочет, а потом до меня дошло и я подтянувшись на манипуляторах, села оперевшись на стену. 

Кот же снова запрыгнув на платформу, бросил куб мне на колени. 

Ах, да. Конечно. Я забыла упомянуть. 

Обо мне теперь заботились как о котёнке. 

Интро или Ранду приносили мне кубы с энергоном и следили за тем чтобы я выпивала весь положенный рацион. 

Заставляли играть с ними. Разговаривать. 

Леон от них не отставал. Почти всё время он проводил со мной. Отлучаясь лишь для того чтобы проведать Искры и поесть. Он утешал меня своими полями или просто лежал рядом, пока я перечитывала лежащие в тумбочке датапады.

В них не было ничего нового или интересного. Да и я очень часто ловила себя на мысли, что совершенно не понимаю значения написанных глиф, надолго застревая на одной строчке.

Фокус внимания постоянно съезжал с чтения на бесцельные мысли. Они тоже как и чтиво с датападов не представляли какой-либо ценности. 

Узнать сколько прошло времени с тех пор как я пострадала стало невозможно. Точнее я могла бы посмотреть дату на терминале в диспетчерской, но чтобы добраться туда надо было просить Интро отнести меня. 

Но я этого не хотела. 

Не хотела просить Интро о помощи, не хотела двигаться. Не хотела знать сколько прошло времени с тех пор как это произошло. 

Просто не хотела... 

Мне пока хватает датападов и общения с моими пардусами и Леоном. 

Да. Хватает... 

***

Ничего не хочу. Совсем. 

Именно эта мысль стала частой гостьей в последнее время в моём процессоре. 

Если до этого я всеми своими моральными силами "хотела хотеть чего-то хотеть", мне хватало датападов, музыки. Интро с Ранду и конечно Леоном. То теперь и этого нет. 

Жить не хотелось, депрессия навалилась девятым валом, буквально пригвоздив меня к платформе. 

Чтобы буквально перевернуться на другой бок приходилось прикладывать усилия. И не только из-за проблем с серво. 

Нет, у меня не возникало мыслей свести счёты с жизнью. Ни разу. В каком бы состоянии я сейчас не находилась, я не хочу делать то, о чем могла бы пожалеть. 

Пока я жива, я могу что-то сделать. Да же если мне не хочется и сил нет. Ведь дезактив — это конец. Полный и окончательный. 

Game over. 

Я всегда верила, что самоубийство удел слабаков, когда ты слаб настолько, чтобы встретиться с жизнью, ведь именно она самое сложное в любой жизни. 

Я надеялась, что это состояние пройдёт. 

Но время шло, а оно не проходило. Ничего не хотелось, ни читать, ни чём-то заниматься. Даже музыка мне опостылела. 

Омыватель давно закончился и я как-будто перегорела. Эмоции выгорели оставив после себя неприятный тлен. От него хотелось отмыться. Но это была не внешняя грязь, а всего лишь пепел обрушившихся надежд. 

Я всё так же продолжала пить энергон, что в зубах приносили коты. 

Они были серьёзно обеспокоены моим состоянием. Почти всё своё время коты старались проводить со мной. 

Интро с Леоном перестали насаться по базе, задирать друг друга и как-будто разом выросли. Больше не было у них той весёлой игры в догонялки. Ранду более спокойная по натуре казалось не изменилась, но это только на первый взгляд. На самом деле, ей тоже было очень сложно переносить эту гнетущую атмосферу. 

Мне бы хотелось что-то изменить, но сделать что-либо сейчас я была не в силах и дело тут было не в количествах выпитого энергона. Мои моральные силы были истощены и восполняться не спешили. 

Можно было сказать, что где-то недалеко от меня ходит кризис среднего возраста когда "тебе не хочется хотеть чего-то хотеть". Но мне не так много лет чтобы это был он, но симптомы похожи. Мне действительно ничего не хочется кроме как чтобы было как раньше. Чтобы хотя бы было "хотеть чего-то хотеть". 

***

Большую часть того времени с момента как у меня началась депрессия я провела в оффлайне. Сон — лучшее состояние которое в котором я могла провести это время. 

Во время перезарядки я не думаю, не терзаю себя мыслями о случившемся, не довожу себя до истерики, во сне мне не больно... Сон трансформеров не похож на сон человека. Если раньше, на Земле меня наверняка терзали бы сильные кошмары, то здесь "осознав" сон, можно с лёгкостью его изменить. 

Стоит только понять, что ты оффлайн и пустить симуляцию в более приятное русло. Конечно чаще всего бывают "пустые" симуляции. Мне ничего не снится, кроме уютной звёздной бездны. Как-будто меня укрыли моим любимым тёплым одеялом. 

А ещё мне кажется, что там, на Земле настала осень. В это время года я всегда была более меланхоличная и вялая, никуда не хотелось спешить, торопиться. 

Хотя сейчас мне действительно не куда больше спешить. Можно так сказать, подумать о вечном. 

Мне тут стало интересно, что-нибудь изменилось в мире с моим появлением здесь? Ведь я ни с кем не контактировала чтобы что-то изменить. Конечно я не исключаю эффект бабочки. В том смысле, что даже маленькая букашка может изменить ход истории. Ведь даже несмотря на то, что я не общалась с кем-то из трансформеров, я знатно наследила в плане живых существ. Много разной кибер-живности изменили свои действия повстречавшись со мной. 

Да те же варги. Сколько раз они пытались меня выследить? А те которых подрал Интро? Ведь нескольких он сильно покоцал и не факт, что они восстановились и не подохли. 

А скольких змей мы распугали пока были на прогулках? И сколько зверья избежало участи обеда с тех пор как я начала подкармливать котов кристаллами энергона? 

Не говоря уже о той большой твари, что мы завалили. 

Всё таки все эти мои действия в глобальном масштабе могли иметь как очень большие последствия, так и не иметь их вовсе. Узнаю ли я о них когда-нибудь это уже совершенно другой вопрос. 

— Хах, забавно. — я только сейчас поняла, что на полном серьёзе размышляю о своём влиянии на глобальную историю Кибертрона путём распугивания кибер-змей и кибер-псин. 

Кажется я окончательно поехала крышей.

Тихо шифером шурша крыша едет не спеша. 

И почему-то за своими горестными мыслями я не услышала этот самый шорох. 

От этой мысли я почувствовала себя ужасно уставшей. Сознание потихоньку погружалось в темноту, и я не стала препятствовать. Зачем? Сон — лучшее состояние которое в котором я могла провести это время. 

***

Я не знаю сколько прошло времени, но наверное много. Сколько там раз Интро приносил энергон? А, не важно. 

Я все продолжала лежать и не двигаться, но это был не выход. Если я буду просто лежать, у меня конечно пролежни не образуются, но это негативно скажется на моём корпусе. 

А ведь я больше никогда не смогу танцевать. Танцы. Они сопровождали меня всю мою жизнь и вот так я их потеряла. 

Они помогали справляться с проблемами, злостью, обидами. В танце я чувствовала себя как рыба в воде. Я никогда не забуду это невероятное ощущение ритма. Конечно не все танцы имеют постоянный ритм, но для меня это не имело значения. 

Для меня танец был ритмом самой жизни. То резкие, то плавные, движение — это жизнь! 

Стоит только вспомнить какой-нибудь лёгкий ритм и вот я ощущаю фантомное чувство движения. Обычно оно возникает когда ты много раз повторяешь одно и то же движение. Неудивительно, что оно стало моим постоянным спутником. 

Но их теперь нет. 

Боль прошибла мои системы. Казалось бы полная апатия победила, ан-нет я всё ещё способна чувствовать. И неважно, что это были очень ужасные чувства. 

Чувства боли и потери

***

Мне кажется, что прошел целый орн с того момента как я вспоминала о времени. Не знаю откуда взялась эта цифра, но по ощущения казалось именно так. На протяжении всего этого времени ничего не хотелось. Двигалась я мало. Самый минимум, да и и тот больше по неосторожности, чем намеренно. 

На тех запасах энергона, что я успела нагнать долго не протянешь, но сделать с этим что-либо сейчас я не могла. Ни физически, ни морально. 

Какое-то время мы протянем, но когда запасы истощатся... Пополнить их некому. 

Тут проблема попасть в мед-блок, не говоря уже о походе за кристаллами для создания топлива. 

Но как бы я не надеялась на иное, апатия достигла своего апогея. 

Как только я вспомнила о оставшихся запасах энергона мне в процессор пришла мысль, не пить заботливо принесённый Ранду энергон и опять уйти в оффлайн. А может быть и вообще заползти в криокапсулу и заснуть вечным сном. 

От этой кощунственной мысли что-то внутри меня надломилось.

Во мне вдруг проснулась ярость. Не знаю откуда в моём ослабевшем корпусе появились силы, но я кидала в стены всё до чего дотягивалась. В стену полетел куб с энергоном, датапад, части брони. 

Мне было больно изнутри. Это чувство обжигало Искру кислотой. Хотелось расцарапать себе честплейт и погасить эту боль. 

— А-а-а-а! — я схватилась за нагрудную броню и завыла. 

На звуки разбитых вещей и мои крики прибежали испуганные, но решительно настроенные коты, готовые отбивать нападение неизвестного врага, но его не было. 

Была только невменяемая я. Я всё кричала, царапая пазы брони. Увидев лежащий чуть дальше на тумбочке датапад, я потянулась за ней чтобы кинуть, но не учла того, что он находится за пределами моей досягаемости. Если бы не прыгнувший и придавивший меня к платформе Интро, я бы точно убилась упав с нее. 

Интро придавил меня не только своим весом, но и полями. 

Я же ослеплённая своей болью и ярость пыталась вырваться, но у меня не получалось. 

Физически я была сильно ослаблена, да и вообще сильно уступала пардусу. 

К Интро присоединилась Ранду и тоже полностью укрыла меня своими полями. 

Я быстро выбилась из сил. И на смену ярости и боли пришло облегчение. На окулярах собралась влага и мне стало легче. Как будто бы с меня сняли огромную плиту, что придавила меня к земле. 

Умиротворение наконец-то настигло меня. 

Уже почти отключившись я почувствовала как к нам присоединился Леон. 

Последней моей мыслью было, то что Искра больше не болит. 

***

В просьбе отнести меня в додзё Интро мне не отказал. Подставив спину, он терпеливо ждал пока я не навалюсь на него. 

Весь этот процесс сопровождался, моими эмоциональными метаниями. 

С тех пор как я вышла из кроватной апатии мои эмоциональные поля были настолько нестабильны, насколько это вообще возможно. 

От беспричинного веселья и смеха до истерики, которая в большинстве случаев приводила к потери сознания. 

От этих эмоциональных переходов и раздрая, хотелось выть, лезть на стены, крушить всё вокруг и даже кого-нибудь ударить. 

Хотя, я только этим и занимаюсь. Только без членовредительства и крушения всего вокруг. 

Так продолжалось некоторое время. Но это было ровно до того момента как я поняла, что мне это осточертело. 

Такие перепады настроения были очень выматывающими и неудивительно, что я постоянно чувствовала себя вымотанной. 

Так, что делать свои повседневные дела стало практически невозможно. 

Передвигаться теперь я могла только либо ползком, на манипуляторах, либо с помощью котов. 

Каждый раз просить котов о помощи было унизительно и сильно обременительно. Но не для них. 

Для меня. 

Да, они и так мне сильно помогали.

Постоянно находились рядом, утешали, приносили энергон. Пытались развлекать. 

Мне было очень приятно, но я не хотела их обременять, хоть и понимала, что им не в тягость. Им было в радость помочь. Они были рады, что я перестала отрабатывать умирание и наконец начала жить. 

В какой-то момент у меня возникли мысли о инвалидной коляске, но сделать её сейчас было бы трудно, мало того, что я не представляю какой там механизм, но и апатия не отпускает меня. 

Как только возникает мысль начать что-то делать, стоит мне только подойти даже к дверям склада-мастерской как всё желание пропадает и манипуляторы опускаются сами собой. 

Сейчас же, не та ситуация в которой просто можно себя заставить сделать что надо. Возможно я ещё не пришла к стадии "принятия", хотя если быть честной с самой собой. Да я даже как следует не оплакала свою травму. Да были истерики, плач, но это было что угодно, но только не избавление от пережитого ужаса и моего боязни будущего. 

Я уверена, что если бы я попыталась кому-нибудь выговориться, то это непременно закончилось бы масштабной истерикой. 

Так, что у меня оставались только манипуляторы и процессор. 

Но на манипуляторах далеко не уползешь, да и трудно это. Единственным плюсом в этом виде передвижения я нашла тренировку манипуляторов. Правда в этом нет никакого смысла, при нападении я вряд-ли смогу защититься. Как ни крути, а в боях я в первую очередь всегда полагалась именно на серво. Ведь именно ноги у трансформера, впрочем как и у людей, гораздо сильнее рук. А из-за того, что у меня отнялось всё ниже поясничного отдела, приходилось извращаться подобным образом. 

Поэтому я пришла к выводу, что если не могу работать серво, буду работать процессором. 

Как-то ещё на Земле, в школе, учитель информатики сказал мне очень правильную фразу: "лучше работать головой, чем руками". Именно эту фразу я сделаю своим девизом на многие ворны. 

Примерный план действий я прикинула и из него выходит, что первое и оно же основное. Придумать средство передвижения не зависящее от котов. 

Это было неудобно, да и я была девочкой взрослой и до этого неприятного инцидента независимой. 

Чтобы что-то придумать надо нормально мыслить, а чтобы нормально работал процессор мне надо привести в порядок свои неуправляемые эмоции. Успокоить свой разум, прийти к гармонии с самой собой. 

Чтобы этого добиться я решила опять вернуться к медитациям. 

Это был очень расслабляющий процесс и после него мне всегда было очень легко. Прогресс был таким очевидным, что я не могла нарадоваться.

Мне стало лучше. Я пережила этот ужас. Я смогла. 

Честно сказать, это время апатии для меня было самым ужасным временем в жизни. Даже травма и отказ серво в совокупности не был таким ужасным как это все подавляющее чувство безразличия и апатии. Это страшно когда не хочется жить. 

Не тогда когда хочется наложить на себя руки, а именно безразличие к своей судьбе, происходящему вокруг. К своим близким и себе. 

Такое состояние нельзя назвать жизнью. Это было бесцельное существование, подобно омебе. Мне никогда в жизни не хотелось бы повторить эту "не жизнь". 

Осталось пережить реабилитацию. 

Сидя на своём татами я пыталась медитировать. По правде сказать, уже много раз пыталась. Иногда это получается сразу, а иногда так как сегодня, не получалось вообще.

Последняя медитация вообще была на удивление плодотворной, да и прошла она очень легко. Погрузилась я в медитативное состояние очень быстро, а по выходу из него чувствовала себя отдохнувшей. Не в физическом смысле. В моральном. 

В физическом плане всё не так радужно. Как всегда всё затекло и прошло некоторое время прежде чем я смогла нормально двигаться, но это было ничто по сравнению с тем умиротворением которое я чувствовала. Как будто я сняла с себя годы тяжёлого груза. 

Но вот сейчас всё никак не получается достичь гармонии. 

Ещё некоторое время я ещё пыталась, но потом мне это надоело и я плюнула на это дела. Мой разум был слишком неспокоен и лучшим вариантом сейчас было бы не подавлять его активность, а просто задать направление и отпустить. А после посмотреть, что из этого выйдет. 

— Интро? Ранду? — позвала я котов. 

Один из них обязательно сопровождал меня, но рядом не маячил, зная, что это доставляет мне дискомфорт. 

Из-за угла появилась морда Ранду. 

— Ах, красавица, сегодня ты со мной няньчишься? — с улыбкой сказала я. — Ну, ну, не надо делать такую морду. 

Ранду издала ворчаще-дребезжащий звук, состроив раздражённую мину. 

— Я тоже тебя люблю. — кибер-кошка подошла ко мне и потёрлась об мою щеку. 

Я упёрлась лбом в её лоб, заглядывая этому необыкновенному существу в окуляры. 

Некоторое время мы так сидели, греясь в тепле взаимной привязанности, что отображали наши энерго-поля. 

— Знаешь, я решила, что пора. Мне кажется, что я готова попробовать сделать себе средство передвижения. Пора прекращать это омебное существование. — сказав это я твёрдо посмотрела Ранду в окуляры, как бы делая заверение. — Отнесёшь меня на склад? 

Ранду в утвердительном жесте склонила морду и легла рядом со мной, давая мне возможность залезть ей на спину. 

Приподнявшись на манипуляторах, я сначала перевалилась через спину Ранду, а потом лезла до тех пор пока мой поясничный отдел не оказался на позвоночнике Ранду. Затем одним манипулятором я перетащила правое серво так чтобы оно было с другой стороны. Потом я оперившись на манипуляторы толкнулась назад, при этом схватившись за холку кибер-кошки. 

Залезть на кибер-котов это целый квест, при этом очень унизительный. Особенно, что из-за того этого неловкого во всех смыслах действия, я вспоминаю свою былую грацию и лёгкость движений... 

Ну да ладно, не будем о драконах.

Как только я более-менее устойчиво уселась, Ранду плавно встала и так же плавно двинулась в сторону склада. 

Ее походка была легка и во время ходьбы меня совершенно не трясло. Это было очень приятно. 

По пути мы заглянули в диспетчерскую, в которой на столе спокойно посапывал Леон. Ну, спокойно посапывал он ровно до того момента как открылась дверь. 

Хамелеон лениво активировал оптику и окинул нас туманным взглядом, но стоило ему понять, что это была не просто Ранду, а я вместе с ней, он взбодрился и походкой вразвалку, посеменил к нам. 

— Утро Леон. — сказала я ему, независимо от времени суток. 

Я давно решила, что когда встал, тогда и утро. 

Леон же, дойдя до Ранду, никого не стесняясь, стал карабкаться по лапе кибер-кошки вверх. 

— Леон, ты крайне беспардонное существо, ты это знаешь? — сказала я ему когда он забрался на макушку Ранду и устроился между её ушей-локаторов. 

Он мне разумеется ничего не ответил, но всём видом демонстрировал наплевательское отношение к моим словам и готовность сопровождать нас. 

— Ну, пошли что-ли. 

Несколько поворотов и вот перед нами нужная дверь. 

На складе всё было всё так же каким я его запомнила. Хотя, что здесь могло поменяться? 

Оглядев рабочее пространство я почувствовала недюжинный энтузиазм. 

Хотелось побыстрее начать что-то делать, что-то мастерить. Одним словом мне хотелось творить. 

— Ранду, мне надо к столу. 

Попав к столу, я начала перебирать детали, пытаясь найти в этой груде полезностей датапад. Нашла я его быстрее чем думала. Стилус валялся недалеко от него. 

— Опусти меня пожалуйста туда. — указала в дальний угол. 

Ранду опустилась на пол, я как можно аккуратней села на заранее постеленный изолетик. 

Открыв нужную программу на датападе я начала рисовать примерный вид коляски. Как бы мне не было противно это изобретение, но мне без него не обойтись. 

Начала я с малого. Нарисовала сиденье, затем маленькие колёсики, а потом большие колеса которые позволят передвигаться. 

С каждым кликом я прорисовывала всё больше деталей. Это было сродни медитации, моё восприятие реальности притуплялось, но это было даже хорошо, ведь в этом состоянии я могла сосредоточится на так захватившей меня вдруг работе. 

И я так увлеклась, что сама не заметила как перешла ту невидимую грань, которая знаменует новую главу моего актива. 

***

Я работала как завороженая. Что-то рассчитывала на датападе, но не понимала что именно. Это всё проходило как-будто мимо моего сознания, напрямик от процессора на чистую страницу датапада.

Я не знала, что пишу, для чего это нужно, но чувствовала, что это очень важно, поэтому не препятствовала расчётам. Да ставшая вдруг такой сильной, процессорная боль, не давала сильно сосредоточиться. 

Через какое-то время я погрузилась в пограничное состояние когда манипуляторы записывают всё что вычисляет процессор, но я всего лишь фиксирую, но не понимая, что, и не участвуя в самом процессе. Я была словно в трансе. 

Да, именно так бы я и описала это состояние. 

В какой-то момент, у меня не зафиксировалось в памяти в какой именно, я потеряла связь с реальностью. 

Очнулась я уже тогда когда я всё ещё находилась на складе, но уже что-то паяла. 

Вокруг был какой-то бардак.

Но моё внимание привлекло не это. Мои манипуляторы всё ещё двигались, выполняя какой-то алгоритм. Присмотревшись повнимательнее я поняла, что припаиваю небольшую плату к сложной связке проводов в каком-то, ммм... Странном контейнере? 

Корпус ощущался тяжёлым. Состояние было как после пьянки. Я тяжело вентилировала. Отложив паяльник и оперевшись на манипуляторы, я переживала потемнение перед оптикой. 

Как только мне чуть-чуть полегчало я огляделась. 

Вокруг меня валялись какие-то запчасти, детали и много разных штук непонятного мне назначения. 

Но долго я себе оглядываться не позволила. Я каким-то шестым чувством понимала, что работа ещё не окончена и если я сейчас не продолжу, хоть я и не понимала что именно, то буду жалеть об этом вечно. Поэтому я постаралась воспроизвести то состояние в котором я находилась. 

Сначала у меня ничего не выходило, но я упрямо цеплялась за то чувство, что тогда испытывала и через какое-то время я почувствовала знакомое расплывчатое состояние и процессорную боль, но я не дала ей меня отвлечь. Манипуляторы зажили своей жизнью и продолжили прерванную работу. 

Нужные детали быстро находились в куче разнообразной электроники и аккуратно припаивались в нужные места. Чип за чипом, провод за проводом, пока я боролась с головной болью, манипуляторы безошибочно делали своё дело. 

Но главное в этом всём не это! На моих коленях лежала непонятная конструкция к которой я припаивала плату.

Быстро, но аккуратно припаяв маленькую деталь на нужное место и осторожно закрыв крышкой, я наконец обрела чувствую умиротворения, правильности и ммм... Некой гордости за проделанную работу? Я стала осматривать что именно было создано в этом полу-бессознательном состоянии. 

Это была странная конструкция, состоящая из проводов, чипов, плат и штекеров. От большей, основной части отходили три длинных провода, два относительно коротких с маленькими контейнерами и исходящими из них штекерами на концах. Самая длинная связка проводов уходила вниз и там разделялась на двое. Концы которых были такие же контейнеры со штекерами, только тут ещё были что-то вроде креплений? 

Что это? Как я это сделала? Это вообще будет работать? Или моя шиза окончательно оформилась и я теперь имею альтер-эго? Что за херня тут происходит? 

Я огляделась. 

Сбоку от меня, но вне зоны видимости стоял наполовину пустой куб с энергоном. Леона и Ранду не было видно. Впрочем как и Интро. 

С другого бока лежал выключенный датапад. 

Я смотрела на него и понимала, что именно в нём, если не все, то большая часть ответов на задаваемые мной сейчас вопросы. 

Несколько мгновений я не решаюсь его взять, буравя датапад взглядом. 

Но в какой-то момент я не выдержала и быстро схватив и включив его я стала вчитываться в тексты, чертежи и вставки я сначала не поняла что вижу. Нет не так. 

Я поняла, но я не поняла!

Прочитав всё ещё раз и открыв на последней странице цельный эскиз я судорожно провентилировала. 

Экзо-скелет. Это был экзо-скелет. 

Точнее его основа. 

Я тут же застыла дабы случайно ничего, не дай Праймус, не повредить. 

Если это всё правда. Если это рабочие чертежи... 

О, Праймус если это ты, спасибо! 

Это мой билет в нормальную жизнь. И я его не упущу. 

Я сделаю всё возможное чтобы собрать его. Даже если мне придётся разобрать на запчасти корпус почившего Смартдрайва. 

Мой корпус был на пределе своих возможностей.

Манипуляторы дрогнули. Свет погас. 

Безвольный корпус завалился на бок. Куб с энергоном был опрокинут. 

***

Следующий раз я пришла в себя от лёгкой вибрации, вызванной тарахтением рядом.

Корпус ощущался тяжёлым. Приятное тепло бальзамом легло на мой измученный позвоночник. 

Сзади, привалившись к моей спине лежал один из моих пардусов. Кто именно я не видела, но это было и неважно. Именно мерный звук урчания металлической кошки привёл меня в сознание. 

Не знаю сколько прошло времени с того момента как меня отключило, но я смогла чуть-чуть отдохнуть. Хотя даже чуть больше чем просто чуть-чуть. 

А потом в моём процессоре вдруг прозвучал щелчок. 

Я вспомнила события предшествующие моему отдыху. 

Осознание тёплым пледом прошлось по моей истерзанной переживаниями душе. Я смогу ходить. 

Я снова смогу ходить! 

Я счастливо зажмурилась, даже не пытаясь подавить омыватель потёкший из окуляр. 

Это были слезы счастья. 

***

Собрать корпус экзо-скелета оказалось очень непросто. Методом проб и ошибок, корд за кордом, я приближалась к намеченной цели.

В процессе сборки я испортила много электроники, благо их было в запасе очень много. 

В какой-то момент мне всё же пришлось пойти в комнату с криокапсулами. 

Благо корпус самого Смартдрайва потрошить не пришлось. Я была безмерно рада этому моменту. Спасибо Праймусу за маленькие милости. Сняв с него почти всю внешнюю броню, и придя к выводу, что этого достаточно, мы с Интро удалились, оставив "голый" корпус на его месте. 

Меня не коробил тот факт, что мне пришлось снять детали с дезактива. Ну, может быть чуть-чуть. Был бы выбор, но его не было. И насколько я помню из комиксов и мультиков, на Кибертроне запросто разбирали дезактивы на запчасти. 

Мне нужна была броня, а это был самый доступный для меня вариант. 

Тем более всё было почти готово. Оставалось совсем чуть-чуть. И мечта станет реальностью. 

***

Когда наконец экзо-скелет для того, чтобы я смогла снова ходить был закончен, я его сразу не надела. 

Сидящие на некотором отдалении от меня сидели Ранду, Интро и Леон. Они не двигались и даже вентилировали очень тихо, поддерживая меня одним своим присутствием.

Мандраж не отпускал меня. 

Было что-то такое в этом моменте, когда вот, работа уже сделана. Решение найдено и уже вроде бы готово, а ты медлишь. 

Я не могу точно сказать с чем это связано. 

Была ли это просто нерешительность или страх, или ещё что. Я просто сижу и смотрю. 

После некоторого размышления я прихожу к выводу, что скорее всего это был страх. 

Страх того, что это всё было напрасно, что экзо-скелет не рабочий. Что он не более чем сложная игрушка. 

Могла ли я когда-либо в своей жизни предположить, что окажусь здесь? На военном Кибертроне, посреди гор, в таком состоянии. Ответ на этот вопрос очень прост. 

Нет. Не могла. 

Всё мои заботы на Земле вертелись вокруг того как бы поскорее свалить от родни, найти нормальную работу и иногда о том чтобы найти нормального парня для отношений. 

Сейчас же... Все мои проблемы сосредоточены вокруг моего выживания и нормального функционирования. 

Нет больше надоедливой и неприятной родни. Нет задолбавшей работы. И отношения с кем-то меня волнуют по постольку-поскольку. Просто я не вижу сейчас себя с кем-то в отношениях. Да и не хочется мне их сейчас. 

Слишком геморно. Да и палевно. 

Тем более не стоит забывать о том, что сейчас как-никак война идет, а значит риск окончить эти отношения "пока смерть не разлучит" гораздо больше, а мне лишний стресс не нужен. 

Ах, сама того не осознавая, я тяну время. 

Чего я жду? Давай, остался последний рывок! 

Приподнявшись на манипуляторах, я пересела на тазовую часть скелета. 

Манипуляторами правильно уложив серво в "штанины", закрепляя сначала лодыжки, а потом и бёдра креплениями. Дальше шли штекеры. 

Отдав команду на открытие инфоразъемов, я стала подключатся. 

Их было гораздо больше чем я знала. Это было неожиданно, мягко говоря. 

Я конечно чувствовала само подсоединение, но не так как ожидала. 

Это было неприятно, но куда деваться? 

Одеть экзо-скелет полностью было целой песней. Защелкнуть все крепления подсоединить штекеры, плотно закрыть "штанины". 

Эти металлические штаны были ужасно громоздкими. И это если ещё учитывать тот факт, что экзо-скелет наливается на "голые" серво. 

Закончив упаковывать серво я приступила к самой неприятной и сложной части. 

Для того чтобы я могла ходить я мне надо подключится к довольно массивной "коробке". Носить её просто так было бы неудобно. 

Поэтому по чертежам я соорудила своеобразный "ранец". Он выглядел почти так же как и у Рэтчета в трансформерах Прайм. 

Вся неприятность этого ранца заключается в том, что нормально двигать дверками я не смогу. Невозможность ими двигать будет очень неприятно. Но я готова заплатить эту цену. 

Одев, закрепив ранец и подключив все штекеры я замерла. Осталась самая последняя часть. 

Можно сказать самая страшная. 

Надо подключиться косой к главному блоку экзо-скелета. 

Сама я этого сделать не смогу, поэтому я заранее попросила об этом Леона. 

— Леон? — тихо позвала я. 

Коты зашевелились и подошли, садясь рядом. На носу Интро сидел Леон. 

Поднеся его к моему плечу, хамелеон скользнул мне за спину. 

Леон схватил косу и в несколько движений подключил её. 

Мой корпус прошибла дрожь. Это было очень необычное ощущение. Связь между мной и экзо-скелетом гудела. Это было хоть и странное, но правильное гудение. 

Когда я успокоилась, мы с моими котами переглянулись. Их окуляры выражали молчаливую поддержку. 

Я выдохнула и попробовала пошевелить серво, но... 

Ничего не произошло... 

Моя Искра испуганно замерла. Я попробовала ещё раз, но ничего. 

Я в отчаянно пыталась двигать серво. 

— Давай же! — в отчаянии закричала я. 

И тогда случилось чудо, по другому и не скажешь. 

Правое серво согнулось в коленном шарнире. 

Я замерла, не веря в происходящее. 

Попыталась подвигать ещё раз. Ничего... 

Не поняла. 

Я всем корпусом напряглась и да! Стопа двинулась. При этом я уловила то мысленное усилие, которого раньше не было. 

А если... 

Я напрягла процессор и левое серво плавно согнулось в колене. 

— Ох-х-х. — я мысленно двигать серво было трудно. Это было подобно удержанию ньютоновской жидкости.

Чем сильнее я старалась тем меньше выходило ими двигать, как только я расслаблялась и с лёгким усилием двигала, всё получалось идеально. 

— У нас получилось... Ребята, у нас получилось! — я развела манипуляторы в приглашении обняться. 

Ранду с Интро бросились ко мне. Леон же сидел у меня на плече. 

Это была победа. 

***

Время — самая неопределенная субстанция на свете. 

Я уже давно не следила за временем. После депрессии я не захотела вернутся в колею времени. Я не считала дни, не считала сколько провожу за медитацией. В какой-то момент я просто выпала из времени. Это было очень необычное чувство. Что-то среднее между неопределенностью и свободой. Как будто я зависла в вязкой жидкости, но при этом продолжаю идти. Причём я могу пойти куда захочу. Нет рамок, никто ничего от меня не ожидает. Да я сама от себя сейчас ничего не ожидала. 

Хотя ожиданий и раньше как таковых не было, но я придерживалась режима, считала корды, орны. Теперь нет. 

Теперь можно сказать, что у меня нет никакого режима. Что конечно не есть хорошо, но я ничего не хочу с этим делать. 

Ходить получалось всё легче и я всё реже падала от того, что не следила за движением серво. Хотя тут как раз таки всё наоборот. Я падала потому, что внезапно замечала, что иду не задумываясь. Напрягалась и путаясь в конечностях, и в конечном итоге теряла равновесие. 

Но это была не самая большая проблема и она со временем пройдет, поэтому я не зацикливалась, ведь чем больше стараешься тем меньше получается. 

Я почти перегнала все кристаллы энергона в жидкое состояние. Их осталось не очень много, но запасы были пополнены. Причем довольно прилично. С одного такого, как у меня кристалла, получались энергона гораздо больше чем можно было ожидать. Чем старше кристалл тем больше там содержание энергии. Я этого не знала, а во время первой перегонки просто не обратила на этот факт внимания, но это стало приятным сюрпризом, когда я наконец-то это заметила. 

Всё потихоньку наладилось. База больше не была сосредоточением уныния. Интро с Леоном снова начали свои догонялки, только в этот раз я им не препятствовала. Пусть играют. 

А недавно я заметила, что Ранду тоже иногда присоединялась к их потасовкам. Раньше она сторонилась этих игр, а теперь вот. Кто-бы мог подумать. 

Скоро мы с Интро планируем пойти проведать аванпост. Всё таки мы слишком долго там не появлялись. Вдруг туда уже кто-то пришёл. 

Мне не терпится выйти за пределы базы.