Истерика…

Ну она у меня уже закончилась, а это хорошо. Потому что как бы умирать я не была намерена, но так получилось, что сейчас сижу перед зеркалом и на меня пялится девочка пяти лет, по лицу у которой текут слёзы. Мозг отказывается воспринимать ту информацию, что это я. Сейчас это сравнить можно только с тем, что тебе сказали, что человек умер, а ты не видел ни его труп, ни на похоронах не был, а ещё в придачу не видел его могилу. Вроде бы и знаешь, что мертв, но при этом где-то в глубине души ты всё ещё надеешься встретить его на улице. Страшное чувство.

Вот и я также сейчас, понимаю, что эта вроде как моё тело, движения повторяются, но при этом где мои ярко-зеленые глаза? Хотя это вроде бы бронзовое зеркало, цвет же мне нужный не покажет. Надо идти и речку искать, чтобы понять какая я со стороны. А то сейчас не поймёшь, тут зелёный, золотой или голубой.

Но волосы чёрные, это сейчас видно из причёски же все повылазили.

А с чего я взяла, что этому телу пять, а не шесть или четыре? Не знаю, просто отчего-то в этом сейчас сильная уверенность.

Ханьфу на мне, название этой одежды такое, будто кто-то плюётся. И не знать бы мне этой информации, если бы не моя сестра, которая вечно увлекалась вот этой вот всей восточной культурой. Она у меня вечно, то аниме вот это японское смотрела, то музыку корейскую слушала, то книжки какие-то китайские читала. Меня вот тоже постоянно пыталась к этому приучить, по другому и не скажешь. И ведь не понимала, гадина такая, что меня это вот вообще всё никак не трогает. Я например фильмами «Марвел» увлекалась, вы видели какие там мужики красивые? Правда мне не зашло новое поколение супер героев там, ну там например, Чёрная Вдова, которая Елена, или там девчонка, которую Соколиный глаз в детстве спас, а она потом повторяла за ним…

Ещё бесили придурки эти всякие, которые вечно: «Ну вы же близняшки, значит имеете одинаковые интересы».

Какое же неприятное чувство возникает во мне, когда я слышу эти слова! Меня бесит, что многие люди считают, что только потому, что у меня есть сестра-близняшка, мы должны быть одинаковыми во всем. Как будто наша индивидуальность и уникальность не имеют значения, лишь бы мы были похожи друг на друга. Но это не так! Мы с сестрой — разные люди, с разными интересами, мечтами и целями. И это прекрасно! Мы не обязаны увлекаться одним и тем же, мы не обязаны думать и чувствовать одинаково. Мы — две отдельные личности, и это не зависит от того, что мы близнецы. Пожалуйста, перестаньте сравнивать нас и ожидать от нас одинаковости. Мы хотим быть принятыми и любимыми такими, какие мы есть, а не какими-то копиями друг друга.

Усекли?

А кому я сейчас это говорю?

Ну видимо моей шизе, с которой сейчас разговариваю, потому что это всё сейчас происходит в моих мыслях и никто меня не слышит, а если бы кто-то и услышал, то принял меня сейчас за ненормальную.

— Госпожа Цю Сюхуа!

Ещё и эта ненормальная ко мне с каким-то странным именем привязалась. Сначала успокоить меня пыталась, а теперь хочет из меня слова какие-нибудь вытащить.

Меня вообще-то Любовью зовут! Родители так назвали. Не знаю в какой легенде говорилось или ещё где-то, что листы клевера в себе содержат: веру, надежду и любовь… Там ещё дальше есть, но нас в семье было только три сестры: старшая — Вера, и мы двойняшки — Надя и Люба, так что никакая я там не…

Да фиг выговоришь это ваше имя! Я Люба! Меня так зовут!

Звали…

Шестнадцать лет подряд…

Заболела тяжелой болезнью, которая не давала мне шанса на выздоровление. Родители и близкие делали все возможное, чтобы спасти меня, но все было бесполезно. Я становилась все слабее и слабее, и в итоге умерла в своей постели…

Надо было же такому случиться!

Во-первых, я возмущена от того, что так рано сдохла, а во-вторых, какого вообще сюда переместилась? Я не любитель вот этой вот всей вашей китайской цензуры, нельзя было меня в мир Марвел отправить?

— Госпожа Цю Сюхуа! — обратилась опять ко мне эта женщина, — Вам нужно собираться…

Ещё и переться сейчас куда-то…

Я не хочу!

— … Вашу семью пригласили в императорский дворец. Ваша матушка расстроится, если вы не поедете туда.

Ладно, придётся смириться…

Тем более кто-то там сказал, что это чувство не такое уж и плохое. Как там было: «В конце концов, смирение — это не слабость, а сила. Оно помогает нам преодолеть разочарование и обрести внутренний мир и гармонию. Пусть наш путь может быть не таким, каким мы его себе представляли, но он все равно прекрасен и уникален.Кроме того, смирение помогает нам переосмыслить свои ценности и приоритеты. Мы понимаем, что важнее не то, какой мир нас окружает, а как мы в нем живем и какие следы оставляем после себя. Мы начинаем ценить моменты жизни и любить ее такой, какая она есть. Наконец, смирение помогает нам принять свою уникальность и неповторимость. Мы понимаем, что каждый из нас имеет свой путь и свою судьбу, и это делает нас особенными. Мы перестаем стремиться к идеалам и принимаем себя такими, какие мы есть.»

Даже если мы попали не в тот мир после смерти, который хотели, мы можем найти свое место и свое счастье в этом мире? Можем же? Что там у нас по истории Древнего Китая? Или он тут не совсем Древний ещё?