С тех самых пор, как наши бравые герои вышли из бара, прошло уже грёбаных три часа, а ворота, ведущие к складам, только появились на слабо различимом горизонте.

Где же наши "бравые" герои шлялись три часа? Дело в том, что на пол пути Костян краем своего глаза заметил аномалию, да не обычную аномалию, а полную артефактов, ну, это только Костян так думал. Были ли там артефакты или же нет, знал только чёрт на облучённых куличиках.

Ну так вот, Костяну после этого в голову стукнула ахуенная идея попробовать выловить какой нибудь экземпляр.

Ержан, конечно, пытался отговорить своего братка, но Костяныч был уже не поколибим в своём решении.

И как только он зашёл в аномалию, то тут же зарядился всеми двести двадцать вольт, и отлетел нахер от электры, пролетев метров сто.

— ПХАХАХПАХПХАХПХПХАХПХАХПХАХПХАХПХАПХАПАПХАПХАХПХАХА! — Начал люто ржать Ержан, — Лох! Пидр!

— Ха-ха-ха! Как смешно сука! Ржу не могу! Ахуеть блять!

— Ой, да ладно тебе, ну подумаешь, ебанулся на сто метров. С кем не бывает? Ладно, давай помогу встать, — Но как только Костян попытался встать, то тут же обоим открылась горькая правда.

—А-а-ай! Моя нога-а-а! — Завизжал Костяныч, как только попытался встать.

— Египетская сила! Костян, ну ты реально лох, ногу сломал. — Ещё сильнее засмеялся Ержан.

— Да ты закалибал! Хватит ржать как конь, лучше подумай, как мы до "Свободы" чапать будем? — После это вопроса весёлая улыбка спала с лица Ержана. Его наконец озарило.

— Ёперный бабай! Бляха муха золотая! Вот же япона мать! Сучара! — Выругался всеми возможными способами Ержан.

Вот так собственно и шли наши пацаны до складов, а когда дошли, то глаза их встали по пять копеек.

Прямо на блокпосту "Свободы" у ящика с припасами стоит кровосос, курящий косяк травы, и одетый в Свободовский лёгкий броник.

Кровосос сразу же заметил прибывших. Отложив от своих щупалец недокуренный косячок, необычный мутант крикнул им нечеловеческим, как у чёрта из ада, голосом, — Ну здорова, братья сталкеры! Куда путь держите?

У наших костяна и Ержана поползли мурашки по коже. И не ясно, от чего им удивляться больше, от разодетого "Свободой" или говорящего на человеческом языке кровососа?

— Ну чё вы там встали? Никогда говорящего кровососа не видели? — Вновь крикнула им оразумевшая тварь.

— Д-да кто же ты сука такой?! — Нервно промямлил уже достающий ствол Ержан.

— Эй-эй-эй! Вот тока не надо пукалок своих доставать! Ну говорю я, и чё? Нельзя шоль мне?

— Да где ж это видано, чтобы кровососы на нашем балаболили? — Продолжал говорить осталбеневший Ержан. Костян же в это время просто стоял и охуевал от происходящего.

— Ну вот щас к примеру, и вообще, это же зона! Вы забыли? Здесь любая хрень произойти может.

— Н-ну бля допустим. Но почему у тебя "Свободовский" броник?

— А, ну так потому что я в "Свободу" подался. Хочу я, видишь ли, Зону сохранить, ведь она мне дом родной.

— Как патриотично то! За Родину даже к наркоманам готов пойти. Ну ладно похер, мы пойдём тогда? — Уже смелее спросил Ержаныч.

— Да катитесь на все четыре стороны! Отъебитесь только от меня, — Ответил кровососыч, внезапно свалившимся ему на голову сталкерам.

Вскоре наши сталкеры свалили с того места. Мда уж, что только в зоне не увидишь?

Вот, перед глазами наших путешественников предстал хутор, на котором лет десять тому назад сидели "Долг" во главе с Черепом.

И как только наши бравые герои зашли на территорию хутора, то чувство ахуизма вновь посетило их голову.

— Сука, прошло уже десять лет, десять мать его лет! А эти долбоёбы до сих пор сидят здесь?! — В очередной раз ахренел Костян, и в правду, ахренеть — это то, что и надо сейчас делать.

Та самая группа "Долга" во главе с Черепом до сих пор сидит на этом хуторе. Какого хера спросите вы? А я вам отвечу, а хуй его знает!

— Так блять! — Злобно начал разговор Ержан с Черепом, — Какого мать его хера вы здесь делаете?!

— Тихо сталкер! Не пали нас! — Прошептал Черепушка Ержану на ухо, — Мы здесь вообще-то свободовцев подстерегаем. Собираемся их кокнуть, а ты орёшь тут.

— Пхпхпх. ПАХПХАПХПХАХПХПАХААХАХААХАХПХПАХАХАХПХАХПХАХПАПАХПХПХПХПХПААХАХАХАХАПА! — Начал ржать во всю голосину Ержан.

— Да ты вообще офанарел?! Нахер ты ржёшь?! Спалишь же!

— Ой не могу сука, ахпахпхпха! Да о вас уже вся "Свобода" наслышана! — Подключился к разговору тоже не отстающий по уровню смеха Костян.

— Чего-о-о блять? — Не врубался Череп.

— То-о-о блять! О вас уже вся "Свобода" знает! Про вас они аж эпос написали! Называется "Пятилетний застой Долга", — Объяснил всё Костян, пока Ержан не мог отойти от хохота.

— Вот это поворот! — Сказал какой-то долгаш, проходящий мимо.

— Серьёзно? — Спросил неверящий в эту хрень Череп.

— Да, серьёзно, а ты не верил? — Ответил Костян.

— Ну да, ну да, конечно, так я вам и поверил.

— Спорим? Если мы выиграем, то вы должны будете нам весь свой лут, — Предложил Костян.

— Спорим! Но если мы выиграем, то вы, вы... Вы за нас отмудохаете свободовчан, идёт?

— Да ваще как два пальца обоссать! Идёт, — Согласился Костян, и оба пожали руки.

Вскоре наши герои покинули этот ебанутый хутор и направились в сторону базы.

И вот, прошло ещё три часа, наши пацаны наконец смогли дойти до "Свободы", ура! Давайте похлопаем ихнему величавому подвигу!

"Свободу" от других группировок отличало не только то, что там все наркоманы, но и то, что все свободовцы очень дружные, и за солонку кокса всегда придут на помощь!

На мосту, ведущему в самое сердце "Свободы", был небольшой укреплённый пост, который был, как и полагается, украшен новогодними украшениями. Правда, у свободовцев были свои вкусы, нежели чем у других.

Нашим героям сразу же бросились в глаза развешанные по всей будке у моста пачки наркоты и косяки, а сверху двери в эту самую будку была нарисована табличка: "Велком ту Свобода!".

— О, хай мены! — Сразу же поприветствовали стоящие на посту свободовцы.

— Здорова, здорова. Мы видим, вы тоже уже готовы новый год отмечать, — Поприветствовал в ответ Ержан.

— Да мы всегда готовы к новому году! Даже летом! — Подтвердил свободовец.

— Да мы видим.

— О май гат, а чё с твоим другом? Какого он хромает так? — Заприметил свободовец хромающего Костяна.

— А, Костян. Да он просто, долбоёб такой, в аномалию не кинув болта полез, — Объяснил Ержан.

— Мде-е-ец, поокуратней Костян надо быть, а то глядишь, так и куда похлеще ненароком залетишь, — Начали шутить свои тёмные шутки свободовцы.

— Хе-хе, да, он может, — Понял ловкую шуточку Ержан.

— Да вы ваще уже что ли? Я просто нечаянно попал в электру. Чё вы сразу муть какую-то выдумывать начали?! — Обиделся Костян на всех. бедолага.

— Хах, ладно, хехе, идите. Отдохните как следует, — То ли просто сказал, то ли намекнул свободовец.

— Да-да, вам тоже как следует отдохнуть, — попрощался Ержан со свободовцами, и со своим дружком они зашли на базу.

А на базе у них творился полный звездец! Как и на посту, везде была развешана в качестве украшения наркота, причём её было столько видов, что на перечисление уйдёт часа семь.

Помните кровососа в свободовском бронике? Так вот, здесь по всей базе бродило дохера таких же оразумевших кровососов, и не только их.

Ержан и Костян внимательно осматривали окрестности. "Свобода" подготовилась к празднику на славу! В самом центре поляны, между казармой Повара и тренировочной площадкой, свободовцы поставили здоровенную такую ёлку. Где они её достали в Зоне, не знает даже Чёрный Сталкер. Появился значит в Зоне Чёрный Сталкер. И вся эта ёлка была обвешана той же наркотой и артефактами с частями тел мутантов.

На этой же поляне Был организован бар "ХАВЧИК И НАРКОТА ТУТА!", на более оригинальное название у свободовцев фантазии не хватило, как, в принципе, и на всё остальное.

Наши герои подошли к барной стойке, у которой заправлял Макс.

— О, у нас новое мясо! — Крикнул от радости бармен прибывшим сталкерам.

— Ты чё, быканул?! — Не понял прикола Костяныч.

— Да я ж пошутил! Вы присаживайтесь, мэны, ща выпьем водяры, закурнём, а потом и поболтать по душам можно будет.

— За водяру то спасибо, а курнуть это вы сами уже давайте, — Сказал Ержан.

— Э, как так, без курнуть? Не мэны, так у меня низя в баре. Вы, или валите нах, или курнуть, — Настоял на своём Максим.

— Ну вот тогда мы и пойдём нах! Я вижу, один из вас уже курнул, вон сидит как псих, и смотрит на разбитый телевизор, — Указал Ержан на сидящего рядом контролёра, которому видимо, наши свободовцы мозги промыли.

Да-да, у них на базе сидит втыкающий в неработающий телевизор контролёр, который кстати, тоже был разодет в свободовский "Ветер". Видимо, тот анекдот про то, что скоро "Свобода" будет брать к себе в ряди зверьё, оказался предсказанием Ванги, - Этот? — Указал Максим на контролёра, — А, так это ж Федька. Федёк, а Федёк? Иди сюда, поздоровайся с гостями! — Не прошло и минуты, как этот самый Федька уже был у барной стойки.

— Ёбана банана! — Выругал какую-то хрень Костян, — Вы чё, к себе реального контролёра взяли?!

— Ну да, а чё? Незя шоль? Он ж тоже хочет Зону сохранить от бездушных отморозков.

— Да пошёл ты нахер! — Послял Ержан Макса, и уже было собирался пойти искать "Заместителя", как вдруг Максик их окрикнул, — Эй, мэны! Да куда ж вы? "Заместителя" искать? Так его же щас нет.

— Чего-о-о?! — Ахерели оба сталкера, —Откуда ты...

— Знаю, что вы ищите "Заместителя"? —Опередил Макс Костяна, — Так мне Фёдор по "Свободабуку" передал.

— Это ещё чё за хрень?! — Не врубался Ержан.

— Так фёдрыч нас просто научил мыслями передаваться, и мы назвали эту хрень "Свободобуком", Объяснил всё Максик, кстати, а какого у твоего друга нога сломана?

— Да ну нахуй, ты заметил! — Удивился невероятной зоркости и внимательности Костян.

— Ну да, заметил, и чё? Ты иди к нашему медику, он тебя на ноги поставит быстро, — Посоветовал бармен и продолжил, — А насчёт "Заместителя" он ушёл, и вернётся не скоро. Поэтому можете пока моих заданий повыполнять.

— Ну бляха, ладно уж, ты это, Костяныч, иди к медику, а я пока собачкой на побегушках побуду.

— Эх, ну ладно. Давай, удачи тебе там Ержан! — С этими словами, Костян направился в медпункт.

— Ну чё там за задания то? — Сразу же спросил Ержан.

— Ну кароч, у нас, как ты заметил, ну просто завались наркоты! Считай, не сосчитаешь. Но вот на днях, какой-то мэн, спиздил партию кокса с Даркнета. И теперь тебе надо найти эту суку, и вернуть кокс, — Объяснил всю суть задания Максим.

— Ну заебись блять! Наркоту ему искать! Лады, ты хоть знаешь, куда он мог направится?

— Если честно, то в душе не ебу. Но по сюжету ты должен будешь направится на северный хутор.

— Ой, спасибо. Жулик сраный.

— Так, а ну ка цыц! Я тебе помог вообщето! Так бы ты по всей локации щас носился!

Солнце уже потихоньку заходило за тончайший, как край бумаги горизонт. Сумерки понемногу настигали и без того серое небо, делая его ещё темнее и темнее. Снег падал совсем не много, две-три снежинки в секунду.

Наш Ержан уже подходил к северному хутору, где по сюжету он должен был найти тот самый кокс.

Зайдя на этот злащастный хутор, наш сталкер начал его внимательно обыскивать, но ничего он так и не нашёл.

— С-сука! Наебал меня Макс шоль? — Выругался Ержан.

— Не это ли ищешь? — Позади гг раздался странный голос.

— Ты кт... Ёбаный кровосос! — Ержан обернулся, и увидел сталкера, разукрашенного всеми цветами радуги.

— Не ссы сталкер! Я тебя не трону! — Вновь заговорил необычный незнакомец.

— Что ты за тварь же такая?! — Ержан попытался выхватить из кармана пистолет, но его сука не было. Почему, он хрен знает.

— Я всего лишь Радужный Сталкер! Я пришёл с добром! — Продолжил говорить сталкер таким голосом, как будто сверху него наложили какие-то спецэффекты.

— Да что за здесь творится?! — Заорал что есть мочи Ержан.

— Так, давай успокоимся! Я — Радужный Сталкер, который ходит по зоне, и помогает разным людям, как ты.

— Л-ладно... — Успокоился наш главный герой, — А что у тя с голосом?

— А, с ним? Он просто завокаден на мелодию "Gangsta's Paradise"{?}[Если не поняли, забейте в Ютубе завокаден на мелодию Gangsta's Paradise, и вы всё поймёте], — Объяснил Радужный человек.

— А чё ты радужный? Ты чё, это самое, гей?

— Да вы заебали! Не гей я! Не гей! Я радужный, лишь потому, что я противоположность Чёрному Сталкеру! Он чёрный, а я разноцветный!

— Ёбаная плоть! — Выругался какой-то чушью Ержан, — Я в Зоне дохера всякой хрени видел, но чтобы мне попался Радужный Сталкер, это впервые.

— Ладно, всё, проехали. Крч, тебе надо партию кокса? — Спросил Радуга, и, не дожидаясь ответа, выдал прямо в руки гг коробку кокаина.

— Во! Это оно самое! Спасибо тебе мужик, во век не забуду! — Завалил гг Радугу благодарностями.

— Не стоит, не стоит сталкер. Иди, а я пойду по своим делам.

Так сталкеры и разошлись по своим дорогам.

Прошло ещё некоторое время. И без того тяжкие тучи стали ещё более увесистыми. Ветер усиливался. Наверняка скоро будет буран. Сильный буран. Пиздец какой сильный буран. НУ ПРОСТО АХЕРЕТЬ КАКОЙ СИЛЬНЫЙ БУРАН.

Ержан дошёл до бара "ХАВЧИК И НАРКОТА ТУТА!".

— О мэн! Вернулся! Ну чё, где мой кокс? — Начал разговор Максим.

— И тебе не хворать Макс! Вот кокс, как и договаривались. "Заместитель ещё не появился? — Продолжил тот же разговор Ержан.

— Заебись... А, "Заместитель"? Не, не. Нету его ещё.

— Бляха муха! А чё с Костяном то?

— У Костяна твоего кароч кроме перелома ещё инсульт жопы случился. Пришлось медику кровь от туда откачивать. Кстати, пока "Заместитель" не заявился, можешь ещё помочь?

— Ой бляха муха, ладно, чё там надо? Партию марихуаны доставить? Или герика?

— Не, не. Это всё хрень. Наркоты у нас ваще навалом! Просто Новому Повару помощь нужна какая-то, а помочь не кому. Под вечер все бухать и курить начинают.

— Ясно, ну я тогда пойду?

— Иди, иди.

Так, наш Ержан направился в сторону казармы, где по идее должен сидеть Новый Повар.

"Кстати, а какого хера он вообще Новый?", — Подумал про себя Ержан.

Это ему ещё предстояло узнать, а пока он просто шёл в сторону казармы.

Внутри неё было очень сыро и хододно, но видимо свободовцам было наплевать.

По середине был поставлен стол, а за ним стоял тощий свбодовчанин. Видимо, это и есть Новый Повар.

— Ну здорова, — Поздорлвался гг, — Это же ты Новый Повар?

— Да, это я, — Подтвердил догадки стоящий напротив мэн, — А ты, я погляжу, и есть тот чел, о котором мне Макс сказал?

— Ага, — Подтвердил гг, — Ну чё надо то тебе?

— Ну кароч смотри, — Начал объяснять повар, — Дело в том, что на новый год старый Повар, тот, который бухой всегда был, готовил всем свой фирменный плов по особому рецепту, а потом наш Повар спился, и меня назначили на его место, но рецепты остались мне.

— И чё?

— Хуй через плечо! АХПХАПХПХАХПХПХАХПРХАХПЗРЗПЗПХПХПХАХППЗПХАЗУЛУИЧЛОХПИДРЛАУТВОПДКЬЦПВЩАЬУИВШАТКРОХАХАХА! — Заржал дибилоидским голосом Новый Повар, — Хехе, ну кароч, рецепт его фирменного плова сохранился. Но дело в том, что у меня нет некоторых ингредиентов.

— А-а-а, я понял. Ты хочешь, чтобы я добыл эти ингридиенты для тебя?

— В точку! — Подтвердил Повар, — А теперь слушай рецепт: Берём сначала укропу, потом кошачью жопу. Двадцать пать картошек, семнадцать мандавошек. Ведро воды и хуй туды. Охапку дров, и плов готов! Ну и крч надо достать кошачью жопу и хуй, а также картоху с укропом.

— Ну и где я тебе найду это всё в ЧЗО?!

— Спокойствие, только спокойствие! Картоха и укроп есть на болоте не далеко от сюда. Там один сталкер сидит, Нахуем его зовут. Так он огород там свой держит, мы к нему на каждый НГ ходим продукты собирать, а кошачью жопу и хуй ты у кошака рандомного заберёшь.

— Ясно, ну я тогда пошел.

— Иди, иди, но с Нахуем поосторожней!

Прошло ещё время. На улице уже совсем стемнело. Буран так и не начался, ну и похрен, так лучше даже. На небе красовались красивые предновогодние тучи. Их красота сравнима с красотой утренних новогодних туч.

Вот, на глаза Ержану попалась ветхая лачуга, раопологавшаяся по серёдке болота. За домом можно было увидеть не большой огород, полный картошки и укропа.

— Эй! Хозяин! — Закричал Ержан собственно хозяину хаты. Не прошло и пяти секунд, как из окна показалось старое морщинистое лицо.

— Вы кто такие? Я вас не звал, идите нахуй! — Заорал на пришедшего героя старец. Теперь ясно, почему его Нахуем прозвали.

— Да я к вам от свободы пришёл, за картошкой и укропом.

— Не пизди а! Знаю я таких, своими претворяются, а потом вещи пиздят. Иди нахуй! — Видимо, этот старый маразматик не хотел общения ни с кем.

— Да с чего вы взяли, что мне ваша картошка в Зоне нужна?

— Да откуда я знаю, нах она тебе? Это ты себя спроси лучше ага? Иди нахуй!

— Ну вот как я могу доказать, что я от "Свободы"?

— Пароль скажи.

— Да какой ещё нахуй пароль? Открывай блять, адская инквизиция пришла картошку собирать сука!

— Хм, правильно... — Удивился старец, — Ладно, забирай картошку с укропом, и вали нахуй!

Так наш Ержан и сделал. Собрал картошки, укропу, да до базы почапал.

По пути он кстати, стаю кошаков заприметил, да и собрал с них жопу с хуём.

— Ну чё там? — Спросил Новый Повар прибывшего гг.

— Ну чё, добыл я тебе всё, что надо было.

— Ууу, заебись! Ну иди тогда, больше мне помощь не нужна

— Ну вот и хорошо. Бывай, — С этими словами Ержан пошёл в бар "Свободы".

К счастью, наш гг уже на подходе заметил сидящего рядом с костром "Заместителя". С чего он взял, что это заместитель? Он просто как Дед Мороз одет.

— Ну здарова! — Поприветствовал Ержан "Заместителя", и присел рядом, — Я так понимаю, ты и есть тот "Заместитель Деда Мороза"?

—Да, это так, — Ответил рядом сидящий на вопрос, — Бармен уже сообщил нам о тебе. Перейдём сразу к сути. Наши специалисты предпологают, что злодей наконец-таки найден! Твоя цель: Найти этого злодея, и убить, ясно?

—Ясно, ясно, — Сказал Ержан, — А кто этот самый злодей?

— Злодей — Димастер, — После этих слов, гг ахерел, ведь Димастер был раньше его любимым ютубером по Сталкеру. Неужели он предатель? — Но, с чего вы взяли?

— А, хуй его знает, — Ответил "Заместитель", — Просто взяли и всё.

— Просто так? — Недоумевал Ержан, — Не ну слушай, молодцы ваши специалисты! Просто на рандом рандомного чела взяли, и на него всё свалили. Слушай, заебенные у вас специалисты, просто ахуительные!

— Пф, да естественно, — Согласился "Заместитель", — А если Серьёзно, иди и ищи его. Твоя задача: Найти — убить. Об остальном мы сами позаботится.

Ержан, конечно, хотел возразить, но не стал. Всё равно его не послушают.

Вскоре, после недолгого разговора, сталкеры разошлись кто куда. Наш гг, к примеру пошёл проведать Костяныча, как он там. Но медика не было. То ли он поссать ушёл, то ли ещё чё, а дверь была закрыта нахер.

И нашему герою больше ничего не оставалось делать, как идти по наводке.

Задание: Злодей Нового Года.

Текущая цель: Найти Димастера на Болотах.

Пойти наш Ержан решил на утро, ведь идти по Зоне ночью, всё равно, что самоубиться об стенку.