Астрацвет

Я никогда не понимал эстетики гулять ночью. Гулять ночью одному, в добавок. Если бы на том конце пути меня никто не ждал с теплыми обнимашками, потому что я, дурачок, забыл кофту, безбожно мерзну и нуждаюсь в них, я бы точно никуда не пошел. Я пугливый, я нервный. Я бы побоялся, да и то, наверное, раньше. В детстве я ничего не боялся. Боялся быть брошенным, но больше ничего не пугало. Наверное, во взрослой жизни повлияло обострившееся желание жить. Хотя сейчас тоже не страшно. Потому что знаю, что встретят. Потому что знаю, что лучше уж меня хлопнет маньяк, чем смерть одному в кровати. Второе нихрена не лучше. Неловко ли от таких разговоров? Думаю, что нет. Неловко было проходить 10 минут назад мимо больницы, видя своего лечащего врача на перекуре. Больница… Да, там целая жизнь. Привычная, но к которой бежать не хочется. Там слишком много счастья и горя, но все не уживается в одном месте. Даже сейчас: гордишься собой, что наконец-то бросил, но сочувствуешь врачу, потому что понимаешь суть его работы. Я лучше пройду мимо, дальше, в центр города. Тут за углом пекарня. Я обожаю их крендели. Они ужасно вкусные, до безумия. И как обидно, что город туристический. Нет, я в какой-то мере горд, но с другой - наплыв туристов здорово усложняет жизнь. Ни в будни после работы, ни даже в выходной я не успеваю застать вкусняшки. Это здорово, что они пользуются популярностью, но вскоре я уже забуду их вкус. Хотя… Проходя мимо пекарни я учуял запах, запах этого самого блаженства. И это так удивительно, все окна закрыты, нигде не просочится даже комарик, а прямо у стеклянной двери я чувствую, что еще чуть-чуть и я дотронусь до прелести! Я думал, что не отлипну от стекла. Но пришлось уйти, меня ведь ждут. А так теперь хочется кушать…

Наверное, только сейчас я понимаю, за что меня любят друзья. За нелепость. Ну какой взрослый лоб будет одеваться максимально просто и невзрачно, но с совершенно не подходящим под образ яркими носками? А я вам на это скажу одно - ну это же котики, эй! Кошачьи лапки подходят ко всему! Да, наверное, нет у меня денег покупать те милые вещи, которые мне так хочется. Но я никогда не буду скрывать то, что мне это нравится. Нравятся глупые носки, ни под что не подходящие, нравятся значки на сумке, которым скоро 10 лет и они умоляют их выбросить, нравятся мои небрутальные татуировки, совсем не заумные книжки под рукой и капуч с корицей. И пускай я выгляжу нелепо, но, видимо, кто-то с этим готов смириться. И я люблю их.

Не люблю нерациональное использование природных ресурсов, но, как сказала бы молодежь, тут ловишь вайб. Центр у нас и правда красивый, весь в огнях, подсвечено каждое старое и важное для истории здание, хотя я бы вновь влюбился в набережную. Она сильно изменилась с моего детства в лучшую сторону. Она не туристическая, но обустроенная и по ней приятно проходиться тихими вечерами. Жил бы я рядом, то точно бы гулял здесь как можно чаще. Да, я такой дедуля знаю модные слова! Какой кринж… Хотя это не вайб. Вайб это сбежать из дома и спать на заброшенной стройке с бомжами и наркоманами. Нынешнее поколение слишком изнеженное, так что подобные истории звучат как байки. Я не говорю, что это плохо, это здорово. Здорово, что для многих это не то что не жиза, это звучит как шутка. Мы просто разные, из разного времени. Скорее я сам чувствую себя неловко, когда об этом заходит разговор. Чувствуешь себя как из другого мира. Хотя я мечтаю вернуться в детство. Не потому, что оно беззаботное. Лишь потому, что я бледная нелепая тень того крутого пацана. Тот увереннее меня в 100 раз. Сейчас я ведь даже не знаю что мне делать. Знаю лишь одно - меня ждут теплые руки в конце пути…