Заявление На Увольнение

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что 3 января текущего года покидаю Вашу ебаную галеру, потому что вы меня все заебали, в особенности Ваш уебский сынок, или кем он Вам там приходится, заставляющий меня (в Рождество!) хуярить его невъебаться полезные для бизнеса фичи, которые через пару недель я все равно снесу нахуй с продакшена по его же настоятельно-панической инициативе. Мне не всралось набирать эти остоебавшие строчки остоебавшего меня кода и пребывать в вашем общем кросбраузерном безумии, чтобы Ваш обмудок получил за это премию, а я — новый повод поныть своему психоаналитику, который последние несколько месяцев, сука, в золоте купается.

Судя по всему, чтобы получить отгул в Вашей занюханной конторе, я должен совершить секулятивное паломничество по офисам и отсосать сначала тимлиду, затем продакту, а за ним и проджекту (и похуй, что двое из них женщины), и не просто отсосать, а прямо с проглотом, смачно причмокивая. Уверяю Вас, я не расист, но политика Вашей компании так и кричит о том, что свои извращенные привычки Вы когда-то давно упаковать в чемодан до Соединенных Штатов не забыли.

Претензий к Вам, как видите, у меня совсем крупицы, но, чтобы расстаться на хорошей ноте, скажу, что их вовсе не имею. И в качестве жеста доброй воли посоветую Вам заставить Рико прочитать хотя бы статью на Википедии об A/B тестировании, иначе Ваши и без того мудацкие приложения и сайты (в особенности те, что находятся в его вотчине) вскоре сопьются, снаркоманятся и останутся лежать обоссавшимися под забором в куче мусорных пакетов в Квинсбридже.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что 11 февраля текущего года покидаю позицию фронтенд-разработчика, потому как Ваши жалкие подачки в виде выплат за еженедельные переработки ничуть не покрывают моральный ущерб, причиненный моей кошке, Кинг, которая уже забыла, как я выгляжу, кидается на меня по ночам и злобно шипит. Автоматические поилка и кормушка (на которые мне пришлось раскошелиться) ее ментальному здоровью, знаете ли, не помогают. Несмотря на устоявшееся мнение о моей неизгладимой мрачности, мое сердце каждый день разрывается на части, когда я, возвращаясь домой, смотрю в ее испуганные, непонимающие глаза своими изъебанными, налитыми кровью моргалками.

И с чего вдруг меня решил доебать HR вопросами о резюме, размещенном на Indeed и LinkedIn? Во-первых, оно лежит там уже несколько недель, и я получил парочку офферов, а во-вторых, с чего Вы, блять, решили, что хоть кто-то захочет надолго остаться в Вашем гадюшнике? На самом деле я считал, что мы с ним уже давно сошлись на том, что нам обоим недостаточно платят, но вынужден выслушивать этот околопсихологический понос, льющийся из его скрюченного от улыбки рта. И какого хуя он называет меня “сынок”? Вы свой кодекс читали? На работу я прихожу работать, а не играть, блять, в дочки-матери.

Вместо того, чтобы капать на мозги мне, займитесь делом и найдите людей, которые с готовностью сделают себе лоботомию и добровольно позволят выебать свои. Я же, в свою очередь, с превеликой радостью скину на них все таски и в панике (похоже, она передается от Рико воздушно-капельным путем, я требую компенсацию за посещение терапевта, потому что это явно не страховой случай) съебусь отсюда.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что 31 марта текущего года умываю руки и переезжаю в Юту возделывать небольшой земельный участок и воспитывать семейство гусей и козлов (инцестуозных связей обязуюсь избегать), поэтому более не смогу исполнять свои обязанности в качестве тимлида, в которого Вы меня переквалифицировали (без повышения, блять, заработной платы).

Козий праздничный сыр от меня, кстати, можете не ждать, но вот разработчиков с глазами, смотрящими в разные стороны (что для них будет очень актуально в условиях текущих дедлайновых дрифтов) — всегда пожалуйста. Их роли я вполне успешно распределил: Джон ушел в рефакторинговое рабство, Шина разбирается в том знаменитом зоопарке зависимостей, который после себя оставила Рене незадолго до того, как вырвалась из Вашей галеры (слава тебе, Господи, как говорит сама Рене, и я всерьез раздумываю над тем, чтобы тоже уверовать, потому что сил моих больше нет воспитывать этих полуджунов, а так хоть ангелы помогут), а Робин потихоньку изучает документацию ко всей веренице Ваших проектов, но я уже вижу у нее первые признаки девопс-депрессии (человек она хороший, надеюсь убедить ее избежать своей же участи).

Единственное, что мне приносит счастье в Вашей компании, это наблюдение за тем парнем-бэкендером, Джостеном, из отдела Передовых Разработок (больного, очевидно, креативным бесплодием, как и автор этого названия) — он хотя бы радует глаз, но явно не стоит того, чтобы здесь задерживаться. Вы бы согласились со мной, услышав то синтаксическое фаталити, которым он (я уверен) хотел сбить меня с ног во время обеденного перерыва на прошлой неделе. А в общем-то хотя бы прочитайте, чтобы познакомиться с пулом своих работников: “Базы данных знаешь? У меня там связи”.

На этом я откланиваюсь, дальше ебитесь со всем этим, как хотите.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что 17 апреля текущего года ухожу. Просто ухожу, чтобы найти внутреннюю гармонию путем заражения себя хламидиозом и отказом от принятия любых антибиотиков впоследствии. Искомое собираюсь обрести в местных спикизи-барах, благо в Нью-Йорке их хватает. Почему? Да потому что я ахуел, услышав вилку, предложенную новичкам на собеседовании. У Вас там все хорошо? Это же в полтора раза больше, чем я получаю за годы работы в Вашей хуйне!

Для меня не было удивительным узнать, что у Вас в компании узаконенное рабство с прилагающимся соц пакетом, но когда Джостен нашептал мне, что будет вынужден гнить здесь еще как минимум три года из-за своего контракта, у меня глаза на лоб полезли — прямо как когда я продрал их, на несколько минут уснув в офисном туалете, и был полон решимости написать свой следующий пэт-проект на си. И это при том, что веб на си не пишут!

Долго Ваша дырявая галера при такой политике на плаву не продержится, и я буду рад наблюдать ее крушение со стороны с банкой пива в одной руке и иглой капельницы с физраствором в другой.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что 16 мая текущего года на рабочем месте можете меня не ждать, так как моя близкая подруга, знаменитый инстаграм-таролог, вытащила карту Башни, предрекающую, что Ваши сервера рухнут в ближайшие месяцы. С ней так же соседствовал величественного вида Суд, в котором, как я надеюсь, Вы вскоре окажетесь. Не то чтобы я верил в эту ересь, но расклад вышел явно не в Вашу пользу.

Психоаналитик уже месяц наводит меня на мысль, что на самом деле я не хочу увольняться и только ищу дурацкие поводы для того, чтобы “писать Вам письма, которые никогда не будут отправлены по адресу”. Я в корне с этим не согласен, но признаю: в последнее время я чувствую себя слегка фривольнее, находясь в Ваших кандалах, но это “слегка” быстро стирается, когда вместо начала запроса “should i git ignore” я начинаю набирать в поисковой строке “should i ignore” с добавлением “him”, имея в виду раздражающего меня Джостена, намерения которого все еще остаются неясными. Вероятно, напоследок я воспользуюсь комнатой отдыха по назначению и разберусь с этим. Какой именно из них — до Вашего сведения доводить не собираюсь.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что наконец разрешил свой внутренний конфликт, связанный с Вашей галерой, и занимаю партизанскую позицию, намереваясь развалить это недолюбленное детище изнутри. Согласен, звучит очень и очень самонадеянно, но я не стал бы разбрасываться словами, не имея, с позволения сказать, союзников в кропотливом плетении корпоративных интриг. Некоторым вещам стоит умереть, чтобы дать место новым, например, компаниям, владельцы которых хотя бы закончили бизнес-школу (на Ваш счет у меня огромные сомнения, иначе как объяснить то невнятное фонтанирование средств, градом свалившееся на бездарные стартапы).

Знаете, свое второе за полугодие повышение я связываю с Вашим смятением, и не могу не согласиться, что у Вас есть на то веские причины. На сегодняшней встрече с инвесторами Вы истерили так ярко, что я было подумал, будто моему монитору выкрутили контрастность на максимум (и что это, безусловно, семейная черта) — очень непрофессионально с Вашей стороны. Однако Вашу просьбу о донесении важности качественного выполнения работы (“И если после этого предупреждения я увижу хоть одну задержку или баг, который можно было бы избежать, увольнение будет незамедлительным”), а также скорости реализации фичей (“Я вас всех закрою, если не увижу увеличение прибыли хотя бы на 20% через два месяца”) я непременно удовлетворю. Все-таки что может сработать лучше, чем развитие у разработчиков невроза и синдрома самозванца.

К слову сказать, я высоко оценил Ваше решение уволить почти всех тестировщиков и переложить ответственность за программные ошибки на их невольных создателей с сопутствующими штрафами! Надеюсь, Вы выписали самому себе премию за это.

Июнь прошел просто замечательно, собираюсь в следующем месяце вернуться к Вам с еще более полными отчетами о найме кадров, опустошающими Ваши бюджеты.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что 1 июля успешно убедил Рико в непременной важности перекраски всех кнопок Вашего ведущего приложения в вырвиглазно-оранжевый (при общей-то мятно-зеленой гамме). Он сходу проглотил эту идею и выдал за свою, всего-то нужно было удовлетворить просьбу Моро “поздравить короля в общем чате”, — пф, Рико настолько жалок, что мне даже становится немного неловко его использовать. Само собой пользователи не стерпели такого интерфейсного изнеможения, и тот же Моро уже через 3 дня прибежал к нему с неутешительной статистикой транзакций. С нетерпением жду Ваших действий по этому поводу!

Хочу поблагодарить Вас за кабинет в укромном уголке рядом с опенспейсом, который Вы мне выделили. Он оказался как нельзя кстати: периодически я выдергиваю бедняжек-разработчиков и провожу с ними совещания наедине — выслушиваю, утешающе глажу по головкам и непринужденно настраиваю на нужную (конечно же не Вам) волну, словом, использую приобретенные психоаналитические знания по назначению (и не перестаю удивляться тому, как же рекурсивен этот мир).

Оу, и еще: никогда бы не подумал, что стол с подъемным механизмом может оказаться настолько полезным — было интригующе опробовать его с Джостеном. Правда кабинету все-таки не хватает шумоизоляции, и изучать это чудо инженерной мысли приходится только по вечерам, но тут уж, блять, грех жаловаться (я соскучился по Рене, нужно бы ей позвонить).

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я хотел бы сообщить Вам, что в августе испытал три совершенно великолепных потрясения. Во-первых, оказалось, что Рене устроилась в перспективном и довольно быстрорастущем стартапе, Вашем конкуренте под скромным управлением некого Стюарта Хатфорда. Хотя что я тут расшаркиваюсь, Вы прекрасно знакомы с этим британцем. Во-вторых, выяснилось, что Хатфорд является родным дядей Нила и ищет новые проекты для инвестирования, призванные расширить его влияние в Штатах (кто бы знал, зачем ему это нужно, но тем не менее). А в-третьих, самое для меня поразительное, у Джостена завалялось несколько свободных миллионов долларов, правда спрятанных в разных частях страны, но на конец месяца у него как раз приходится двухнедельных отпуск, который откроет возможность их собрать.

Что все это может значить для Вас? Я оставлю Вам простор для размышлений.

Не могу насмотреться на угрюмое лицо Рико. Видно, что во время своих срывов на команду ему хочется звучать как китоглав, будто расстреливающий надуманных врагов автоматной очередью, но выходит только жалкое карканье раненной вороны. А я-то думал, Вы заставите его сделать сеппуку, или чем там занимались ваши общие предки, но такой результат меня тоже устраивает.

Найм, к слову, идет по плану. Каждый жалкий проект получает переизбыток молодых и малокомпетентных разработчиков, которых обучать никто, естественно, не собирается. Мне даже удалось пропихнуть своего кузена на позицию аккаунт-менеджера, хотя я всегда считал, что он сможет работать только каким-нибудь условным “арт-директором арт-пространства”.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Я тут вспомнил, что так и не обсудил с Вами политику по маркетингу и закупке рекламы на станциях метро, в частности. Ваша стратегия напоминает мне решение Samsung, которые увесили растяжками, плакатами и наклейками каждый квадратный дюйм станции рядом с отделением Apple, кажется, в Малайзии — даже ступеньки испоганили. Очень агрессивно с их стороны, но слишком напоминает агонию с Вашей. Пользователи действительно приходят, но что они видят и делают после? Строчат поддерживающие комментарии под видео громящих Вас ютуб-блогеров и тиктокеров (надеюсь, Вы хотя бы знакомы с Интернетом и понимаете, о чем речь). Как-то неудачно вышло с необходимостью переноса баз данных на другие сервера, да?

На днях встречались за бранчем с мистером Хатфордом — своеобразный он мужик, конечно, и слишком уж недоверчивый к нашим с Нилом планам, благо от него на данном этапе требуется лишь сидеть ровно и неспешно выводить средства из вкладов, чтобы вовремя их разыграть.

Все думал, за что бы поругать Вашего сына, мистера Ичиро, но на удивление не могу к нему придраться. Возможно, Вам стоило давным-давно передать бразды правления Вашим маленьким азиатским мирком внутри Штатов ему, да и в целом как-то делегировать управленческие роли, а то так и до инсульта не далеко.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

У меня к Вам всего один вопрос: что с лицом?

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

В ноябре я неплохо провел отпуск и был приятно удивлен, узнав, что за это время Вы заменили практически весь руководящий состав. Похоже, имитация бурной деятельности с моей стороны не прошла даром, и я остался на месте, хах.

Тот новый антикризисный менеджер составил неплохой план по воскрешению Вашего бизнеса, но это лишь на первый взгляд. Вы ушли в хороший такой минус почти по всем фронтам, и, что важнее, Ваша религия исключает веру в воскрешение. Хм-м, как там звучат Благородные Истины в Буддизме? Дуккха, Самудая, Ниродха, Магга — и все про страдания, но самая важная для Вас сейчас третья, об их прекращении.

“Прекращение страдания возможно через устранение жажды и привязанности”, — возьмите блок с самоклеящимися листами и напиши ее на каждом из них, а затем расклейте везде где только можно, ведь ни я, ни кто-либо другой не намерен помогать Вашему кровоточащему бизнесу вставать на ноги и бинтоваться прибылью. Только в Ваших силах закончить его страдания. И свои.

Искренне,

Эндрю Миньярд

***

Уважаемый мистер Морияма,

Не хочется признавать, но за эти годы Вы стали мне как психически больной, невыносимый, но все же родственник, и теперь я намерен получить наследство. Казалось бы, я давно мог бы переманить лучших сотрудников на свою сторону и передать мистеру Хатфорду таких нужных ему разработчиков, но все сидел, сидел и чего-то ждал. Так вот! Теперь все мы с нетерпением ждем выплат, полагающихся после ликвидации Вашей компании, среди которых:

1. Выходное пособие, учитывающее стаж и должность.

2. Компенсация за неиспользованные дни отпуска и оплачиваемое время (тут уж прошу не за себя).

3. И, самое сладкое, компенсация за нарушение закона WARN, согласно которому Вы были обязаны уведомить сотрудников за 60 дней до массового увольнения или закрытия компании.

Нам с Нилом как раз нужны деньги на затяжное путешествие (ему приспичило посетить Германию, Францию и какой-то Милпорт).

Как же быстро все произошло, подумать только. Год назад я едва-едва удерживал себя от того, чтобы порезать вены из-за непрекращающегося стресса, а сегодня собираюсь вступить в должность Технического Директора в компании дяди своего… да.

Хочу поблагодарить самого себя за то, что не отправил Вам самое первое “письмо”. Живите долго и идите на хуй.

Искренне,

Эндрю Миньярд